暗号

关于 关于我？ 或许没人会想听这种牢骚 大抵是黑夜来临，死去的回忆从坟墓中复苏，一次次的攻击我的大脑。 我哭了，很久没有哭过了，算起来得有好几个年头了吧。

我想她了，真的 我希望她看不到，免得我再次闯入她的生活，打搅她的秩序。 她站在大摆锤的排队梯，我在她前面，低头看向她，很可爱，恰有一种独属于她的美，不是青春，不是校园，也不是后来的恋爱所添加的滤镜。 她就单单的站在那，什么都不用做，什么都不用说，我就喜欢上了她。与她所沾边的事物也就变得有趣了起来。

她的模样怎么看怎么讨喜，说起来也荒唐，居然就因为这一眼，我们开始了长达4年的异地长跑。 小小的脸，小小的鼻子，笑起来的梨涡，好似那海棠花，很可爱。 还记得我第一次找她，在学校的楼梯间俯下身子，那是我第一次对异性这么大胆，也是最后一次。 那种感觉不是触感，是一种灵魂的碰撞，好像这辈子就要定她了般。 直到分手后，这种感觉还是如此的清晰，强烈，一次又一次的抨击我的大脑皮层。 记不清分手多久了，亦或许是人类总会为自己的行为找到合理性。 我经常做梦，梦到她，哪怕梦里的人脸很模糊，但我依然能感觉出来，是她。 同时也很害怕做这种梦，因为一旦醒来往往是泪湿沾襟。 甚至于，关于她那边打来的电话号码我都会心头一紧，不敢接，接了也不敢开口。 在现实中，太多人有心事，太多人有太多人的影子。

并不是我放不下，我早就放下了，可猝不及防的偏偏是那些并不是她，却又总有地方跟她一样的人出现。 可能是脸，可能是性格，可能是声音，太多的雷同太多的事，我总能找到其中的相似点。 将自己代入其中，以至于麻木了（第一次这么形容自己） 我分不清的到底是现实还是脑海里的乌托邦，我不清楚，没有答案。 在学校，在家里，总有人拿我打趣，有心无心的问我有没有人追，为什么不谈一个。 而我的回答往往是，没有，因为穷，挫，男屌丝来回绝此类问题。

其实是有人追的，但结果无一不是处成了兄弟。 一方面，是抗拒不愿将就 现在很多情侣都是酒肉情侣，两个人在一起就只能吃吃饭，打王者，旅旅游，互相送点小礼物，偶尔搞点情调喝个酒，这只是找了一个同伴来共同逃避成长，一旦遇到现实的问题就会产生矛盾。可我连这种对象都没有。 另一方面，是喜欢在感情中高高在上的感觉。同时也确实没有处对象的想法 我知道，清楚的知道，这是对其他人的不负责。 因为我自卑，恰好是自卑，越是自卑就越喜欢这种高高在上令人恶心的感觉。 或许老鼠人就是我这种吧。 活的越来越抽象，越来越脱离现实。 哪些脑子里的天马行空，儿时的豪言壮语，此时全都变成了云烟，没有做成一件事，没有真真正正仔仔细细爱过一个人。 我对自己的无知使自己看起来就像一个醒着的睡着的人。没有多少压力，也没有多少动力;觉得反正日子还过得去，希望也还在心里，偶尔挣扎呐喊一声，而后继续做着短视的选择，沉溺于眼前的安逸。  

抽象的变成了抽象的他者，抽象的变成了抽象的大他者，抽象的变成了抽象的小他者 极其的抽象，却又极其的真实 犹如拉康所说： 自我存在的荒谬是其存在的不可能性。他认为人虽然存在，但人并不是作为主体存在，而总是通过对他者的奴性认同来构建自我，抵达在场。 抽象的成为了大他者，大他者自身又是一种极其抽象的概念。 正如我的人生般荒谬，极其的抽象，极其的荒谬。