不瞒着了。必须要告诉你们的事。

我想了很久，最终打算全盘托出。我再也不骗你们也不瞒着。大家都是爱我的，这会让你们担心，但不可否认我2022是个很极其糟糕的人。

我会把隐瞒你们的，我想说的，我将要克服的，我的打算全部告诉你们。我挺想和你们沟通，现在开始开放自己，欢迎私信留言。 别管我，应该心疼那些被我吓跑的朋友，我没打算原谅自己，就当遭天谴了。 ↓那么就，开始了???

part1 向你们隐瞒的糟糕情况

part2 可能失联半年（应该不会）

part3 曾经的我（想看我道歉就跳转这个part）

part4 我的打算/想法/规划

【PART 1 向你们隐瞒的糟糕情况】

我尽力脱离以前的自己，我2022是个恐怖分子一样的人行径诡异并且迫害朋友。(关于以前的我，详细写在part2) 大概我从去年5月份就开始不向外界暴露病情后续和复诊结果。也对，这是很隐私的东西。我总是对大家说一切都在往好的方向发展，我朋友一直对我很有信心。 但通过我平常看起来不怎么乐观的动态，以及我私下断药和突然发癫疯。有朋友问我，我全都一一回避。

我害怕，但我不得不说。

想知道为什么我没继续说了那好，我全部告诉你们: 我5月份之后除了去援助中心，以及去医院拿药，

就再也没有复诊过。并且开始出现精神失常。

那段时间（8，9，10，11月份）我说话完全胡言乱语。不在乎别人也不在乎自己，思考严重停滞。乱摔东西还在胳膊上刻字，很痛苦可怕不感觉害怕甚至高兴。还会吃异物。莫名其妙兴奋会出现一些幻觉。 我恨透自己，只感觉我脑子出问题了，那段时间我是个非常恐怖的人，有两个星期以虐待自己为乐，让自己不舒服会感到解脱。我感觉我在毁掉我。

我擅自断药不配合治疗，精神失常也迟早的，就当我是遭到了报应好了。

我很抱歉，我瞒着你们不让你们帮助我，是我的失职。

我想让你们快乐，我想让你们因为我而高兴，为什么要因为我而悲伤。

(我已经感觉我不是抑郁症了，没办法只能看我自己造化喽!我家长不愿意浪费钱不带我去复诊。) 我不能死，大家都爱我。把话说前面如果我闹死，哄一下就好了，百分之50是我发癫疯。

【PART 2 可能长期失联……呃应该不会】

我家人也害怕我。 他们可能会把我送到病院里面待着，让我待半年，也就是说我有百分之30的几率失联半年。 但没关系，大概率不会，我应该休息个两三个星期就可以顺利回来了。如果真的长期失联，我的账户会交给朋友保管。别太担心我会好好的。

【PART 3 曾经的我】

我活了16年病情就没有这么严重停滞过，也就是这段时间我伤害了我的朋友。 具体怎么给他们压力和迫害的?我一有空就不停的和他们说一堆神经病东西以及悲惨生活，

从来没有给他们一个正面的反馈。导致没有人鸟我，我就越来越极端。

上次还闹死把我的朋友急坏了，我当时给他们所有人都发了一遍道别，现在想我简直是个不让人省心还叽叽歪歪的玩意儿。

我去年就是个脑子有坑的，我也懒得解释什么，单纯的 脑子有坑。 我爱我的朋友但我没有付出完。我还需要调整自己，相比一直消耗自己让自己越来越神经病以后再去加害其他人。

我需要给那些前朋友一个好的交代，他们的初衷都是希望我快乐。等我调理好了我就去一个个的找他们完成我本来应该做的事。我对于你们，非常的惭愧并且内疚。我一定会补偿你们的，我会变得越来越好。

我该做的，讲真的，我必须直视我的过去。

之后我和我当时的情人，以及我的朋友在一起，我慢慢的放下警惕和当时浑身是刺。变得和个正常的朋友一样了。我变温顺了好多???（虽然我和情人分手了但我悄悄的说一句，我很爱你，也谢谢你爱我。）

【特别感谢我的朋友，可以不看这段】

不过还真有朋友在我乱杀的时候没有离开我。他们并没有选择更好的方案（那就是离开我）我还挺佩服你们没有被我吓跑，我自己都觉得自己恐怖。 其实我自我虐待那段时间我想轰走你们。我是个有毒的朋友。当然啦……你们谁也没有离开我，并且把我慢慢的引向正轨。我学会了分享正面的东西，我学会了直视过去，我学会了如何爱自己，学会了很多。 我感受到爱了，你们都很爱我，谢谢你们的陪伴和细心。甚至感觉你们是ered请过来照顾我的。

我也对你们说真心话，我非常非常爱你们。

【PART 4 我的打算】

我的叙述已经接近尾声了，但是等等，我还有事情要做。

首先是我如何面对我曾经的朋友，我离开他们的理由一个比一个奇葩。想不到更好的，为了感谢他们那段时间的陪伴，打算画互动。或者来实在的，给精神损失费也行??

以及我的未来，我很迷茫。没什么打算，但是我现在真的一天比一天好了。乐观一下，我以后也会更好。

感谢你看到了这里，祝你开开心心。

END.