你好，我是日记，我是日记。

果然压力一来….就有点顶不住，

最后一个晚上了，来聊聊天吧，虽然也不知道说什么好，从前的事？现在的？未来的？我都有想过，还有好多好多话要说，hh，习惯打字了。

说一点话，不知道可不可以缓解一下情绪。

在我眼里，它是一个很有爱心的人吧，我不太了解他其实，但是在我看来他有很温和的一面，也许是这里特别特别吸引我吧。

我……..我又开始纠结了，纠结的时候，说说话吧。

其实我一直很担心会不会自己会热脸贴冷屁股哈哈哈哈，玻璃心，又爱面子，你们觉得这是很浮于表面的东西，但是，为啥一定要活的很深刻，有的时候学会了伪装，但是我会尽量去说实话，我真实的想法，除非有些东西可能我真的还没有准备好，希望可以给我一些些空间。

其实如果他离开了的话，我会很伤心的，真的会，也会很遗憾，其实真的也没想太多，哪怕只是在世界上的某一个地方过得很好，这样我就心满意足了吗？大概吧，如果继续做这两条平行线的话。

我不知道是不是也有人这样为我祈祷着。如果有的话，我又决定要走的话，对于在我的角度看他来说也是一样的，这样的话，希望下辈子，可以过的开心，或者，在另外一个我触不到的平行时空，另一个世界，可以过得开心，过得自由，想了一下，如果真的遇到我的力量没有办法改变的事情，我会继续祈祷的。

在我很难熬的时候，其实我通常会去幻想有一个人可以陪我说说话，或者只是去幻想和他说话，说说心里话的样子，或者一起出去度过一段快乐时光，这样就很开心了，对于他，更多的是期待着幻想着一些也许我们还有机会一起去经历的事情。

很多时候做一件事情的时候也会不由自主想到他，想他这个时间，这个点，在做些什么呢，会不会也像我一样口渴了倒水喝，哈哈哈哈哈，等等的很多，或者重要的日子的时候，也会想起他，过得开不开心，这样心里想着。
好像有一点，习惯了，比如说在我想象也许将来可以谈恋爱，也可以结婚？或者找一个soulmate？这种时候也会想到他，怎么说呢。

我有点想复杂了好像，然后大脑有一点不受控制了。

可能，是的，如果要仔细思考这些想法的可行性，我想过很多次，真的，但是，也许是我还没有准备好完全负起这个责任，就像我说的，我不知道，现在我的精神状态可以不可以，我很害怕万一，我真的有机会和他在一起了，这个时候，是不是也意味着身上有了一种责任，我要时时刻刻注意保护自己。可是我觉得好像这，对于我，对于他，都不是那么好，那么容易解释的一个含义，保护，是什么，自由，又是什么，他们是相对的吗。

回想一下，我真的很久没有稍微深刻一点和男生接触过了，女生也一样，可能在稍微深刻的那里碰了一下，就回来了，大部分时间，我其实不想要去思考这个问题，本身在我身上有一把锁，可是现在的我，不能说是完全没有能力，只是我还没有想好是不是要自己去承担做过之后的后果。我很害怕如果我真的和他在一起了，被别人知道了，尤其是父母亲戚，他们会用什么样的，尤其是语言吧，去形容。我不知道别人在不在意这个，多多少少吧，可是对于我来说，现在目前，我还是会对这些东西反应的很激烈，也没有一个很好的方法去处理这件事，如果因为这个伤害到别人，或者也把自己伤了，那样的责，我担的起吗？

这里是我很在意的一个点吧。
另外一个就是，我不知道自己，是不是真的把它当成现实中的人，一个真实的人，还是止于我的幻想，变成了我的精神支柱的一部分。
如果有一天我知道了，他和我想象的并不一样，我可以接受吗。

我自己觉得有的时候我确实对别人要求的很苛刻，确实有这样的时候，可是我不希望我对别人评判的标准。就像我当初那样，会因为喜欢的人评判我的话，对我的要求，而伤了心。

是的，对于真实的他，我又了解多少呢。

如果有机会的话，我想慢慢的和他相处，不是那种迅速坠入热烈交往的，就只是，慢慢的了解，我不知道，对于他，是不是也和我一样，有着一些烦恼，一些需要自己处理清楚的事情，还是说，有些东西，如果两个人在一起的话，也许会给对方提供一些帮助。

会不会有一天我会厌倦了在一个人面前每次都很勇敢的说出自己的想法。

但是我更不希望是在不尊重对方的想法之下，变得越发虚假。

这个话题，今天，就到这里吧。