生完孩子我时常崩溃大哭，医生却说不是产后抑郁

孩子出生以前，我从没设想过带孩子的真实场景。影视剧一般都不展现这些，综艺节目里有一些，但主要是带着滤镜的明星父母跟孩子的互动。自己曾看过的小说也大都是非现实作品，男女主角连吃饭都不需要，哪还需要生孩子。

生完娃半个月，我彻底了解了真实世界。

产后第一次崩溃大哭，最后是以我的退让才收场。

最先是因为母乳喂养。母乳喂养不需要家人帮忙，只是母亲和孩子之间的事儿，但我太累了，特别是喂夜奶。孩子的生物钟一片混乱，我的生物钟却说两个小时醒一次不合常理。侧躺着喂奶时，还要注意不能让乳房堵住孩子的鼻子，所以整个过程我必须保持清醒。

好在有月嫂，家务方面暂时不用我发愁。但严重的乳头皲裂迅速打垮了我，实在是太疼了，我萌生了停止母乳喂养的念头。

但这个念头一出口就被家人们否定。好比一个天平，我托着疼痛的乳房站在天平的一端，一遍遍地重复着“我疼啊”、“我疼得睡不着觉”、“我受不了了”。孩子躺在天平的另一端，吱哇乱叫，嗷嗷待哺，说的都是母乳喂养的好处。130斤的我，没有6斤的她重要，天平稳稳地倒向孩子那边，家人一致要求我继续忍耐。

我被反复的疼痛折磨，但没有好的解决办法。终于有一天晚上，我下定决心，跟妈妈说：“我不喂了，太受罪，喂奶粉得了。”

妈妈不同意，但我心意已决，背着包去了小区附近的药店。买药途中，我给老公打电话说不喂了，要回奶。

回到家，妈妈问我买的是什么，我如实回答。她和月嫂抢过药包劝我冷静，公公婆婆也打来电话叫我不要使性子，我只能暂时作罢。

我回忆起当时的画面：一个哭泣的年轻女人紧紧攥着药袋子，一个哭泣的老年女性试图抢夺，一个抱着孩子的月嫂从旁规劝，再加上不断响起的电话铃声。妥妥的戏剧张力。

这，算是第一次崩溃大哭，以我偃旗息鼓而结束。

是啊，孩子最重要 。

后来月嫂走了，老公以及双方父母都上班，育儿和家务的重担自然而然地落在我身上。

长期在外求学，回家就开始上班，说实在的，我并没有真正了解过维持一个家庭运转的繁琐程度。每天更换垃圾袋、用不同的洗衣液和洗涤方式洗衣服、晾晒衣服、叠衣服、扫地、拖地、采购挑拣蔬菜瓜果、切菜备菜、刷锅刷碗……如果用报菜名的方式列举各种家务，我能说上一小时不重样。这些家务琐碎无聊，我这个家庭主妇算是坐实了。

晚上，更不用提了。我感觉自己每天都在值夜班，每天都下不了班。孩子哼唧、踢腿甚至从梦中惊醒，都需要安抚。整个晚上，我都感觉自己的意识飘荡在海面上，起起伏伏。后来我还得了腱鞘炎，抱孩子起来的时候，手腕处有过电似的锐痛，我衣服也拧不动，锅也掂不起来，但还得提着一口气抱孩子。

是啊，孩子最重要。孩子是家庭的未来，是民族的希望，孩子的问题就是我的问题，孩子的一切都跟我有关。孩子哭了——是不是你喂得不够？孩子打嗝——是不是你没给捂严实着凉了？孩子不睡觉——是不是你下午让她睡太多了？孩子闹了——你别蹲厕所了，快过来哄哄她！

孩子被一根无形的线，牢牢地绑在我身上。我失去了穿衣自由，怎么方便喂奶怎么穿；失去了吃饭自由，什么下奶什么营养吃什么；失去了社交自由，朋友、同事基本都少了联系；失去了逛街自由，小城里没有哺乳间，出去玩就要在公众场合喂奶，我不愿意有人看见，所以尽量不出门……

当我把这些苦恼说出来，所有的人都告诉我：“适应了就好，孩子睡你陪着睡，当妈就是这样的。”继续抱怨几句，还能得到类似的回复：“你休产假不上班，白天闲着也是闲着，干点家务怎么了？”如果我再抱怨几句，就能得到这样的终极答复：“为母则刚，你怎么这么不坚强？都是为了孩子，你怎么这么没有母爱？别人都行，怎么就你老是抱怨？”

我憋了又憋，总觉得这些说法有问题，却很难反驳。

直到现在我才悟出了一点心得。母爱确实伟大，因为辛苦。让一个人改变自己多年来的生物钟去适应另一个人完全混乱的作息，如果抛去母亲和孩子的背景，可能是某种折磨人的手段。为母则刚更是糊弄人的说法，我也是血肉之躯，怎么当妈了就摇身一变成铁人了？

现在的我看来，母爱伟大加为母则刚，不是夸赞，也不是所有问题的答案，更像是枷锁。它套在母亲身上，禁锢住母亲求援的双手，让辛苦付出变得理所当然，而除此之外的所有人都是审判员。如果有人不服，或者做得不到位，就会得到判词——不合格的母亲。

当时的我还没有领悟，只觉得自己有一腔心事，每天抱着一个奶娃娃悠来走去，像是一个幽灵。

累积了这么多的情绪，我这个火山，不知道哪一天还会爆发。

我像是柴火堆，一点就着

孩子三个月的时候，我憋不住了，滋滋往外冒气。我对老公冷嘲热讽，为什么他的生活不受影响，依旧可以出去吃饭喝酒打篮球，为什么我就得宅在家里哄娃遛娃喂娃？

我对父母横眉立目。都说喜欢孩子，怎么没人愿意长时间陪着孩子？我曾吹嘘的“独立女性”、“不能压榨父母的剩余劳动力”、“自己的孩子自己带”，算是都塌了架。到最后，婆婆请假来看顾孩子，帮了几天忙，妈妈公休，又帮了几天忙。老公下了班就回家，抱孩子哄孩子，周末带我出去走走或者跟朋友聚聚餐。那一个月，我自觉好了一点。

但孩子快四个月的时候，我乳头皲裂复发，同时容易漏尿，便秘加剧、肛裂出血。某一个晚上，我用吸奶器吸了半天，忍着疼让孩子反复吸吮，也没办法把乳房吸空。老公下班后问怎么了，我似乎找到了出气口，痛哭失声的同时，一下一下拍打着自己的乳房，捶胸顿足一顿发泄，把吸奶器也砸了。

情绪宣泄出来的时候，我能清晰地感觉到大脑里某根绷紧的弦一下子断裂了。在当时那种状态下，我坐地上打滚都不会觉得羞耻。

但等这一阵过去，我就开始后悔。

老公说：“你是家里的晴雨表，我们都要看你的脸色。我已经尽可能地帮你了，实在不行，六个月到了我辞职带孩子，你回去上班。”

老公还说：“我知道你产后激素水平波动，加上育儿压力大，会有这样的变化，我尽量帮你，但你也要努力控制自己的情绪。”

可我越来越控制不住。情绪高涨的时候，我像是柴火堆，一点就着。不知道哪一句话触动了我，就开始跟家人吵架，不停撂狠话，最严重的时候还说出过“抱着孩子跳楼也不用你们管”，但每次吵完我都后悔。

我的情绪不对劲儿，我跟我妈说。她安慰我，熬过去就好了，等孩子大一点就好了。

某一天爆发性的争吵和痛哭之后，我抱着孩子跑出家门，却茫然四顾不知道该往哪儿去。我突然觉得，我不该这样。我怎么就成这样了呢？我这样是不对的，我这样太丑陋了。

我直接冲去了医院精神科。

是产后抑郁吗？

我怀疑自己是产后抑郁。

这个怀疑是有原因的。产后抑郁有一些表现我是基本符合的，比如情绪低落，比如兴趣减退，比如精力下降。

精神科的医生问我为什么要来看病。我简单描述了这几个月来我的难过和痛苦。医生听完，告诉我的第一句话是“姑娘，这不是你的错”。

因为生完孩子激素分泌迅速改变，抗压性变低，所以人的生理和心理也会变得比平时更敏感脆弱，加上好多人生完孩子过不好也睡不好，这就导致抑郁症高发。所以一定先顾好自己的身心健康，在手机里下个G动，跟着里面方案做产后恢复训练修复盆底肌，解决漏尿和便秘等生理上的后遗症。

我眼泪夺眶而出。对啊，我只不过是生了个孩子，还没有适应过来，怎么就变成现在这样呢？我以前不是这样的啊。

我不知道答案。