加油
好吧我承认，我确实是一个悲观的人。我也从来都没有什么调节自己心情的能力，我只是习惯了把所有的情绪都藏在心里，不影响别人，也不会被别人说矫情。 从初中开始住宿，初中三年，高中三年，大学前面又三年，我从没有想过家，但是到了大四这一年，我发现我突然开始想家了。有好多好多事情，我真的没办法把再像以前那样把情绪藏在心里了，那种悲伤，那种无力，那种把心揪起来的感觉，让我真的想找个地方，找个我可以放下所有，好好哭一顿的地方。那一刻我终于明白了家的含义，家人永远不会在你快坚持不下去的时候继续要求你再做些什么，她们只会告诉你，饭好了，一会过来吃吧。 但是即便如此，因为要准备考研，暑假我还是没回去，哪怕自己的情绪几乎没有一天是正常的，但我知道，有些事情并不是休息一下就会好起来的，我只能逼自己，逼自己独自一个人挺过去，不然就算休息结束，我依旧会困在那里。 经过一个暑假的洗礼，我确实恢复了很多，不对，与其说恢复，不如说我学会了如何调节自己的情绪。那就是用对一件新时期的焦虑，去掩盖以前那些真正让自己痛苦的东西，慢慢的消除掉过去的影响。这种方法确实算不上健康，但确实有效，虽然每天都在焦虑和痛苦中度过，但那些真正影响自己的东西也在不断的淡化。 整个备考期间，如果有什么东西让我坚持下去了的话，那就是，对回家的渴望。逼自己一把，用一件又一件的事情让自己不断的焦虑，减轻过去事对自己的影响，然后回到家，把所有的包袱都卸下来，我或许就能够走回自己人生该走的道路吧。 考完试回家之前，如释重负的感觉，加回了半年前情绪极其不稳定时删掉的所有人，心里想着，终于可以休息一下了。 但没想到，我妈突然问我，有个卖对联的活，咋俩一起干，咋样。说实话，我虽然很想回家好好休息一下，但如果不答应，自己就真的像一个还没长大的小孩子一样了，况且，如果我不去，让我妈自己卖对联，而我在家里，那又和暑假我独自一个人那段时间又有什么区别呢，有人的地方才有家啊。 于是刚下了高铁，我就被接到了我哥家，准备和我妈卖对联，结果就只有一上午的时间，我妈就跑了，因为我姥姥90多岁的高领，开始便血了，她必须回去照顾我姥姥。 就这样我在我哥家住着，每天白天去卖对联，卖了20天，一直卖到大年三十的上午，虽然和我事先想象的完全不一样，但我哥对我的照顾也让我感觉，这里和家没什么区别，而且到最后几天的时候，因为人多，我大姨夫，我哥都来帮我，我妈也照顾完我姥姥回来了，我们四个人一起忙。依旧忙的不可开交，但是这种累，是能笑出来的。 终于，卖完对联了，从放假开始第一次进家门，我姐也回家了，一家人终于在一起了，我也终于回家了。我姐在家能呆到初五，这五天我们家和我大姨家来回串，很热闹，很开心。这么多年，每一年我都觉得过年过的死气沉沉的，但今年不一样，我感觉我真的是在过年，是在团聚。 我姐初六就要走了，走之前问我妈和我大姨要不要去北京检查，正好趁着她和我姐夫现在还在北京，而且还有假，好好检查一下，我妈或许还好，但我大姨的身体一直都不太好，高血压很严重，并且因为她们都心疼钱，从来也不会去检查身体，因为一旦检查出来病，那治病肯定又是一大笔钱。 说实话，我很希望能够再和妈妈在家里多呆几天，真的像个小孩子一样。但是我也知道这是不可多得的机会了。我不能拦着她们，而且我大姨还是一个，如果我妈不去，她肯定也不会去的性格，所以我哪怕心里再怎么想拦住她们在家里陪着我，嘴上也只能说：好不容易有人免费请你们做检查干嘛不去。 然后我妈和我大姨纠结了好几天，终于被我和我姐劝动了，她们决定去。答应的原因就是，等她们检查完身体，我也会坐车去北京，等到时候顺便一起玩玩。 哈哈哈，其实还是很开心的，我没有被落下，其实最开始我就有这么想过，但是因为人太多，我姐家可能住不下，所以我虽然也想跟着，但也一直没有说话，但既然我不去不行的话，那就恭敬不如从命了哈哈哈。到最后我大姨，我二姨，我大姨家的姐姐和她孩子，我亲姐，几个人挤一个榻榻米，我和我姐夫睡床，美滋滋。 然后就这样在北京玩了4.5天，玩的很开心，然后回家了。 回到家已经过了正月十五了，还有不到两个星期就要开学了，但是我原本的计划也终于要开始了，我开始疯狂的让我妈做各种她拿手的菜，韭菜盒子，焖面，大饼卷菜，煎鱼，炸鸡翅，糖醋排骨，排骨饺子，炒鸡蛋我都点了好几次，吃了个爽哈哈哈哈。 最终，在我不断的胡吃海塞下，假期结束了。但出乎意料的是，我似乎没有那么多遗憾。虽然整个假期，我几乎都没有在家里待过，但其实家人无时无刻都在陪着我。我终于切身感受到了那句话是什么意思，有人的地方才有家啊。 现在，我回到学校了，考研的成绩出来了，对比往年我的成绩能够过专硕的线，却过不了学硕的线。而我报的恰恰是学硕，所以现在哪怕最好的情况，我也就是只有调剂才有学上了。 这个消息确实不算好，但我却感受不到什么遗憾或后悔，或许是因为我尽力过了，亦或许是我的情绪有些迟钝。 我把这件事告诉了我姐和我妈，在我的想象中，她们一定不会苛责我，一定会安慰我，为我感到惋惜。但等到我真正告诉了之后，我发现她们没有。她们先是问了下具体情况，随后为我出谋划策了一句，随后就再也没提这件事，反倒是像平常一样，说了说遇到的好玩的事，彼此开了开玩笑。 看到他们这样，有那么一瞬间，我一直以来压抑的情绪，似乎完全消失不见了。我终于明白了，其实对于我来说，安慰也好，替我感到惋惜也好，只是会让我更加压抑而已。我真正需要的，就是这种无需言语就能表达出的理解。以及这份默默无闻地对我情绪的呵护。我突然觉得，家人，真的是值得我用生命去守护的东西。 但是人生并不是影视剧，没那么多夸张的转折点，我的性格仍旧有些畸形，令我焦虑烦躁悲伤的东西还是会不断的侵扰着我。很多事情我仍旧不愿放弃，但却也不知道该怎样才能继续下去。自信和勇气还是回不到我的身上，我似乎和暑假的我有了一丝区别，但似乎又没什么变化。有时我还是很想回家再待一段时间，回到那个无忧无虑的地方。 但是休息时间已经结束了啊，如果不前进的话，只会永远的这样无限循环下去呀。相信自己，爱自己，不然又怎么能返回去爱那些，爱你的人啊 。 加油吧，无论未来的生活会变成什么样子，相信自己吧，拿出勇气吧，一点一点的努力。不要担心一点一点地努力来不及。从你步入大学那一刻开始，就没有什么必须要按部就班去做的事情了不是吗。 如果不期待一下未来，未来怎么会等你呢
