雕刻笔记1：记录

我从小到大都没有什么梦想，感觉就是按部就班一步步被推着往前走，但是最近我好像开始有了一个目标:我想先具备在这个社会上立足的本领，然后平静而热烈地度过我的退休前生活，退休之后（如果我能活到退休之后的话），我想尽可能地切断周围的链接，自己一个人去一个海边的小镇小岛或者小城过几年面朝大海春暖花开的日子，然后写一本名为“真相”的书，然后就可以等着看到底是我先毁灭还是地球先毁灭了。我仔细想了想为什么自己会有这种想法，想来应该是一年多以前读过的Joan Anderson的《a year by the sea》在我心中逐渐生根发芽，我这一年多以来的经历和所思所想不断滋养了“它”。

为什么是一本名为“真相”的书呢？因为我觉得中年人真的太会自我欺骗了，他们落入生活的陷阱而不自知，还企图把一代又一代的年轻人拉入陷阱。因为对他们来说，否定自己过去几十年的经历会让他们感到不适，所以他们宁愿缄口不语，维持表面的和谐，成为“沉默的大多数"。但是我深知自己不具备那种宏大叙事的能力，也不具备那种完整体系化的写作能力，我穷尽自己的才能也只能写写随笔，记录一下当时当下的感受，所以我想要不带有任何目的地记录，所记录的东西也仅代表我当时当下的感受，毕竟这个世界上唯一不变的就是不断变化。

为什么现在才想起来记录呢？其实很久之前我就能察觉到自己的表达欲和细腻的所思所想，但是我经常落入完美主义的陷阱，总觉得自己的表达还不够好，害怕去面对别人的审判，并且我真的特别讨厌背后被闲言碎语的感觉，这是一种和被背叛差不多的感觉，disgusting。后来，我想明白了，我只是想要自由地表达，不取悦任何人地去表达，如果一不小心触碰到了别人敏感脆弱的神经，那也不是我本意。并且，和谐但易碎的东西就让它破碎吧，反正这个社会已经够破碎了。

我时常觉得很分裂，在周围家人朋友的口中，我应该算是一个还不错的人，但我却时常能看到自己内心丑陋的一面，我是说真的，这并不是不自信，也不是过度自省。我甚至觉得人性中固然有美好的一面，但也一定有丑陋的一面，只是很多人都意识不到自己内心的丑陋。虽然我能意识到自己内心那些丑陋的想法，但我自认为我从来没有故意伤害过任何人，这大概也是我人性中美好的那一面。

曾经我对人们口中的”三观“这个词一直很困惑，我觉得很少有人能非常详细且坚定地描述自己的三观到底是什么样的。至少我无法详细描述，关于我的世界观，我只觉得这个世界多样且复杂，但是我了解这个世界的窗口太窄了。关于人生观，我觉得我只是自己所见所闻所感的总和，我只是社会机器下欲望的宿主，我也很少会有真正掌控自己人生的感觉，我只觉得自己日复一日的生活是一个一次次推倒又重建的过程，这个过程会让我内心更加强大，更加能够感受到自己内在的力量，让我能够更加平和地面对生活中的大喜大悲，但也仅此而已。关于价值观，我觉得社交媒体上弘扬的价值观已经够多了，但是真正做到的又有哪些呢？渐渐发现这个世界根本不存在什么无懈可击的理论，只要你想攻击一套理论就总能找到它的一些漏洞，但其实也根本不需要一个完美的理论，就像不需要一个完美的受害者一样，一套理论的漏洞并不能否定这套理论的积极意义。反正我不想被任何所谓的主流价值观束缚，也不想被道德绑架，不想要崇拜任何权威，也不想要崇拜任何现实。