搞笑段子：闺蜜非要带我去相亲，她俩没谈好，结果男方看上了我！

1、回来后看到老婆闷闷不乐。

我：怎么了这是？

老婆：撞衫了！

我：你不是一向不在乎这个吗？

老婆：要是跟人撞也就算了，跟一条宠物狗撞衫了，牵狗的那人还说“你看你穿个小号还这么松松垮垮的，你看看人家大姐，穿个加肥加大的还能穿出紧身的效果！”

2、路过一个烤红薯的小摊，摊主称了个大的，10块。

我说太大了，吃不了那么多，心里在想太TM贵了。然后摊主给称了个半大不大的，6块。

我傻眼了，问还有木有小点儿的？

然后摊主掰断了递给我一半，说：算了算了，当我请你吃了，正好我也饿了。

我。。。

3、晚上无聊坐在客厅看电视，我妈在厨房切菜，我扯着嗓子问：切黄瓜啦？少放点蒜泥；切西红柿啦？多放点白糖。

我妈出来幽幽的看了我一眼说：“你投错胎了，应该当一只警犬。”

我。。。

4、新来了个女同事，年轻不懂事，上班时间抹指甲油。

我提醒她：“老板娘看到会收拾你的。”

她说：“整个公司我工资最低，杂七杂八什么都要做，她还要怎样？”

我欣赏她的性格，还有了点亲切感，于是轻声说：“话虽如此，小心为上，那死肥婆喜怒无常，脾气很不好的。”

她皱起眉头：“不许说我姑妈是死肥婆。”

5、一个推销员的妻子哭着说：“每次你外出时，我都很担心。”

丈夫安慰她说：“亲爱的，别替我担心，我随时都会赶回来的。”

妻子道：“我就是担心这个。”

6、老婆是个女强人，从认识到结婚，处处展现出女强人风采。

相亲时，我们在高档餐厅吃西餐，我准备去结账，她一把拉住我：“这个我来，处处都靠男人怎么能行。”我窃喜。

第一次去她家，和丈母娘商量彩礼的问题，老婆听到，打断我们的话：“我不是商品，要什么彩礼，处处靠男人怎么能行”，我暗自狂喜。

结婚当天，我喝的酩酊大醉进入洞房，我说：“老婆，今晚我要履行做丈夫的义务。”

老婆一摆手：“喝醉了就睡你的觉吧，处处靠男人怎么能行，我早就备好了黄瓜了！”

我懵逼……

7、丑女跟和尚同船渡河，和尚无意间瞅了丑女一眼，丑女立刻大

发脾气：“大胆秃头，光天化日之下竟敢偷看良家妇女！”

和尚一听，吓得连忙把眼睛闭上。丑女一见，更生气了：“你偷

看我还不算，还敢闭上眼睛在心里想我！”

和尚无法跟她讲道理，又把脸扭到一边。丑女得理不饶人，双

手叉腰，大声训斥道：“你觉得无脸见我，正好说明你心中有鬼！”

8、姐：今天去相亲怎样？

闺蜜摇摇头。

姐：怎么又没成？妹子不是我说你，看到中意的，就改果断下手，千万别犹豫。

闺蜜：姐，我知道，我就是果断下手的啊。

姐：你怎么果断下手的？

闺蜜：刚坐下，看到一桌子都是我喜欢吃的，我没等他动筷子，我就干掉了两盘！

姐：滚……