辣椒

我以前处理过辣椒，算系我细那嗰时，感受模糊到几近于无，但系记忆中，徒手处理辣椒嘅后果完全系可以承受嘅，受灾嘅主要就系挖辣椒籽嘅一只拇指，用水龙头冲几下再过段时间就会冇事。 我谂到，戴住一次性手套去整嘅话，辣椒素会唔会同油一样穿过塑料膜。我冇去做呢那尝试，因为冇一次性手套。我原本有只匙更，但系用起来唔够方便，于是徒手，想要速战速决。 处理过程中已经体会到，痛感强烈到出乎意料。袋辣椒放喺厨房好几日，底下有啲已经腐烂出水。我拣出其中三分之二，然后处理所有，系两餐嘅量，煮一半，放一半入冰箱，我唔想自己只手到听日仲要再掂一次辣椒嘅汁水，于是继续到底。 我谂到自残。唔觉得噉样算自残。我谂起自己喺高中，冬天洗自来水，因为接热水要刷嘅饭卡唔记得带去学校，我当时就系带住自残倾向去感受自来水嘅温度。其实只系唔好意思问舍友借饭卡。 而呢时候，我只系想省啲事。但系我做嘢嘅动作总系慢到似慢动作。所以判断，细那嗰时自己做嘢应该系冇而家慢嘅。对自己做嘢似慢动作嘅印象源自初中喺学校饭堂洗饭盒，喺旁边有其他人做对比。 我谂起细那嗰时睇嘅电视剧，喺比赛度输嘞畀外国人嘅厨师畀皇子下令惩罚，双手畀人揿落油锅度炸。嗰种热到熟透嘅痛肯定比我呢种皮肤仲在生嘅更加强烈。我居然能够喺痛苦中对虚构出来嘅痛苦产生同情，可惜未能够顾及屋企人嘅真实感受。 痛到已经感受唔到麻。以往喺手臂内侧划嘅细浅刀痕似系笑话。用过洗洁精、沐浴露、酒、醋、牛奶、茶，甚至西瓜，反而痛得更犀利，只有冰可以勉强缓解，但系冰箱度只有一块冰。我叫爸爸帮我去药店度问药，佢问系唔系同我去，我破口大骂。 我谂到一直以来好事冇几多，令我难受事层出不穷，总觉得蚀底。我谂到自杀，不过我系嗰种勇于叫嚷怂于喐手嘅人。失去性命代表失去未来，我总系认为当下状态系暂时性嘅，未来可以有无限可能。喺我自杀之前，我绝对系最坚定嘅希望主义者。 我担心自己会被痛死。大概系因为我实在珍视自己嘅生命，有过好多时候我会担心自己会死。初中有次跑八百米，因为冷风同微雨跑完返屋企摊嘞三日，期间只能够吃粥饮葡萄糖水。今年有次我从宿舍到校内驿站拿快递，中途虚脱，行到较近嘅饭堂揾位置趴嘞好耐台面，勉强返到宿舍又趴嘞好耐台面。身体素质比较差系我担心自己是是但但就会死嘅部分原因。 本身有慢性胃炎，前面吃嘞三包垃圾食品、一支啤酒。唔算胃炎发作，只系胃部难受到想呕，我需要坐住先冇咁难受。双手嘅腕部搭喺盘住嘅腿上，悬空嘅指尖向下，低住头，眯埋眼，间房黑住灯，手机放歌分散注意力。喺前段时间只能够死顶，冇咁痛之后就将意识高度集中于大脑去接受痛感。 好长时间痛到想哭但系哭唔出来。生理性痛苦无需被意识加以判断，所以，以往想哭但系哭唔出来，唔一定系因为唔够悲伤，或者精神唔够难受，冇必要再揾理由责怪自己。可能系因为疼痛令意志变得脆弱，过段时间我就又会责怪自己无谓嘢谂得太多。