随笔

很多次失败以后，会变得畏手畏脚，不敢再尝试。

那种心境就如同承认了自己的局限性和愚蠢。

很糟糕

我在青春期做了很多以前不敢做，以后不愿意做，现在不该做的蠢事，我希望那种回忆可以被封存，像海面下的冰川，然而我是有着很强分享欲的人。这是个在青春期沾染上的恶习，我以前从不这样，我甚至尝试着戒掉这种坏习惯。

那种感觉吗，如同溺死在前半生就因此而死的深海，明明知道是一种无法挽救的错误，还是会一头栽进深渊。

他们会望着那一双早就不再纯净的眼睛，一些人会赞叹我的五官周正，一些人对我的父母亲打报告宣称这孩子眼中有很强的恶念，我不否认那是恶念，阿斯托利福写过一本书叫做夏天，里面那个男孩偷了便利店的玻璃捉弄他姐姐，是我最喜欢看的那种故事，真实。我对姐姐这个词汇有着很深的阴影，简直是巨大的阴影，那是因为我曾经比现在还要胆小，而不是因为我的姐姐。

这个世界远远没有大多数人想象的那样善良，善良是渴望被善待的人勾勒出的美好，这是青春期的叛逆吗，也许是，也许不是。起码假装恶毒以护自己周全的人不会被善待。也许我缺乏真诚，但我深信那是人类进化出来的自我保护机制，就好比六岁时放声大哭遭到冷言冷语后开始学着无声地大哭，好比宠物鹦鹉死掉无声哭泣时，表姐冰冷地对我说，你为什么如此懦弱，不就是一只鸟吗，那个雷人的瞬间以后，我对动物和小孩子的感情，都变成一种刻板的冷血，我讨厌狗叫和小孩子的哭声，那无非是欺骗人类感情和暴露善良的方式，善良就是懦弱，懦弱就是罪恶，是我最鄙视的词汇。

然而懦弱的对立面是什么，我始终不是很清楚，那种性格我无法假装，也许我可以装作对某些东西毫不在乎，但那只是逃避和清静无为，所谓冷漠，就是毫不在乎。

书是劈开我们内心冰封海洋的斧头，于是我又开始像小时候那样海量阅读，读英文原著，因为我毫不相信任何一个翻译者的水平，我读完呼啸山庄的原著以后，感到世界上再不会有比此更加伟大的英国小说，我的心开始滴血，我想到很久远的一句话，真正的爱情并不是爱情，那是许许多多复杂感情的交织，着听上去像是一句废话，然而我认为它深意颇深。

我对深圳怀着一种非常复杂的感情，是这座城市告诉我人有钱其实没有太大的意义，金钱只是取悦他人和一小部分自己的标签，如果成天在家不外出，奢侈品购买将毫无意义。我恢复了对待金钱的态度，这一点可惜又可悲，突然之间少了很多奋斗的动力。因此，变得快乐成为了更加艰难也稍微不再复杂的事情，艰难是由于我的性格注定让我无法和很多人深交，简单是因为可能一两个就能让我幸福一生。

冰山一样的人，他们对我的评价，在背后。可惜我只有一点点冰山一般不讨人喜欢的清高和冰冷，却没有冰山那样庞大的体量和深度。

初秋，不怀念夏天是假的，我渴望去一个永远温暖的地方，这是一种别人很难理解的愿望。

生命不在于长度，只要温暖地活过，不需要很热烈，纷纷扰扰是很让人头痛的，在椰树下打盹，梦境里有海色和山川，睡过去也是可以的，至于为什么是椰树，我不太清楚是为什么，可能只是因为椰树，唯一的理由。喜欢椰树需要理由吗，因为那不是别的树。

什么能够填充我无休止的孤独，这是一个大大的问号，孤独是无解的命题，它不是一种行为，而是一种感觉，孤独不是四周无人，而是无人懂你，你就那样漫无目向前走着，一些人在跑，一些人在爬，还有一些人在后退，然而不可能有人和你百分之一百同频

孤独是个伪命题，它来自于内心的多愁善感，其实那玩意毫无用处，只是能让emo歌多些收听量。

最后我想强调一点，没有动力的人生真的是很可怕，如同失去骨头，但是，包租婆的生活，我很羡慕。

希望二十年后我有许多房子可以收租，我没开玩笑。

这是随笔，我打赌这世界上除了我自己没有人有耐心读完，更别提揣度。