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卑微1411天,不如强势1天。就当是给各位看客说个故事,再喂几碗鸡汤吧,请坐

2022-06-01 22:12 作者:仙后座凯西奥佩娅  | 我要投稿

         今天发生了一件很平凡的小事,有多平凡呢?一个pcr玩家结束了会战打算换个公会,在朋友的帮助搜索下到处求职,最终找到新公会,和老公会人生有梦各自精彩的小事。这故事在我作为国服管理层的时候见过太多,换做别人特意讲给我听我都要揣摩一下今天是不是啥捉弄人的节日。不过这件事的主人公是我,今天发生的事让我十分感慨,干脆就分享出来给大伙当个故事听,要是还能碰巧能让你听出乐子我不胜荣幸。

        本专栏不是挂人,也不是自洗,就事论事,如实分享。如果你认可这句话,那么故事开讲,各位看官请坐。我的标题叫卑微1411天,不如强势一天。自然今天的故事就是这标题的前后半句。那我先从前半句开始聊起。

关于卑微1411天的故事

        仙后、一档、面试。可能提到这几个要素一些常逛nga的日服老玩家已经开始笑了。我自己之前失眠也写过一篇专栏提到过一些往事(https://www.bilibili.com/read/cv12934752?)不过本着吃瓜就要一站式吃的职业乐子人精神,我在这里“简单”的再复述一遍。(以下很长几段请当做故事背景介绍!)

        先贴上一张截图,这是pcr的公会支援设置页面。我的由加莉挂了1411天就意味着我在这么长的时间中从未离开过公会。1411天=3.87年。而我现在刚好是大四的最后一个月。可以说,我在这个公会呆着的时间几乎就是我的整个大学生涯。当然这句话并不全对,因为我的大学并不是四年,而是五年。


        高三那年我在家庭矛盾的影响下变得阴郁而孤独,考完后分数不理想,报个文科却被调剂进了数理类专业。当时我哪知道转专业是这么简单的事情,于是在怨念能够凝型般的巨大惶恐、迷茫和绝望中开始了大学的第一年。

        于是喜闻乐见的事来了,一个18岁刚考完的网易云男孩,这时候喜欢上了pcr和b站,觉得这里是生活中唯一的光亮所在。于是,他在这一年理所当然地干出了以下蠢事,包括但不限于:1.进会战群后质疑管理模式(啥概念呢,现在我回想一下大概是国服200的团招了个2800进来的新人,新人第一句话是怎么你们这管的那么麻烦,是不是在针对我) 2.填写box之后截图炫耀导致机密泄露   3.道歉不诚恳导致被踢出公会(为啥不诚恳呢,见第一条,因为我那时候居然觉得自己被针对了)  4.作为up主发言前不注意检查语句,导致重大误会(著名的碰瓷事件)  5.被追上门之后避重就轻,拒绝正面道歉(因为当时真不知道那句有问题,然后脑回路以为自己又被针对了)  6.面对提及以上黑历史的b站账号一律拉黑(当时的想法是觉得点红点影响一天仅有的好心情)  

       当然,这些并不是“仙后黑历史”的全集,那些不计其数的打脸场面和菜b操作可以当做游戏打的下饭的笑料,但是我上面提到的这一段话是我站在现在一个社会人和国服会战管理层的角度复盘发现的问题。这些问题基本都可以理解为眼界局限,当时的人生阅历、游戏阅历不支持我在那个环境下做出更优决策,辩证地看就是作为黑历史帖子中存在的“仙后”在当时环境是必然会这样做出这样的选择的,以我现在的人格来看,我或许直接换号重开才是对的,因为我和“仙后”完全就不是一个人。

       但事实就是一个人必须为他的行为买单,无论是作为网上的“仙后”还是作为三次元的“我”。 在现实中我的摆烂行为导致了挂科和降级,网上的“仙后”则成了日服的“四大天王”。

 卑微开始

       一个内心不够强大的人想存活下来往往是通过麻痹自己和寻求依靠。在当时我来到了这个后来呆了1411天的公会。当时这个公会当时还是个一档会(大概国服前百的水平,后文简称熊团)会长在已知我黑历史的情况下居然同意收留我,但我的水平前面也提到了,类似国服2800的水平。于是我在里面频频犯错,包括了各种弟弟伤害和掉刀。终于在有一期掉了三刀导致公会一档掉二档后,几个主力队友不堪忍受愤而跳槽,经过这轮损失的熊团维持了几期一档后被迫转为终生二档。

       全团对我的愤怒剑拔弩张,一触即发。但正如我上一个专栏的描述,宅心仁厚的会长不知道出于什么原因,在当时根本不会招不到人的环境下保下了我。

        对于这件事我十分难忘,今后漫长的1200多天中,我不断地想要在会战中找到自己的位置。例如努力去学习难轴,成为尾刀舔狗等等,不过在当时日服的一档环境眼里(就算之后转成二档了聊天的也都是一档老成员),我一个月卡缺角色+出刀菜的人能干的事显然都不入他们法眼。当时我已经降级转系,大一最初仍然没走出阴郁,做出的选择还和当年一样,拉黑了所有阴阳怪气我的团友避免影响心情,专心打我的会战,练我的轴,努力打本战。打出来了高兴的睡不着觉,失败了则是又痛失一次证明自己机会的沮丧感。

        这种措施有没有效呢?以我现在的视角来评判,答案是没有效的。因为首先不谈我练的那些刀是否有用(b站仙后轴成为笑柄就是这段时期的故事),就我屏蔽团友这件事造成的偶尔撞刀就是搞心态的恶劣事件了。所以回想起来人有时偏执地想做成一件事的时候其实很容易走火入魔,这时候冷静下来提升一下视野反而比闷着头做有用的多。

        接下来的故事就是卑微进行时了,每次团打完了就封印群24天,开团前冒个泡复活一下,和团员的交流局限于问轴和拼刀。哪怕近期一年我的刀伤越来越过的去,我的会战生活依旧这样的,在我看来就是卑微。一个人花了1200天去试图报答会长,结果一半时间在拖后腿,1/4时间在中游,1/4时间在上游。

        实际上在我成绩打到中上游之后,我就发现了一个很大的问题,那就是群员们对我的评价和态度还和最初一样。这种情况与其说叫卑微,倒不如说是PUA。在长久的被调侃和无视中,我默默地为公会出勤着,但是由于之前长久的不和群员有会战之外的交集,我发现我完全无法融入他们,他们也不接纳我,不认可我的伤害。

         当然还有一件事,就是我大二发现游戏并不是生活的本意后,我当时停掉了几乎所有游戏的花费,其中包括pcr的月卡和两点的背刺,这让我的游戏收入下降很多。只能依靠会战工资和放常驻跟上进度。这时我发现公会的各位早已经厌倦会战了(说白了就是摆),这让二档都十分不稳了,最近一年多一共经历了四次掉三档的情况。对他们而言,掉档一次也就500钻而已,但经常性不足6w的余钻让我的焦虑远超他们,我几次在会长讨论下期人员的时候暗示新招人员不够稳2,但他的意思也和群友们一样,500根本不是什么严重的损失,哪怕今后月月三档也是如此。

         在几次掉档+持续性的被看不起中,我产生过数次想跳槽去别的二档甚至一档证明自己的想法,我暗中去求职了几次不光没通过,还被当做笑柄传了一阵,因此我开始更专心更刻苦地出刀,期待着自己的努力得到证明。

扬眉吐气

          这件事似乎永远没法破局了,一档人对我的笑料人尽皆知,想跳槽去二档团得先拿出好看的实战成绩,留在团里打成绩不光成绩不高,而且还可持续性地被歧视。

          此时破局点来了,kmr给我带来了rank bonus系统(大概21年七月)。最高rank奖励打破了老牌一档公会深厚的阴间rank壁垒,让一大批满级玩家回到了同一起跑线。虽然仍然存在卡级,卡技能,卡羁绊的差距,但和以前卡rank相比微不足道。

          站在新起跑线的我发现,我的刀伤越来越能看了,经常性的出现在公会靠前的位置。从这时起我的跳槽大计有了启动点,我开始每期尽可能打好看的成绩,然后存下截图。我打算这样存够一年直接在某一天正式跳槽,不信这些刀伤打动不了面试官。

          在我存够了7张成绩截图之后,kmr送来了另一个惊喜,官方set系统(大概22年四月)。此时我电脑连点经常掉帧的问题也顺带解决了,本来哪亮点哪刀就是主流,rank问题和掉帧问题一起解决,我惊讶地发现我的刀伤似乎已经具备了出走的底气。

          写到这里突然想起了一句话,所谓苦心人,天不负。虽然我不想认kmr这老贼为天,但是他确实改变了我的困境。让人不由地感叹这种小事难道也可以成为时势?但我如果之前不持之以恒地练轴和认真出刀,我现在的伤害在真跳槽时也不会过的了面试,只可感叹努力与时运缺一不可,这该死的老鸡汤喝到嘴里竟如此甜美。

一天强势

           表面强势的部分可能很多人在各种群里都看到过了,无非就是我面试时说的话。他们感叹于这“仙后”竟然还敢来一档自取其辱?是的,之前几次我偷偷来一档面试无不大败而归,但是之前的我和现在的我有两点明显的不同。第一,那时候的我只有在公会里被歧视的怨恨,却没有证明自己的底气和从容。伤害都拿不出手,只带着一个box肯定不足以让人接受那份黑历史。第二,我那时还没玩国服,后来我在国服当了两年的公会管理者才最清楚面试官想看到什么东西,知道一个团员说什么话,发什么东西能最快赢得面试者的初步好感。

         但只有这些是不够的,这些强势其实并非我意,而是源于一位朋友的无知。

         这位朋友是我在玩国服的时候认识的,我在他身上看到了我当初对pcr那份狂热的喜爱,于是和他一直保持了很好的关系。后来他来到了日服,我一直关心他抽的每个卡池,保证他以尽可能少的弯路追上了大部队,然后我建议他在日服挑战一下二档。好巧不巧,我有一期团战结束让他带上刀伤隐藏身份来我的熊团面试,竟然通过了。于是在会长眼里团里居然多了一位我的“粉丝”,这件事可能让他感受到了欺骗,但我并没有任何走后门的想法,是这位朋友通过自己的努力让他从普通国服600玩家迅速成为了追平日服大部队的人。

        这期5月双子座打完后,我跟他说起了想跳槽的事,结果他告诉我之前早有咨询,如我有意可直接一同面试,于是我就这样被稀里糊涂地带到了几个一档面试群。当我被拉进群后吓得直冒冷汗,因为这些公会名的当初我记得自己曾得罪过,如果不是稀里糊涂我肯定不敢来碰壁。

          但结果就是,我居然在这样的被迫强势下通过了面试。成功跳槽了。我谋划了9个月的“跳槽大计”,在我以为还有三个月的筹备时被这种如此“强势”的方法轻易达成。这种唏嘘感让我想到了几天前返校时,我在大四开始时给自己列了十件事,离校前一定要完成,而前几天返校时发现只剩两件了,其中一件是毕业前对一个女生表白,另一件事是和每一个班上的人都留个单独合影,最好能留点话备注一下。结果答辩和合照后,合影因为人没回来齐自然凑不齐了,至于表白,自然而然地也没敢说出口,哪怕想了个合理的计划拉着她和其他几个人出来共处了两个小时,甚至还找到了独处的机会,也没去说。

         那天回到家我复盘了一下,哪怕我自认为实习了一年成熟了许多,仍然还不够果断勇敢,惧怕尝试和碰壁。看过无数段子中不敢说藏在心里的故事,结果自己最终也成为了他们中的一员。这次pcr的面试也是,倘若我三个月后真的攒齐了12张会战记录能说明什么呢?现在去求职和三个月后再去求职有啥本质区别嘛?这个月被拒了又有什么大影响嘛?这些思想上给自己留的退路很多时候才是阻碍你改变的罪魁祸首。

好聚不一定好散,卑微确是一厢情愿

          新团确定之后,自然最后就是跟熊团怎么好聚好散了。当然也来不及我去想怎么好聚好散,团长的态度直接就是叛徒给我滚。

          我今天不知道为什么也不卑微了,也不想忍忍算了,我就想跟他好好说一下,可惜会长听不进去。加之我至今仍然心中有愧,那就这样吧。还好之前截了一下黄骑页面,不然这1411天的通勤图会伴随着开除团而遗失在我的记忆中。

         到头来卑微了1411天的公会,老团员离职后居然连聊天群都不能留名被秒踢,这故事也只有我身上能够发生了吧。其实这些都是过去无数错误的总和,我点都不怨恨过去那些人对我做出的事,我只恨不能穿越回去教自己如何处理这些事。可悲的成长,可恨的时间。

         以后无论在哪,只有凭自己的本事把事做好才能赢得人家的尊重。会聊天吹牛的人表面看着不错,终究是走不远的,这在我短暂的实习期从几个同学身上就能看出来。看到这里的小年轻们努力吧,你们的未来还长着呢,祝你们到时候回过头来不会像我一样是复盘的心态,而是一种胜利者翻阅过往岁月的姿态。

上线发现直接被踢了,还好之前截了图,不然黄骑上班1411天的图就截不到了

           因为难召人就把滔天恨意强加在我身上,说我带着朋友走了是内鬼行为。我不需要找任何人评理,因为我敢笃信这是无任何道理的行为。在国服当了两年管理者之后我知道招人有多难,但熊团难招人是本身策略就有问题。1.排名高自然可以吸引想求稳的人加公会。一个长期摆烂的公会只能拿出一句可摆烂的标语。2.有大缺口的时候招人需要连续盯很多天招募板,这种一天缺口补不满就发火的行为显得很幼稚  3.公会的吸引点可以有很多,但仅凭一个男会长的女装我想肯定不能作为主优势,很多公会的宣传图都让人看了眼前一亮。

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