【跨性别故事】日记：江山如画，为谁袖手天下？

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我是个男生，或者说，跨性别男生。

有人觉得跨性别很帅很美很勇敢，有人觉得跨性别是神经病是变态，是自私自利逃避责任。

经常会有这样一个问题“你为什么选择跨性别。”

对于我来说，我从未选择跨性别，是跨性别选择了我。

我小的时候觉得，自己长大了会长出正常的男性器官。所以小时候怎么样都无所谓。男孩子也可以留辫子穿裙子，那个时候，我对社会对性别的划的认识还不是很清楚。长大了，别的男生剪了小辫子，也不穿小裙子了，我才觉得惊恐和不安。但我没勇气向家长提改变，我不喜欢和家长沟通交流，因为他们总是批评拒绝我。我那时候相信，向别人袒露自己的想法只会挨骂，不管是什么想法。所以我很小就养成撒谎的习惯。哪怕是很小的事情，一个简单的观点，我也会说我是从电视上看的，而不会说这是我自己的想法。我就是这样一个极端保密主义的人。

我从小就和女生玩不到一起，但是男生不会把我当同性。我是个彻彻底底的异类。我小时候去百度过，百度到两性畸形，我想我一定是两性畸形，我是个男生，不是什么认为自己是男生的女生。

对我来说，当时百度对“跨性别”的描述让我无法接受，那完全不是我。我有点恐惧，所以骗自己自己一定是两性畸形。

后来有了生理周期，那对我来说是种打击。因为xy两性畸形一般不会有生理周期的。即使这样，我也是内分泌失调。我庆幸自己生理上没有雌化的很严重，但是内分泌失调也确实影响着我的生活。

“去喝豆浆，豆浆对女生好。”可我不是女生，所以我一定不能喝豆浆。我那时候还没什么知识，只知道别人说女生要做什么我一定不能照做。但我不能当面反驳，我一定要口口声声答应下来，然后阳奉阴违。

幼儿园，小学的时候，我也以为自己“喜欢”男生过。后来想想，那时候只是太孤独，恰好有人给了我一点温暖，于是在大环境下我以为自己喜欢他们，其实不然。现在回想起来，朋友情分更多，很多尴尬的回忆，都是在扭曲的性别角色下的行为。青春期，在我“喜欢”一个男生时，我也在自我怀疑。我是个男生啊，我为什么会喜欢男生？并且开始对女生感兴趣起来。

初中，我喜欢上了一个女生。但我没勇气和她说。那大概是我真正第一次喜欢一个人，那时候lgbt的一些东西流行起来。我开始以t自称，说自己喜欢女生。

但是，当别人问我是不是同性恋的时候，我不会回答。因为在我的潜意识里，我是个男性异性恋。在更了解les这个群体后，我更加确认我无法在那个圈子生存。我和她们不一样。

然后，我又了解到了跨性别。这时候国际上已经去病化了，在外国支持跨性别是种政治正确，对跨性别的研究也有了一些生理上的结构支持。我渐渐去接触这个圈子，我还是不喜欢说自己是ftm，我一般只写tm，但是后来无所谓了。对我来说我就是一个有点疾病的男性，绝对不是女性。

我也接触到了“两性畸形”，或者说“is”“intersex”。她不喜欢别人说她是两性畸形或是双性人。她有我所羡慕的，选择性别的权利。但她不希望自己有这种权利。

很多时候，我能理解她，她告诉我们彻底的男生或女生身份都不方便。我同意她的看法，但是如果有机会，我也愿意承担那些不方便。性别歧视对男也对女，但是承担对男性的那些压力，我心甘情愿。这也是我们的不同。直到性别决定手术，她其实也没想好哪个性别，但她还是选了女性。我知道的大部分intersex都选了女性，有从生育考虑的，有都可以却选择女性的，不知道是不是幸存者偏差，还是这个社会对男性的压力太大了。

intersex很痛苦，亲戚朋友同学的歧视和闲话，他们自己的迷茫。还有小黄文里对“双性人”的描写，那其实是一种冒犯。都是普通人，为什么他们要被另眼相看。还有一些严重的会影响健康。

从这里看，intersex和跨性别是截然不同的。但是相同点，我们的烦恼都来自性别。

我也会迷茫，我的性别意识到底什么时候形成的，我该不该打药，做手术。做到哪一步？会对我的健康有多大影响？或者……移民？

我迫切的想要修正身份证上那个写错了的性别，它会影响我的社会身份，让我做不成一个堂堂正正的人 。有人说不激素不手术也行啊。我不知道是他们的环境太开放还是他们意识不到这社会把性别看的多重。

是的，我厌恶自己的生理特征。我有时候也想要自己切下不该有的东西。但我更在意的，还是社会性别。到了高中，我深切的体会到了绝望，我将某些人描绘成不见血的刽子手。我恨那些吗？恨吧。歧视，终于落到我身上了。我开始期待激素，期待手术。但我生理上和心理上的问题也在这时候显现出了。最可怕的是我动摇了。既然intersex能适应性别的转变我是不是也能？这种想法是毒药，它不会拯救我把我变成“正常人”，它只会一点点害死我。

我没有选择的……我的心理状态越来越糟了，只希望早点接受正确治疗，能让男性特征明显一些。

如果全套手术代价不那么大的话，我还是挺想彻底做个正常男人的。可是用一辈子药或者更年期状态，算什么正常男人？

我的路，看的见吗？

作者：崎岖

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