东京喰种

这里的每一个我都是后来添加的面具。 我也好想回到那个可以跟朋友讨论动漫，可以妄想着去漫展，去Cos，去日本的时候啊。 那个充满希望，永远积极乐观的我去哪了？ 跟幼稚的过去告别，只有这样了吗？可那个人明明也是我，那个人明明那么快乐，那么真实……但是那个人没办法在这样残酷的世界上活下去，错的果然还是世界。 没有奇迹，没有救赎，没有中二病式的未来的自己，有的只是一个依旧在挣扎的人。 僕はさあ　正義の味方になりたいんだ 間違っているのは　この世界だ 总感觉哪里错了呢。那个时候的感动去哪了？那个丝毫不掩饰的自己去哪了？ 那个女生很像董香，那是我此生见过的唯一的人。曾经的我和那个时候的她，是唯一在拟剧论之外的，真实存在的人。 奇迹。在这种不演戏就没办法活下去的世界上，有人能在17岁依旧保持原来的自己。 如果我也能做到，那个时候或许能有不一样的结果吧。我们会结婚，过上幸福的生活吧。 原来，我讨厌聪明人是为了维护自己最后那一点笨笨的地方。因为我从一开始就是十足的笨蛋，学不会认清现实，搞不懂利益的写法。 原来它们不过是一群自己淋着雨就要扯碎我的伞的牲物。在她以后我再也没有遇到过真实存在的人，到处都是以为自己是人的牲物，到处都是没有核心的空壳，谁都是一样……无聊到了极点，这样的世间。 有人被打瘸了，跪着，然后感谢施暴者丢下的拐。它不去干施暴者，却对着正常走路的人扔出拐杖说你们也得跪着。还得一边跪着一边看幻灯片想象自己站着。 我就是被那种东西道德绑架了好久呢，绕了一大圈才摆脱呢。 我缺少的不是别人，是自我。相信我，理论构建出的自我是极度脆弱的，如果真的认为一套理论正确到无可争辩，又何必说出来呢；如果真的活的很快乐，又为什么要告诉别人，自己很快乐呢……悖论。 我还是那个少年，即使知晓了世界的残忍，我也依旧会维持原来的自己。 演绎，演绎，演绎；戏剧，戏剧，戏剧……真的好累啊。我最初是为了……啊对了，那个时候想不开了，想着留下一点存在证明好了。 现在我已经不想死了，12年前活了下来，7年前活了下来真是太好了。我还是会像个笨蛋一样笑出来的，因为我的演技真的很拙劣，时不时就会回到原来的自己。 就是这样的我，才应该好好存在，让那些难受的人更难受，让同伴可以受到鼓舞，嗯。