不是视频应该不会有人看吧

我是一名985大二学生，但很迷茫，没有目标，不知道自己想要什么，喜欢什么，感觉一切好像都无所谓了，什么都提不起我的兴趣了。

我在别人眼里可能是一个阳光开朗大男孩，善于社交。但其实别说做真朋友了，能一起玩的都没几个。我的手机可以一天都保持息屏，自己也不会主动去找别人玩。

别人嘴里最好的初中、最好的高中我都进了，我好像一直活在别人的期待之中（父母没有给我压力），从来没为自己活过，也不知道该怎么活着。

最能让我吹牛的也只有在小学了，那时候觉得学习很简单，根本不是什么负担。但上了初中以后才发现“人外有人，天外有天”，从倒数一步步往上爬，中考失利卡门缝进的高中；高中一进去也是倒数，也是一步步地往上爬，按平时模考我上985的机会是很渺茫的，但最终高考正常发挥（在别人眼中可能是超常发挥），取得了个不错的成绩，理应有很多选择。

但高考志愿填报的那几天，我异常痛苦，甚至比高考那三天还难受。我突然很迷茫，我不知道自己想要什么，真正喜欢什么。因为一直以来，我好像都活在别人的期待之中，我从未为自己活过，我的人生信条一直是，当你还不知道自己要什么时，就先把手头的事做到最好，那么当你回过头来时就有更多的选择。因此志愿填报我选了当今最热门的专业，想着先做着再说。

每次升学我都是卡着分数线上去的，听着同学之间说高考有多么简单轻松，原来我尽力所能够到的天花板，仅是别人考砸的保底项。

我越读越明白自己不是一块读书的料，做不出中考的圆，高考的导数，看不懂大学的微积分、线性代数，我平时的努力比不上别人在期末周的预习。我知道我可能没找到正确的学习方法，做伪努力，但也接受不了别人学得又快又好啊。我还有学生工作等其他事情要做啊。

我很不自律，控制不住自己的欲望，去年年底疫情放开，提前回家，在家待了两个月，本以为能有一场轰轰烈烈的复习，却换来的只是一天天无止境地摆烂。最恐怖的是刷短视频刷得不知疲倦，眼睛痛得睁不开了还在刷，像是吸食了鸦片。我从来就不是一个自律的人，我也很责怪自己为什么做不到自律。

我曾主动找过心理医生，最多也只被确诊为中度抑郁，医生说等于没事，只是太焦虑了，但我觉得好像只有被确诊了重度抑郁才能安心。

我有过很多次自杀的念头，每次坐车闭上眼休息时竟然有拉开车门跳出车外的冲动，但我没去死的勇气，因为我怕死得没有价值，不好意思麻烦别人处理我的尸体。

或许这是一种卖惨，欢迎随便网暴我，我已经不在乎了，好像亲人si了我也不会留一滴泪，我已经烂进骨子里了。

我一直都有在自我救赎，一直在用警句在提醒自己，我还没有着急去死，是因为我一直在等一个转折点，可时间越拖越久它却迟迟没有出现，或许这次真的等不到了吧。