被骂之后我在想啥嘞——【多图预警】
我不叫冤。
因为你可能觉得，凭什么你有学习视频不给我，我都给你充电，给你投币，你为什么不给我百度网盘发一份。
我两个百度网盘5T都塞满了自己的东西，去年双十一，我花了1500的多块，买的东西没几样，充了超级会员就充了两个账号各2年。220×4=880💰
但是存我自己的东西，我可不冤屈。
我的网盘没有你需要的东西的位置了。
反复提醒，需要的自己缓存。 没人听。
——我手机平板没有内存了。
那你可以用电脑，硕鼠，唧唧下载。再存到自己的网盘。另外说下。你还可以注册其他网盘使用。百度网盘现在真的。好气啊又不能不用它。可讨厌。
那些视频随时都会被下架。不是我可以决定的。
明明可以自己做好准备的，却偏偏要铤而走险，受累的是我吗。
——不是我。搬运工一点也不辛苦电脑比较辛苦。天热，CPU连轴转的我都怕它歇菜。我的一台联想Y系列也用了快7-8年。
有时候录屏，我都觉得它要爆炸。
妈妈和我说， 你自己的东西，你要爱护。起码工作了，才能换一台新的。
其实我对新的，没有很多渴望。新的我可能还会选择重的。重是重了点。但是，可以用很多年。也值了。
骂人的人和被骂的人都有问题。
我今天刚刚报了会计实操的价格。就被劈头盖脸骂了一顿。最近天气热的我没脾气。我连吵架都不想吵。直接删除了。
害。觉得贵。你可以不买。
我曾经卖过公考类会员。承诺更新到我可以更新的很多时候。因为当时很窘迫。来买的，也是在帮我忙，帮我渡过我的经济难关。我就一直更新着。不过这种感觉挺好的。更新做的是诚信。你买的是我的服务。我人没有卖给你。但是，我的时间精力都在付出。
我们在用信任和金钱来联结一种买卖关系。
各取所需，互惠互助。
我一直都觉得我很幸运。即使是在困难的时候，我的客户们也没有放弃对我的信任。这也是我坚持了近三年的内在动力吧。
每年都要遇到很多骂我的人。我常常在想，可能是我不够好。做的不够到位。即使是很努力的提供一些视频的讲义或者附属资料的下载，很多人，也会因为在群文件里找不到文件的此类原因，私信我qq，过来膈应我。
网友:你不就是想要钱吗。不然你为什么不给讲义？
我:你找不到讲义，怪我咯？
网友:不怪你怪谁？ 你不是群主吗？你就是想要钱！你把视频传bilibili了。不给我讲义！你就是想要钱。多少钱，我买了。
我:……呵呵。 给钱也不卖给你。随手屏蔽拉黑踢出群聊。
我做搬运工1200多天了。我觉得，我在做自己挺喜欢的事情。也开启了副业之路。但我觉得我是用服务取胜，并不是以内容取胜。内容我在尽量的去完善了。资源的那些事儿，也就那么回事儿了。
我以前都是这么分类好的。以前还是av视频号。我都这么标出来的。之后很多视频都下架了。我试过重新上架。通通不过审。我在尽力去做我能做的。我的管理员也和我说。你的视频很好我就是看你的视频，就这样上岸了。
视频都是一样看的，人家上岸了。是人家努力了。不是边看边在弹幕吵架。不是在评论里吵架。是在群里讨论。
然后群里的很多人都大概上岸了。不说话了。
也许是我变了。变得更爱发广告了。没人再想说话。也不愿意再支持。
也为了避免一些敏感话题我就禁言了。禁言安全。
自己建的一个群500人已经满了。群友帮忙，建立了其他的两个群。前阵子被我全部清理了出去。因为我觉得，时间很久了。大家也许忘了这个群也早就不需要了。不如用这样的方式，让需要的重新进来就好了。
如果有人还需要下载讲义， 二维码如下。
不收费。不接受绑架。
从2017年到2020年。我被骂，被感谢，被安慰，被举报。
很多事情都已经习惯了。我觉得隐藏起来。可能更好吧。
很多奇遇。我和很多客户成了朋友。他们依旧出现在我的朋友圈和我一起活跃。偶尔关注着彼此的鸡零狗碎的生活。也会遇到很艰难的时刻。
我觉得我安慰别人，特行，特厉害，特顺手。我说出来的励志的话。我自己对着镜子对我自己我都说不出来那些话。就好像念着背好的台词。真不可思议。那居然是从我嘴里说出来的。我真的觉得我本人实力扮演精神分裂和人格分裂。
我作为倾听者，我听到了很多很多美丽的、忧愁的故事。我都记在了心里。很多时候，我会偶尔在我头脑空白的时间里，去回想。想到已经不会和我再联系的网友。想到已经删除我的网友。想到他们曾经和我说过的故事。
有时候天上的星星洒满了夜空。我仿佛感受到了宇宙无穷。人和人相遇，转瞬即逝的缘分，在弹指间灰飞烟灭。一切消散。
我不会觉得忧愁。我觉得这很正常。人总要往前走。往前走就不能常常回头。也不能背负太重的过去。边走，边丢。遗弃对自己目前没有任何作用的东西。只带着必需品。不断往前，达到了某个路口才需要停留回望。回顾了以后，就再往前走。不停的如此往复。
所以我们就得学会遗忘和清除。就像过期的食品，过期的学习资料。得扔了。删除了。清空了。心里，头脑里，需要装着新的东西。那些旧的。如果你有收获，你也一定会记在自己的头脑里、留在你心里不起眼的角落里。等到需要的时候，灵光乍现。它就这样飞出来了。
所以，我们互相遗忘或者离开。都是非常正常的事情。我不会觉得难过和忧伤。因为我们曾经的快乐时光早就已经变成了天上的星星。
我时常觉得我应该不是一个现实里存在的人。我在虚拟世界里，可以很自由的做一个平凡的人。不会被期待。不会被在意。就像路边的野草。也像很多石子里的一颗最不起眼的石子。
可我不是。我确实在人间活着。我每天苟且偷生。没有自己的灵魂和精神。我连做个阿婆主都是搬运工。没有自己的思想。我时常觉得，机械重复，不用动脑子。多好啊。这么简单。我可以完成。我就可以满足于此。不必有太多高不可攀的理想。
我害怕挑战自己。虽然偶尔觉得，我可能有一些未被开发的力量。可我不愿意开发我自己。因为懒惰。因为害怕。
可是我作为一个年轻人。这样就很废柴。像扶不上墙的烂泥。像不可雕琢的玉石。
年轻人如此。以后我还有什么指望呢？我都觉得这样的自己，不值得我自己去尊重。我时常觉得自己猪狗不如。
——狗会看家护院。猪养肥了可以给人类提供肉食。
我会做什么？年轻的时候奉献体力。透支身体。老了变成很坏的老人吗？
我有时候会想，我老师是不是教导我会觉得很失望。会不会后悔捡到我。
我时常觉得，我可能是未经琢磨的一块石头。但我从不敢说我是一块不错的玉石，因为我觉得我可能配不上。
美玉从来在人们眼里都是纯洁无瑕又贵重的值得欣赏赞扬的物品。我不敢这么认为自己是一块这样的石头。我只觉得我可能是又臭又硬还磕磕巴巴、长得特别寒碜的石头。
可我觉得只有我自己将自己雕琢成自己更好的模样，拥有透明光亮的内在。我才能名正言顺的认为，我是一块不错的石头。我才会觉得，老师当初捡到我，是没有看错我。
你想开了吗。我已经想通了。干活去了。
有缘自会相见。
是非曲直，后人评说。
