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曾经,因为口吃,我到处碰壁

2022-10-01 21:50 作者:李辉说口吃  | 我要投稿

大家好,我叫张逸,今天是国庆的第一天,今天有幸受到李辉老师的邀请,来分享我的口吃经历。

 

我是瑶族,出生在大山里,这里环境优美,山清水秀,在古代属于风水宝地。从近代角度来看,由于四面绕山,进村的路只有一条山路,交通极为不便,别说汽车,连摩托车都开不进去,平时物资的运送只能靠马。

 

我们村里,根据老人的描述,几百年间,饿是饿不着,即便是三年困难时期,我们这也没饿死过人。时代变迁,直到改革开放后,山里交通不便,变得越来越穷了。

 

我就生活在这种的生活环境中,爬山游水摸鱼摸螃蟹抓青蛙等等,童年很是幸福。在上初中前,也仅去过几次镇上,县城都没有去过,对于外面的世界,我充满着好奇与渴望。

 

直到考上初中后,一切都变了。来到城里上学后,自己与周围的环境格格不入,虽然我们同属一个语系,在我们县,每个村的方言口音都会稍有不同。

 

如今来到县城,我能听的懂他们说的话,但是我的口音太重了,他们却不一定听得懂。

 

也因为家里穷,初上初中,所以我的穿着很土,也不符合他们的审美,而我又是一个自尊心极强的人,又因此陷入到自卑情绪中。我说话他们也听得含糊其辞,私底下我也会练习自己的发音,但是也逐渐变得不爱说话了。

 

这些原因,导致了我走向了自闭,同学们也觉得我的性格如此,很少有人主动与我交流。我从未想到,几个月后一件事,彻底扭转了我的人生。

 

期中考试,我们班整体成绩没有达到班主任的预期。临近期末,班主任专门用了一节自习课的时间,发起考前总动员,每个同学都要上去发言,要表明自己要考多少分,成绩考到年级多少名。进步有奖,退步则罚。

 

我从来没有在大众面前发过言,小学时一个班也就十几个人,又都是村里一起玩到大的发小,哪经历过这种大场面。

 

我还记得,当初,我上台前感觉度秒如年,呼吸急促,惶恐不安,身体不自觉颤抖。

 

站在讲台上,自己怎么也张不开口,急忙做了几个急呼吸缓解自己的紧张,也能听见台下有隐约的憋笑声。

 

在台上站了半分多钟没有发言,我朝台下看了一眼,所有同学都已经将目光看向了我。

 

我的脸甚至红到了耳根上,嘴角张着小口,还在抽动,但还是说不出话,班主任也不耐烦了,“张逸,快点讲,讲两句话等你半节课?”。

 

班主任这样一激,我的声音终于发出来了,吞吞吐吐的说了自己目标成绩与目标名次。

 

那是我的第一次口吃,也正是那次开端,让我今后的道路,走得是多么的坎坷与崎岖!

 

期末动员结束后,班上最后两排的部分不学无术的同学,还会调侃我,不应该说调侃,是在挑衅我,“哟,结巴佬来啦!”然后几个人在一起哈哈大笑。

 

我只能咬咬牙忍下来,他们人高马大的,任何一个,我都不是对手,何况对面几个人。也正是我的自尊心极强,感到非常的难受。

 

期末后的那个寒假,我过得很不好,与以前的发小聚在一起时,也没有以前那样活跃了,他们调侃我去了城里待了,斯文的像个小姑娘,我也只能是尴尬的笑笑,也没有过多的解释。

 

被口吃折磨一段时间以及习惯了孤独后,我开始反思自己,最后得到的最优解就是我不能自暴自弃,要想离开大山,只有学习这一条路。

 

初中的知识其实很简单,正常听课,多看几遍教材辅导书,成绩就不错。我没钱,也没有其他娱乐方式,除了学习,一无是处。

 

正是因为初中的努力与学习习惯,让我考进了本地最好的高中排名靠前的班级。

 

在高中,又是一个新的开始,依然被口吃困扰着,无论生活还是口吃,有一些影响。我的班也算比较好的班,大家都很努力,素质相对也高一些。

 

同学们几乎都知道我有口吃,他们不会调侃我的口吃,更不会因此欺负我。我也不再是一个人了,也有了自己的朋友。

 

高中的生活充实又不失乐趣,同学之间相互鼓励、相互陪伴着,我们有着相同的目标,考上我们心仪的大学。

 

在那段时期,家里也传来了好消息。政府对我们村进行搬迁,大部分村里人也为了子孙们的发展与幸福,搬近了距离镇子不远的安置房。

 

由于没有农田,政府提供了配套设施,一个鞋厂,解决了村里人的就业问题,我们家的经济情况逐渐开始好转。

 

高考后,我有想法去口吃矫正班,矫正我的口吃。

 

大学的学费以及生活费,对我们家来说是很大的一笔开支,我还有两个弟弟妹妹,二人都在上学,家里条件不见得多好,几千块钱是一笔不小的开支。

 

爸妈是知道我有结巴的,他们不认为我在大学有能力养活自己,而我又是这个家的未来,生活费还是要靠他们。所以,我也不好意思找爸妈要钱。

 

高考后的那个暑期,我哪都没去,留在家里辅导弟弟妹妹学习的同时,也在网上查找一些矫正口吃的信息,并学习。我在家里则通过大量朗读、绕口令,训练自己的节奏感。

 

在大学里,相比于其他家境较好的同学,我没有什么娱乐方式,他们出去唱K、上网、去外地游玩等等,都没有我的份。

 

我深知,要想出人头地,大学里一定要多拿奖,为了减少家庭负担,也一定要多拿奖学金。

 

除了第一个学期,之后靠着助学金与奖学金,我没有向家里要过生活费,也慢慢攒钱买了属于自己的电脑。

 

随着学术交流的增多,以及专业能力的增长,我的自信也越来越充足,我在闲余时间也在刻意训练说话节奏,在说话方面进步很大。

 

大学毕业后,我的噩梦又来临了。靠着各种证书以及各类奖学金,我的履历在应届生中是非常有亮点的,我以为自己会前途无忧。

 

但现实告诉我,这个世界,不是努力就行的。

 

因为我的口吃,知名企业在校招聘时,我落选了,反而是宿舍一个谈不上多努力、性格开朗、成绩一般但能说会道的室友应聘上了。

 

对我的打击很大,我真的非常想进这些一流企业工作。

 

毕业后,我又在多家上市公司去寻求工作,一进入面试现场,我就开始紧张、发抖,总会磕磕巴巴。

 

半个月将本城所有相关专业的上市公司都跑遍了,即便简历再优秀,因为口吃,没有一家企业录取我。

 

我不能让家里人知道我的情况,还有半年就得回家过年,又不可能将时间浪费在这上面,弟弟今年也考上了大学,所有的支出又该怎么办呢?

 

我只有将就自己,选择了一家二十几个人的中型公司,在这里,屁事多,工资少。我很努力,但架不住老板喜欢画大饼,谈发展我们是朋友,谈工资我们是仇人。

 

那段日子里,我很不开心,甚至我都不敢跟大学同学提起这事,真挺丢人的。我这么努力,为什么还是那么没用!

 

在那期间,我看到了李辉老师写的文章,让我很有认同感,老师写的一些逻辑思维,让我很受震撼。我很努力没有错,但是这些问题我从来没思考过,更像是一个书呆子,老师提到的思维、逻辑、思想等等,以前只在书上看过,却从来没有深究过。

 

我咨询过老师,老师很冷漠,让我感觉有些紧张,更多的感觉像是一种偶遇良师但拜门无果的遗憾感。

 

而老师的学费,我感到了巨大的压力,学费,对我来说,很多很多。

 

但是,这些都不是问题,我已下定决心,一定要矫正好口吃,也不仅仅是矫正好口吃,比起学费,我更相信老师那里值得学习的东西,更多。

 

年后,为了攒够学费,还得支付弟弟的学费、生活费,还要还自己的大学助学贷款,经济压力很大。当前的工作工资过低,我辞掉工作,来到了一个工厂做较累的活,在这里会很累,但工资会高一些。

 

作为山里的孩子,这点苦还是能吃的。我是拿着高中毕业证去入职的,根本不敢提自己是某大学大学生,怕给母校丢脸。

 

临近年底,我才攒够足够的钱,才向老师报了名,由于自己的疏忽,之前没问清楚,我还需要等待一段时间才能训练。

 

所以我继续待在工厂里,在那段时间里,我在思考与学习老师之前的一些思维理念。

 

待老师通知我训练,已经临近过年了, 我立马向主管辞了职,也提前回到了家里,准备专心训练。

 

回到家里后,也向爸妈说明我近年来的疑惑,打算这段时间彻底矫正好口吃,丝毫不敢提进厂打工的事情。爸妈也很能理解我,让我在家里放好心,努力去矫正口吃,不用担心其他的事情。

 

到了训练的时间,我的心情非常的复杂,紧张兴奋但又害怕。直到见到老师的那一刻,我复杂的心情彻底放松了下来。老师并不像咨询中的那样严厉与冷漠,相反,在训练中,感觉如沐春风。

 

在训练中,我也在不断向老师学习他的一些思维以及思想,这些都是课堂上没有的,虽然每个知识点都能在网上搜索到,但网上那些免费的东西,他们真的会解释其核心价值吗?

 

在老师这,我不仅矫正好了口吃,更多的,我也极大的提升了自己的格局与能力,也更懂得了人情世故。

 

现在想想于矫正口吃来说,我在老师那里学到的不仅仅是矫正口吃,而且还有很多认知和思想方面的东西,随着这几年我经历的越多,感受越深刻。

 

现在的我虽没有了说话的影响,但我一直记得老师说的:成长一辈子,学习一辈子。当然,现在我也换了自己喜欢的工作。

 

路,都是走出来的。

 

 


 

如果,你有口吃;如果,口吃给你带来了影响;如果,你想要改掉口吃且已做好了付出的准备,可以随时找我聊聊。


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