失去梦想，逃避现实，只想活在虚拟世界里

相信很多的小伙伴都有过这样的经历：感性的夜晚躺在床上胡思乱想，一顿挣扎后发现已经快要黎明。这时疯狂的自责自己：给自己定好说要六点或者七点起床，这下不可能了；或者暗自咒骂自己又过了毫无意义，没有丝毫收获的，没有完成任何一件事情的一天。就是在这样的情况下，我又回到了夜夜都在想的一个问题：我到底为了什么而活着。 屏幕前的大家，现在扪心自问一下，清楚的告诉自己，自己的梦想是什么。再与自己以前的梦想比较。我不知道大家是怎样的情况，但就我自己来说。我的梦想变得越来越小，越来越现实，现在的我根本不知道自己的梦想是什么，不知道自己到底想要什么。 也许有的人会说，那就为了家人过上更好的生活啊。在我彻底失去梦想后，我也有一段时间确实是这样想的，我怎样都无所谓了，最起码要让家人过上更好的生活吧。可我渐渐的觉得，我能够大学毕业考上研究生，毕业后能够找到能够喂饱自己的工作就已经很不错了。简简单单的活着就好了，不想去管别的事情。自己一个人能够较为体面的活下去，对我来说就已经足够了。 你问我，难道你不想活了吗？我想活着啊，不管怎么说还是想活着。随便的活下去就好了。我最理想的死法就是有一天在路上暴毙。这样就一定有人能够第一时间发现我的尸体，而不至于等到我的尸体已经发出了令人皱眉的味道才叫来收尸的人。 你问我，难道你不想让你的家人过上更好的生活吗？当然想啊，可这不是想想就会发生的事情。每到这个时候，我就会深深的诅咒自己，荒废了一天，就算做了事情，还是要指责自己这里没有做好，那里没有做好。我永远不会满意，因为总会有人在你的前面，而且总是会比你做的好一万倍。我自己也感觉辜负了家人，拖累了家人，养育了我，现在也要支持我的生活，无法做出回报，每天都负罪感都满满的。认识到自己低下的能力后，我选择了摆烂，这样标准也能变得越来越低，只要不给家人添麻烦，自己就活得稍微心安一些。 可是这样就真的对得起自己的良心了吗。“你真是一个自私的人”，屏幕前的你这样告诉我。那么我要回答，我并不是一个自私的人，我并不是没有人性，没有人情味，我只是倾向于选择逃避。逃避与别人谈话交流，逃避现实，除非迫不得已，绝不想迈出门一步。一头扎进网络世界，一头扎进虚拟世界。 我清楚的知道这样的世界于我并没有什么太大的益处，可是这里就像是一个避风港，在面对危险时脑中第一个想到的藏身之地。这里简直就是一个理想的世界，在这里似乎无所不能。打游戏，追番，看剧都能够进入作品的世界，离开现实的世界。在这里没人关心我的过去，也没有人关心我将来要去哪里。在这里每一个虚拟的人，你总能对他们知心知底的。因为他们再怎样复杂也是纯粹的一个虚拟的人，他们不会有一天变的让你措手不及。 说到底就是不愿意以任何的姿态面对现实。现实是残酷的，可怕的。我发现不了任何温情的地方，我看到的只有为了活着而挣扎的我。人都是趋利避害的，所以我选择逃避到虚拟世界，选择摆烂，选择忘记，选择欺骗自己。 夏天与初中的朋友出去聚餐。那一晚，我们三个人喝了好多好多的酒。可那一晚对我来说却是到现在最快乐的一个晚上。何以解忧？唯有杜康。自此我开始迷恋上了酒。最近连游戏都不想打了，看番也不知道看什么。我已经不知道做什么能够让我沉迷，让我开心了。从在事业生活上不知道自己到底想要什么，变到如今连娱乐上自己想要什么都变得没有感觉了。 我还是想活下去，至于怎样活下去，随便啦。 顺带一提，这几天刷了一部番叫做【孤独摇滚】，这是唯一一部让我激情沸腾的番，更是唯一一部能够让我在一个星期内刷四五遍的番。刷完之后，更加想活在虚拟世界里了，虚拟世界太美好了，虽然有致郁番的存在，但致郁番的世界从某种意义上来说，对于我来说，也是个美好的世界。