2018洛微冬至有感：忆落，琉梦

今天，2018年12月22日，属于洛微的第25个冬至。

我能够很清楚的感觉到我自己一天天的在变懒，但从某种意义上来说，这种懒也是一种成熟。我开始忽略那些足够影响我自己心情的事情，对于自己身上存在的缺点，更多的也不再是吐槽和抱怨，而是认知与接纳。

我明白我这一生都无法去做一个十全十美的人，但随着自己的长大，逐渐朝着完美的方向去成长，我想我还是可以做到的。

今年的我终于对我自己抑郁症的猜想有了答案：那真的仅仅是一个无厘头的猜想。但由于我自己生活习惯的原因，时常没有按时吃饭，时常不吃饭，又时常暴饮暴食，再加上我自己大量喝咖啡的坏毛病，才导致了我现在波动的情绪。既然不是身体上的疾病，只是因为自己的作死而导致的不良反应，那么自己好好调整好自己的作息，应该也就没有什么大的问题了吧。

三月份的时候自己亲身经历了一次百合网上的骗子，虽然万幸的是自己只是被骗了400块钱，但在短短一个星期之内，从相识到相恋再到发现被骗，这段经历让我终于明白，我根本不适合像这样在茫然不知的世界里寻找我自己的伴侣。对于感情的事情，我想还是顺其自然更好一点吧。

今年我写了三首原创的曲子，也将我自己耗时五百八十三天所写的文作《绮梦阑珊》得以完成。虽然在猛然间发现今年是我自己的作品最多的一年，但我也明白，今年发生在我自己的坏情绪和欠佳的状态限制住了我更多的作品和更好的思路。我直到现在也没有办法去忘记《依梦星尘》被我废除的那一天，或许我把它放出来给别人听的话也会有很多人觉得好听，但我觉得，我做一件事做的好坏，最低的标准是达到自己的满意。如果连我自己的标准都无法达到的话，那么我绝对不会把这个作品去分享给别人。

今年我先后买了15个手机。虽然这15个里边有很多都最后退回去了，但如此频繁地购买手机还是给我自己的生活造成了很大的影响。为了去还手机的欠款，我几乎没有钱去约曲师和绘师。即将到来的新的一年，我希望我自己能改掉一个手机只用两三个月甚至一两个月的坏毛病。我也希望我自己在做每一件事情之前都要三思而后行，不要再因为自己的冲动去做让自己和自己的钱包后悔的事情。

对于我来说，今年我最开心的事情，就是在这个夏天的尾巴与相识三年的琉菌相遇。我还记得在今年春天的时候她跟我提起要来北京的那一刻，我那副又惊讶又期待的神情。但当她说出她更愿意去杭州与小雪相遇的时候，我的心里感到了一丝落寞。从认识她到现在将近三年半的时间，对于琉菌，我更愿意去选择尊重她的决定。那一刻的我更愿意去相信她来北京与我见面是她的备选项，所以当时坐在电脑前面的我只是告诉她不能来就算了，却没有想到她在几个月之后的八月底真的来到了我的身边。

接下来的日子，从八月底到十一月底，先后五次。虽然每次准备去找她的时候心里都在因为忐忑而翻来覆去睡不着觉，虽然每次出门的时候都会破天荒地精心为自己打扮一番，但每一次见到她的时候，心里都会有一种很安心的感觉。

能亲眼见到琉菌对于我来说，曾经是一个遥不可及的梦。正因为这个梦，所以每次去给她写生贺曲的时候都会很习惯地用梦作为主题。而今年的《忆落琉梦》也不例外。

或许是因为激动，或许是因为忐忑，虽然这首生贺曲从四月份开始就在策划，但在她生日前的半个月，我还是预感到这首歌我自己无法写出来。好在有百灵的帮助，虽然拖沓了十天，但这首我用自己能够想到的所有美好的词语所写出来的歌，还是被我坚持下来实现了。

冰冷的回忆落幕后，是流年中斑斓美妙的梦想。我想，在以后的日子里，我再也不会深陷于梦想一直都无法实现的囹圄中了。因为很多美好的梦想只要有持之以恒的信念，终会在某一天悄然而然的发生。

即将过去的这一年，还有很多很多事情发生了。和我合作了一年的曲师最终因为说我是个无病呻吟的人，被我取消了合作关系；我家发生了近十年来最大的一次经济危机，胸中暗藏满腔策划的我只能把自己寥寥可数的工资用作生计；答应海格了整整一年的《流浪诗》也因为每天只有四个小时的睡眠以及完全无法控制住的精神状态，至今还在放着鸽子。我想，作品上的事情，可能并不是自己心有念想就可以逼着自己做出来的吧。

未来的未来，我不想期许什么也不想期待什么。但我会一直抬起头向前看，向着我内心依旧光明的未来而不断的努力着。我希望在不久的将来自己可以独立的完成一首歌的词曲，编曲，因为在我心目中，只有我自己独立完成的作品，才可以算作我真正意义上的自己作品。

希望在明年，属于洛微的第26个冬至到来的那一刻，我能证明给我自己：洛微是一个词，曲，编曲都会写的一体机。