小愉悦 小窘迫 字真多放这边

因为我曾经那段时期经历了和花火一样的矛盾与痛苦啊……所以如此深刻。深刻的不是某个男人，或是某个女性朋友，而是那位从来都看似游刃有余、浅笑盈兮，偶尔却也会显露玩味与优越的，同我的对峙中常常居于上位者的成熟女性。或许是一位老师，或许是某个爱笑的姐姐，甚至可能是一位知性的阿姨。嘛，或许每个人都会于某段经历中，得遇这么一位存在吧。可能不知她现况如何，也回忆不起曾经相处的具体细节，却总会有一个激烈而令人难忍的敏感符号留存于心底深处，无法抹去，回忆起来便会感到欢欣，以及痛苦。​仰慕的同时，排斥着；向往的同时，挣扎着。她包含了我对女性魅力特质的所有期待，同时也是心底不可逾越的神圣领域，是压在我自卑心底的一座大山，永远无法击败的对手:因为我无法击败一个理想化的抽象存在(“她”在我的心中，在我未见她的时光里，不断被完美化)。即使我的外貌亦常常在校园受到来自异性及同性的追捧，性吸引魅力和同性友好我都得到了，可我仍然不满足:因为我根本不在乎。甚至心底自作清高地对此种同龄人之间的社交境况不屑一顾。我在乎的从来只有“她”，一位优越者对我的看法与评价。不错。“我想要得到她的正视”，以及在大家心中，要拥有比她有更高的地位。如此孩子气的宣战，当时的我，却是真心为此痛苦的。只因“她”是完美的，她的气质、慵懒、礼遇措辞，一颦一笑都是发自心底的自信。是真实的，多么有魅力。与此相比，年纪小而敏感自卑，却又相当自负的我，就显得促狭甚而窘迫。于是同她说话，简直是老鼠遇上猫，战战兢兢，自顾自地思虑处境。她自然地瞧我，打趣我成绩优异却这么自闭，我简直觉得脸快要低到地下了，真丢人，短发挡住了脸，甚至没有抬头的勇气。我现在的样子一定很丑，头发乱了。刘海落了一缕下来。啊啊，真讨厌……不想让她看见这么狼狈的我。甚至心里恶意地揣测，她绝对是故意看我这种丑态的吧，心里一定在默默嘲笑吧……眼睑微微垂下。最终自然也没有发生什么。当时她想了什么，又或许到底有没有兴趣想些什么，我不清楚。我倒是确实想了个天翻地覆。呵呵……还真是小耗子遇上懒猫。谈吐上比不过她，我这种自作聪明的阴暗家伙自然是把自顾自的交锋转移到了“认知”上。学识与修养嘛。我自然不可能认输，至少是同龄人。于是一向懒惰的我那段时间发奋地学了一阵，终于打败了一直压在我上头的那两个，稳定到了顶尖。名单上我的名字最显眼了吧?你终于能正视我了吧。看完名单就视线循顾找我的座位，此刻心底激动万分，俱被我压抑在了平淡面容之下，故作不在意。那段时间如果有谁问我突然努力争名次是为什么，我绝对不会告诉任何人，我不是突然开窍，或是什么找到了得以稳定自发的学习内驱力这种形而上学的深层次高论……只是为了让一位女性老师对我刮目相看而已，甚至可以说，我只是觉得这样很有意思罢了。成为优等生，这种概念很有意思。因为小封闭系统的排名与社交本质没有任何实质意义。我怎么可能为此而专门努力，浪费我原有的规划。我的目的只是为了博得某人的青睐，而此种“努力”现象与“结果”，都不过是手段罢了。所谓名次与稳固，从来都不会成为囚禁我独立思辨的囹圄。……懒得说了。累咯。留一下。啊 记一个自我发癫 到后面变成回忆体了 果然。