揭秘：紫微星是如何磨练自己意志的 老厉害了

第四天：为什么你总感觉不耐烦？试试跳出来看问题

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真实案例：当你跳出了不耐烦，你会看见什么？

以下分享一个朋友和亲人沟通的真实案例。

那天她在跟亲人沟通，但是却不断经历反反复复，一直聊不下去。

一方面她感觉一些明明很简单的事，但是跟对方怎么沟通都说不清，好像简单的话要不断重复，而且重复了还没用。

另一方面，她看重的一些地方，在亲人看来完全没有价值。所以对方从自己的立场出发，去要求她做出改变，但这带给她的感觉就是亲人要控制自己。

所以当时双方的沟通根本是无效沟通。他们互相都对对方不耐烦，完全没有心情沟通下去，只要说了开头，就已经能够想象对方会打断自己。所以在话还没说出口的时候，自己就已经是烦躁的状态。

但是她意识到，这样的沟通模式是有问题的。于是她决定暂停一下，去转念。

这时候她发现，其实从家人的角度，她的一些行为是家人难以理解的。这背后跟每个人的价值观、立场、阅历等等都有关系。

既然她不是对方，她又怎么能要求对方一定理解自己呢？

所以她决定好好地沟通，更有耐心地表达出自己的想法，帮助家人更好地理解。

在沟通过程中，她才发现，原来对方对于某些方面的理解是有偏差的，于是她及时纠偏。最后这个沟通顺畅了许多。

其实这依旧是跟换位思考相关的话题。只有当我们能够中正地看待不同人的立场和视角，才能更好地进行沟通。

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为什么你总感觉不耐烦？

可以说“不耐烦”是当下绝大部分人的通病。

那不耐烦的本质是什么呢？它看似表现在对外界人事物的不耐烦，实际上是对自己各种不满意、不认同。

而对自己不满意、不认同的本质又是不能明晰自己的真心，感到迷茫困惑。

当我们了解了“不耐烦”的本质，下面来对号入座一下，看看你有没有过以下的行为吧。

对于不熟悉的人，我们的态度常常很友好。一方面为了给人留下好的印象，另一方面因为一个新的人给你带来了新鲜感，所以你特别愿意交流，充满耐心去了解和探索对方。

但是，对于一个非常熟悉的人，亲近的人，你已经很清楚对方有什么样的性格，什么样的惯性反应，持什么样的立场和态度。你在跟对方交流之前，甚至已经能够预估TA会有什么样的反应。

正是因为太熟悉了，如果对方的反应跟你想的不一致，你就会感到暴躁，不耐烦。

"为什么你总是不能理解我？"

"为什么你总要反驳我，打断我，不让我把话好好说完？"

"为什么想跟你好好说话这么难？"

双方看似在交流，其实都只是在自说自话。彼此都希望对方能听进去自己的话，却并没有真正去听见对方在说什么。

那到底我们要如何才能够从不耐烦中跳出来，真正实现有效的沟通呢？

03

行动指南：试试跳出来看问题

试试跳出来，当成你是一个局外人，去观察一下眼前这两个人（你和对方）的对话，以及他们的惯性相处模式。

你可能会发现，原来他们各自都带着先入为主的观念，去判断对方。当对方说出了某句话，就像印证了这个观念，于是他们在无意之中，不断按下让对方发火的按键，让对话愈演愈烈。

何不试试换种沟通方式和相处模式？

第一，放下你的预设和成见，当作你是第一天认识眼前这个人。

当TA说出一句可能让你难受的话时，想想TA为什么这么说，TA是站在什么角度去看问题的？

第二，问问自己，对方这么说有没有道理？

如果对方没有道理，你是否能理解TA为什么说出这个话？可能存在什么局限性，你是否愿意包容这样的对方？因为你知道你也存在着局限性，人无完人。

这时候，你就生起了包容心和慈悲心，能够理解和接纳万事万物。

如果对方有道理，那就继续追问自己，为什么这还会让你难受？

是不是你把自己的观点或想法当成了你自己本身，所以你产生了应激反应，要"誓死"捍卫自己？

这时候请你意识到，你的观点并不是你，你只是看见这些观点和想法来了又去的观察者。你可以随时决定你要持有什么观点，你一直拥有自主选择的权利。

总结一下，如果你只停留在自己的角度，那么你将从始至终只拥有一种视角。但如果你选择在每一次的交流与碰撞中，将别人的角度接纳进来，那么你将每次都增加新的视角。

当你不断增加看问题的视角，那么你的心境、肚量和格局就会不断拓宽。就像一个时钟表盘，你会不断拓宽你的度数，最终达到360度全方位的角度。