我也曾经历学历成了高台，家培育我的莲子心

“学历不仅是敲门砖，也是我下不来的高台，更是孔乙己脱不下的长衫。”我不知道是谁说的但却戳到我的内心。

不久前，刷到研究生出分数线了。

一瞬间把我的思绪拉回了几年前回忆

作为考研中千军万马的一员，背书，刷题，站在走廊背英文，从天亮忙到天黑，睡前也不敢有丝毫松懈，就怕睡一觉，今天背的都渐渐地被橡皮擦擦掉，明天又重零开始。

奋战了也不知道几个白天黑夜

终于挤进了心心念念的学校的面试

因为口袋比脸还干净，但是内心又不甘心自己放弃，所以四处找人凑钱

终于皇天不负苦心人，凑到了1000块钱，就这样一个人，一箱书就来了

去北京坐了高铁，回杭州时坐硬座绿皮火车，硬生生的坐了一夜，第二天脚是肿的

顺利通过面试，获得录取通知书

那感觉自己拥有了世界，弥补了三年高中梦想，终于可以去北京读研了

哪知道，毕业遇到疫情

回不去的学校

容纳不下我的农村

村人见我的眼神永远带着自豪

“你看读书那么高，还是个研究生，居然比我还差劲。”

更有甚者，邻居会直接指着我，语重心长地告诉她的女儿，“你看读书有什么用，还不是村里呆着。”

他女儿小声提醒到，“爸爸，她会听见的。”

邻居声音提高八度，“我就是要让她听到。”

那一刻，我感觉我是读书无用论现成的教材

我内心都害怕走出门

每次都收到质疑的目光，充满鄙夷地笑容

我每天呆坐在家里，两眼空洞，没有照过镜子，感觉应该与祥林嫂的表情类似

半夜不敢睡觉，一直刷手机，投简历

有时候，泪不知不觉从眼眶流泪出来，那时候，才懂什么叫夺眶而出，不用酝酿前奏的哭戏

本着不能自我伤害的原则，我没有做出伤害自己的行为

有一回刷到虎鲸搁浅的视频，我突然感慨，即使是水中的黑社会，到了陆地上也只能无望的求助，等待潮水来，方能回海洋。

更何况我呢？如同被吊到岩石上，忍受太阳炙烤，默默祈祷涨潮，早一刻回到水中。

无力的双手如同陷在沙滩里的鱼鳍，时间感觉难熬，但除了熬，别无他法，消极的想着。

我也问家人，这是不是我的命，我是不是该认？

家人是默不作声

那天，遇到倒春寒，地里的庄稼容易受灾

我奶奶就急忙叫我去田里帮忙

让我去隔壁稻田地里拿一些烂稻草

我平时看过那个烂稻草无数次

感觉无用随意丢弃的稻草，和我同病相怜呀

我就伏下身，双手随意的收拾着烂稻草

再把烂稻草盖在庄稼上

那一刻，领悟到烂稻草都有被需要的时刻，发挥作用的时刻

犹如烂稻草的我，不会也有被需要的时刻，发挥作用的时刻

那一霎那，我像是顿悟了一般

回到家，吃饭的时候，家人和我说，“看你现在心情比较平复了，我们聊一下你上次问的问题。”

家人传达的想法是，我的价值不因为没有工作而受到影响，不是家里的拖油瓶，永远是他们的孩子，不要忘记自己曾经多么努力的付出。与其自怨自艾，不如充实自己，提升自己。

不要让时间肆意流逝

我又想起老师的教导，作为人，我们改变能改变的，接受我们不能改变的。努力提升自己，让能改变的圈渐渐变大。

于是我转变想法，努力提升自己

社会与孔乙己的情况，我没有置喙的能力

我很感念的是，在被疫情，应聘打倒的时候，家人成了我最坚强的铠甲

到了谈婚论嫁的时刻，在几次相亲中也问自己，找对象是为了什么，找个长衫穿上，以证明自己不是异类吗？

还是找一个，不论我何种状态，风雨同舟，并肩作战的家人呢？从本质上扩展家人的版图呢？

自己经历了低谷，明白生活把你甩向低谷，不会和你商量一声，只是啪的一声掉入了

如海潮般的人生，我也不敢保证自己不会再有低谷期。

那么家作为对抗外部环境，人生起伏的自留地，是否需要一种如莲花的情怀？

即使外在环境恶劣如淤泥地，仍有莲花的种子，将生命中遇到的苦痛和迷惘化作养料，从而开出莲花。