：常常担心对方不爱我

：怀疑自己配不上这么好的他

：竭尽全力想成全对方，满足对方的一切期许

：害怕自己不被认可

：常常感到不安，担心他是不是变心了

以上就是性格缺爱的临床表现。虽然很话很扎心，但这是经过咨询那么案例总结出来的。

这些焦虑的心理让你扩大了需求，或者是过度索取对方，这无形当中增加了关系当中彼此感受到的压力。

性格缺爱在亲密关系中容易用力过猛，所有的用力过猛都是为了获得爱的满足。

一次两次，对方可以理解、能够接受，三次四次，对方或许厌烦，但还能忍。

长期以往，他就只能烦上心头，或习以为常，或置之不理，或逃之夭夭。这是你不愿意看到的。

平常的时候，就是没有事情发生的时候，道理上你是明白的。

最关键是两个人遇到事情的时候，你的情绪管理十分重要。怎么样能够克制住自己，怎么在一个合适的范围内向对方索取，或者你有索取的本能想法，但是在从想法到付诸于实际上的，这个行为你要懂得及时止住。

能不能面对自己的匮乏感，这是你心理成熟程度的体现了。要做好自我的管理和调节！

怎么办呢？

part 01 自我觉察，守好边界

为什么会缺爱？我希望得到什么样的感情？

从小缺爱所以性格容易焦虑、不安，这是我们自己成长的问题，不是伴侣的问题。除非，你遇到一个成长的十分健全，十分健康的人，他可以hold住你的许多焦虑。

但这种几率很小。而且，爱情是两个成熟的人互相陪伴，不是一个人单方面的付出。

任何亲密关系，都会有他的角色，角色都会有边界。

交往中有人“用力过猛”，就会入侵他人“边界”。如果我们希望对方能像父母那么无微不至、无条件的爱我们，对方很难可以达到我们的期待。

当你期待很大的时候，对方的回应不符合期待，你就会觉得受伤。

小孩子想得到糖果，得不到的时候立马撒泼打滚，父母可以满足你，但我们已经是成年人了，那别人就不愿意再满足我们的这种得不到就“撒泼”的方式。

方方面面都用力过猛不行，但合理的需求可以有，也要有。要细化它，细化也是梳理。

所以自我觉察还需要，你在 “用力过猛”中发觉，要哪一方面，细化了，传达给对方。我就需要它，我就渴望它。比如，是物质上的享受，是陪伴，或者是时间上的关注和回应。

part 02 自我提升，充盈满足

走在自我成长的路上很重要。

要让自己从小孩子的状态成长为成熟大人。

因为爱情是建立在物质基础上的心智成熟，是两个心智成熟的人的互相陪伴。

再好的感情，都要明白，两个人是相对独立的个体。

用力过猛，一般都是因为价值感低，内心缺乏力量，才需要通过用力过猛来向外求证、验证自己的存在价值。

自我觉察我们的匮乏感，然后要去提升自己，才能获得价值感的提升，精神上变得独立，才能更加游刃有余的守好边界。

这种提升是方方面面的，比如，除了爱情，你还要有自己的爱好，你还有亲情，还有友情，还有事业……去经营你的其他生活，经营好了会赋予你力量，这力量会帮助你摆脱用力过猛的恋爱脑。

你希望对方给予你像父母那样无微不至的爱，但同时，你要认识到对方不可能像父母那样。

就是我知道，对方给的爱是另一种爱，我也能从对方能给的爱里得到满足。

否则，将会陷入一种恶性循环——

他满足不了我，找下一个人，下一段关系继续用这种模式去相处，还是不行，再下一个……那么一辈子都用在追寻里，追寻一种空洞的虚无。

同时：

我也建议你把注意力放回到父母的身上，因为缺爱的性格是与父母的互动关系有关。如果你想真正的修复好，就得直接在与父母的关系上去尝试、去补充。

与他们建立良好的关系，可以真正的补足你。因为爱是相互的，你在爱他们的同时，也会有力量在弥补你内心的匮乏感。

爱情是人世间最复杂，但也最宝贵的情感。愿你在爱情里收获、成长，避免掉进消耗的泥潭，越陷越深。

好的感情不是为了我赢你让，更不是为了你让我赢。

是互相成就，携手共进。平常说“人争一口气佛受一炷香”，好的感情里不是如此。须知稳定的关系，必是同气连枝、共荣共损。