【爆笑单口】这是专门给抑郁症患者听的地狱笑话，人生不易，每个人都需要宣泄的...

【一则日记，记录于2023年5月1日】

只是自我的一丢丢可能比较狭隘的想法，身边的绝大部分人不会理解的，他们只是在一个劲的说着：你没事，你不算严重，你又在说什么乱七八糟的话，无法理解你的思想等等，在我脑袋空空的想要一直睡着就不用醒来面对这破人间的时候，他们说：不能一直睡着，睡着了你怎么生活，别看网上说的（可是我并不是在网上看各种然后自己诊断的啊，小学因为父母找工作各种换地方一直承受着各种转学而带来的校园霸凌，父母赚钱压力大不能对他们说，爷爷奶奶去世了没人说，外公外婆重男轻女家里干不完的农活无法对他们说，学校老师多一事不如少一事当做小孩子之间的玩闹处理说了但没用，可带校外人员进校内打人老师应该能阻止吧和惩罚施暴者吧，但没用，一两个人还可以反抗，一群人所有人都一个样还能怎么反抗，还有那个5.6岁炎热夏天，虽然是同一个性别但后知后觉的我每每想起来表姐的行为都会让我感到恶心反胃，无法对任何一个人言说，14岁时第一次控制不住自己情绪在教室里用刀片一直削桌子，桌子的木片飞溅起来，同学们都在向楼下集合因为学校有一场演出，仔细想想当时的情况确实没一个人敢凑上来跟一个皱着眉头阴郁的胸口不断起伏的削桌子的人说话，我也不想跟老师添麻烦因为如果集合人数不齐的话老师会增加工作量，又不能停下来，然后无比讨厌自己时脑中产生了一个划自己一刀的想法，最后在左手食指指纹那一段按下刀片使劲划了一道，就像切菜时不小心切刀手指一样，看着血流出来一下子就平静了，无比平静，想着没跟老师添麻烦真好……我只不过是迟了好几年去看医生去确诊去治疗，怎么都认为是我自己网络上的信息看多了自己臆想的呢，可是你们从来不知道我当初去医院先去的神经内科，目的是看睡眠和控制不住的手脚抽动，不知道头疼欲裂的时候一直敲脑袋却得不到缓解，不知道心脏经常咚的一下需要喘好几口气捶胸口才能缓过来，不知道经常睡觉坐着的时候心跳无缘无故飙升一百多次半个多小时缓不过来的感觉，不知道背疼脖子疼有时需要扶着墙走路的感觉，以上种种找不到病因，至两三年前的从小到大期间也从来不敢去医院也不敢请假，因为会被骂，感冒了被子捂着出汗撑两周就好，磕着碰着流血了用蜘蛛网按在伤口就好，好不容易找到了“病因”以为家里人和周围的人不再觉得自己身体痛每次又找不到原因以为装病，好不容易上大学才有时间好好正视自己才知道这么多年莫名其妙大大小小的疼痛有可能跟心理有关，却又被扣上了一个“矫情”的帽子，抑郁症好像很容易得似的，双相情感障碍好像很容易得似的，好像你觉得我不是重度就没有必要说出来似的，有没有一种可能你看见的时候我已经从重度转成中度可以比较坦然的谈论这一类话题了，为什么要拿来跟重度的比较呢，然后又要说一句“所有人都是一样的”，所以呢？痛苦这种东西，因为别人比你痛苦一些所以你的痛苦就不算痛苦吗？

一直到受不了了，来来回回自杀4、5次了，每次都在总结经验和不足，不过听听自杀笑话有时真的觉得找到了共情的点，我还真的笑得出来，可能他们不知道的对于我们来说有些时候最后的手段就是逃避——自杀了，因为这样子就能够失去一切感官，一切意识，不用面对这糟糕的人间，可以好好休息了，

我已经脑袋空空，有时认不到周围的人，包括父母在我心中的一个位置，所有人都像陌生人似的，好像都跟我没有关系，我知道自己正在缺失情感，最近一次跟家里人发生争吵说出了要是觉得我不像狗那么听话可以杀了我这种话，一次次的要求你留下来活着，又一次次的自以为是。

不过还算幸运，10个人中有那么一两个人特别好，也许是有共鸣，也许是单纯的人就很好，我也知道我的父母只是普通人，或许自己要求不应该那么高，但……我什么都不需要，只需要家里人能够好好说话，好好表达爱与恨，不必用言语去嘲讽我来得到快感与“地位”，也不必经常把贬低人的话语挂在嘴边，每个人都不容易的话，难道不是应该更能与别人共鸣吗，家长的话，既然已经当过一次孩子了，难道不是明白自己应该怎么说话才不会伤害到对方吗，因为当过一次孩子了，你没有我小时候过得惨，所以我要贬低你，是这样吗……我想不通，也无所谓了，如果对世间有所希望的话，以后就与自然走的近一点吧，看看花草树木，虫鱼鸟兽，再有最多两三万天，也是要回归自然的。