【女性向音声台本】繁星的孩子（文本版）（双向救赎）
禁二改二转。
写在前面：涉及一定程度的心理疾病，男主有自鲨倾向（但是没有过度描写，介意的可以不看），有R18要素。先当一个文写的，暂时还没想好要不要改剧本。一开始想写一个治愈向的双向救赎，现在也不知道写了个什么四不像的玩意……总之自己不是很满意，但不知道如何去修改，暂且先放一放，后面如果改了台本会再发。
“就是今天晚上了。”他对我说。
我看着他，不知道该说些什么，只能点点头。
为什么会选择我，大概是因为只有我看着他的时候，表情不会带着他厌恶的那种悲戚。
我不是不感到难过，只是阿斯伯格综合征患者很少也很难直接地把情绪写在脸上。
但我会尊重他的想法，也像他一直说的，你要看着我，直到我走到生命的尽头。
“我想成为大海，一望无际的蓝色大海，不想在世界的小盒子里做一把灰。”
我们刚加上好友的时候，他的签名就是这样一句话，那时候我还不明白他这句话背后的含义。
我问过他为什么会想要结束生命，他回答，因为无法拯救世界。
“以为我在开玩笑吧？但是没有。”他把手臂伸起来，像是要抓住空中的什么东西一样，握住了一片虚无，“做了一件事以后就会想做更多件事，帮了一个人以后就会想帮一群人，做得越多就越会发现自己的渺小，苦难是那样多，而我无能为力……真的很痛苦，就像我遇到你的时候，我只能看着你挣扎，那个医院里还有很多很多和你一样的人。可是世界这么大，那还只是一个小小的医院而已。”
说到这里他又开始不由自主地崩溃哭泣。
我像他每次拥抱我那样，紧紧地把他抱住，直到最难熬的这一段时间过去。
我决定不继续这个话题，转而问他决定好日子了吗，他笑起来说要找一个大海的心情很美丽的时刻。我说你怎么知道大海的心情很美丽，他说他能知道，看一眼大海就知道了，他每天都会看。
他说话就是这样，多少带点神性，语调随意，像一个不属于这个世界的魔法师。玩笑一样，但字字句句都在认真。
即使知道了原因，我还是很难把他和自鲨这样的词联系在一起。他是那种向阳花一样的人，虽然没有双亲，但法定监护人对他很好，身边有很多朋友，做很多义工。不像我，世界里除了他和自己，几乎没有别人，一个人的时候甚至需要假想朋友来保护自己。
他像太阳，或是其他什么发光的星体。星体这个词还是他给我说的，他学的是天文学，一个让我觉得又远又近的学科，就像他给人的感觉一样，有时候有点缥缈有点距离，有时候又觉得他只是一个孤独的、自言自语的孩子。
他的房间里是他自己涂的墙，夜里关上灯就能看见闪烁的群星。第一次来他家里的时候他就给我炫耀这个房间，问我喜欢吗。
我一如既往地点点头，他就很轻很轻地把手放在我头上抚摸，跟我说喜欢的话要说喜欢。
“喜欢。”我说。
“真乖。”他笑起来。
其实康复训练了这么多年，我已经比其他患者更能主动表达自己的情绪，原本我就没有语言发展上的障碍，只是理解感情需要花更久的时间。但并不像刚确诊那会儿有病友对我说的，这辈子不能恋爱，无法建立正常的关系什么的。
刚搬过来的时候我确实习惯了一段时间，毕竟此前我并没有和人共同生活，尤其是同床共枕的经历。晚上睡觉的时候大概隔一个小时就会醒来一次，每次他都会紧紧地抱住我，摸摸我的头，帮我把掉下去的被子扯一扯，然后我会再慢慢陷入睡眠。
“下次我发作的话，你也可以像这样抱住我。”
“好的。”我仰起头看他，他每次听到我的回答就会笑。我不知道为什么一个人可以有这么多笑容，好像只是很小的一件事他就很高兴。
我们相安无事地在这个小房子里住了很长一段时间，好像是一年，又好像是几年，大概跟他一块度过的时间总是很慢又很快，我难以准确地感知到时间的流逝。我们会一块琢磨做很多好吃的东西，懒的时候也会就点外卖，冰箱里放着很多酸奶和果切，可以做我们都喜欢的水果捞。
搬来这里之后我反而很少发作，大多是一些突如其来的诱因让我非得和自己过不去。他每次都紧紧握着我的肩膀，喊我宝宝，跟我说不喜欢的事情可以不做，不喜欢吃的东西可以不吃，跟我说听懂了就对他点点头，就像在医院的时候一样。
我不太喜欢直视别人的眼睛，但是他不一样，他的眼睛有一点湿润，眼球的颜色是有点淡的琥珀色，像被海水冲刷过的沙砾的颜色，看着他的时候不知不觉中就会平静下来。
这会让我没来由地想起幼年时母亲耐心教导我的事情，尽管那个画面在脑海中很模糊很模糊。
这一天到来得有点突然。我早就知道他有一天会离开，他也很早就已经开始做准备，比如跟我说要把这个小房子留给我，要把这些那些留给几个朋友。
但还是和我想得有些不一样，我以为他至少还可以再停留一段时间。我脑海里的场景是璀璨阳光下碧蓝色的大海，他一直走向无边无际，直到沙滩上的脚印被海浪抚平。
“我……”
“嗯？”
我斟酌了一下措辞：“我希望你生命最后的这一天，能觉得是开心的，和我在一起。”
“……即使是对你做你觉得陌生的事情？”
“比如？”
“比如，亲你一下。”
“这样你就会觉得高兴吗？”
他摇摇头：“如果你愿意，我才会觉得高兴。”
“那我愿意。”我说，想了想又补充了一句，“我愿意和你一起做任何事。”
他看了我一会儿，呼吸都在颤抖，然后才很慢很慢地贴到我的嘴唇上。衣服上带着和我一样的，薰衣草洗衣液的味道。
拥抱的时候会觉得他像山或者海，亲吻的时候才觉得他像一场雪，柔软的、透明的、随时会消失的。
平常人都是怎么表达爱的呢？
拥抱对方吗？亲吻对方吗？
会想要把全部的自己都送给他吗？
我这个样子他会喜欢吗？
我伸手去解他衬衫的扣子，他握住我的手，引着我把他的衣服一件一件脱下来。一年四季里我有三个季节都手脚冰凉，他的手很温暖，手掌干燥而粗糙。他的手比我大很多，能把我的手直接包裹住。
他的身体炽热滚烫，和我严丝合缝地拼在一起。那是一种被扎实地填充、撑开、摩擦的感觉，带着一点撕扯的疼痛。像一只被灌满情绪液体的气球，我在他的爱意里膨胀，又缩紧，灌得太满了就淌出去一些，永远满溢，永远不会炸裂。
对我来说大概拥抱来得更熨帖，但是被他需要的感觉是确切的。他接纳了我，就像他所说的，“你和我都一样，是繁星的孩子，我们并没有什么区别”，我很开心。
我咬他的脖颈，咬他的肩膀，咬他的手指。因为疼，也因为想在他身上留一点属于我的痕迹，想宣告他是属于我的，即使死神将他带走，他也会永远活在我心里。爱是不是就是这样的，不讲道理，甚至有些粗鲁和野蛮，会让对方有一点疼，但是也会占据彼此的心。
他锁骨那个位置被我咬出了一个口子，血的颜色红艳艳的，好看，但是在他的身上有点多余，他是那么干净的一个人。
他离开的时候，应该只有澄澈的蓝色把他吞没。
到最后所有的感官都只能感知到彼此，抚摸也好亲吻也好喘息也好，就连心跳都混在一起，砰砰作响，像炸裂的烟花，分不清是他的还是我的。
然后我们去浴室洗漱了一下，我帮他吹头发的时候，看到他锁骨上的伤口干涸凝固了。但是被海水浸到的话应该会很疼吧，我心里觉得有点抱歉。
他最后拥抱了一下我，两手空空，往门口走去。
明明他马上就要用他所想的方式，离开这个世界。
生命的最后时刻，你在想什么呢？
走了两步他忽然又转身来看我，眼睛看起来有点红。
我试着打破这种无言的沉默：“你为什么看起来这么难过？”
“我看起来难过不是很正常的事情吗……”他忽然就开始哭泣，我下意识地想要去抱住他，但他握住我的手腕阻止了我，“不是的宝宝，我没有发病，你等等……”
他带泪的眼睛就那么直直看着我，眼泪顺着他脸庞的轮廓掉下去，在他的裤子上变成一个暗色的小圆斑。我看着他这个样子，喉咙哽得难受。
“我不知道为什么会这样，我只知道，我现在难过，是因为你看起来很难过……”
“我？”我开口才意识到自己的声音有点哑，有什么在我的脸上流淌。
“我刚认识你的时候，你就像一个没有表情的瓷娃娃，只有表达抗拒的时候才会大声哭闹。但是你现在的表情，就好像在为了失去我而难过一样。
“好奇怪……我一想到我离开以后都没有人能在你发病的时候陪着你，一想到你会一个人坐在那个房间里难过地掉眼泪，我就好难过。一想到那个场景，我就……我就怎么也没办法坦然地对你说出“永别”这种话。
“明明我已经决定了，可是……我越发觉得让你看着我去结束自己的生命，抛下你一个人，对你来说是太残忍太过分的事情，我做不到……”
我什么都说不出口，只能更用力地一直抱住他，恨不得把我自己揉进他的身体里。
我们俩就那样相拥着很久很久，久到我以为他使用了某种魔法凝固了我们周围的时间。他剃短的头发摸起来有点扎手，眼泪把衣服肩膀的那个位置都打湿了。
直到彼此都没有力气再站着，我们跪坐在地上继续拥抱。最后又不知道是哪里来的力气，继续疯狂地做爱，从地上再到床上。
“你是我的一部分。”我们精疲力尽地挤在那张小床上，拥抱着小声说话。
“为什么这么说？”
“我们都是宇宙和星辰的孩子。生命起源于宇宙恒星的爆炸，或许，我们曾为一体，你中有我，我中有你，我们都拥有彼此身体的一个碎片，后来我们才分开，化成生命，化成不同的个体。”
“嗯。”
“一开始我觉得，跟你在一起，我就变得软弱了，因为我开始害怕死亡。但现在我想，逐渐害怕死亡大概也是一种……对生活和世界逐渐热爱和留恋的过程，即使是为了你才去爱这个世界。”
没有开灯的房间里光线晦暗不明，是一种墨汁一样的蓝色，不知道深海里是不是也是这样的。但他眼睛亮晶晶的，和我十指相扣。
“冬天的时候牵手应该比现在要温暖许多吧……我们要一起去看很多很多风景，想要你带我去你长大的地方，我也带你去我喜欢的地方看一看。
“然后等我们都老了，老得走不动路了，只能躺着说‘好我们现在可以死了’，就找一片好看的沙滩，一起静静地等待生命的终结。”
“好。”
“宝宝，我爱你是因为你的破碎，而不是因为你的完美。你可以冷漠，可以阴暗，可以痛苦，你就是你，不用总是为怎么模仿才能更像一个正常人而苦恼……”
“嗯……”
他说话的声音慢慢低下去，我也被睡意包裹住，眼皮渐渐沉重起来。
再醒来的时候已经是第二天，明媚的阳光透过窗帘的缝隙投射在他脸上。我钻到他怀里，紧紧地抱住他，把脸贴在他的胸口，闭上眼睛。
那一刻，我听见了群星和潮汐的脉搏。
最后的逼逼叨叨：
心理疾病对于大多数人来说仍然是一个讳莫如深的词，但它又真的普遍存在，只是我们不够了解和重视。很多成年人都有轻中度的抑郁、焦虑，相当一部分人成年之后因为其他共患病才发现自己原来是阿斯伯格，因为童年阴影此后余生都处在应激状态等等。患病是非常正常的一件事，就像人会感冒发烧也会得其他疾病一样。当你真的觉得有什么影响到了自己正常的生活秩序时，不要随意自诊，及时交给医生去判断和治疗，身边有朋友遇到类似的问题，也不要妄加干预，先包容和接纳，然后建议他们去寻求专业的帮助。
无法否认的是，爱确实可以赋予一个人走下去的勇气，而许多人也不吝于给出那一点素昧平生的善意，有时候有这一点就足够让一个人重新燃起希望。但现实中其实也很少有人会不顾一切地救赎另一个人，因为那更像是抓救命稻草，这种一对一的本质往往捆绑了许多隐性的附加条款，结果通常也不是一个人把另一个人拉出泥沼，而是另一个人把一个人拉入深渊。
所以我会论，不要把活着的念想全寄托在某个人身上，不要在自己的幻想里去爱什么，尽管沉浸在自己的幻想里是最容易的一件事。还是试着先去爱自己，然后去爱具体的事物，和具体的人。不为已经发生的事情后悔，不为遥远的未来忧心，就只看着眼下美丽的和值得的那一点，就只做你认为正确的那一点。如果此外你还愿意，那么也可以试着给出一点爱。
我知道命运多数时候都是不讲道理的，但仍然想给你最好的祝福。
因为我们都是繁星的孩子。
