原来像我这样的人也会怀念童年
小时候最快乐的除了吃好吃的，大概就是看电视和小说了吧。打游戏是我快上初中才学会的，那得算少年时期了。
那时候流行的电视剧，大多是偶像剧，还有张卫健出演的系列古装剧，以及央视的一堆脑洞剧、神话剧。
动画片只看金鹰卡通，那时候《虹猫蓝兔七侠传》《奇奇颗颗历险记》《果宝特攻》……还有一些我不太记得名字，大约是一只狗子带着鸭子、小鸡还有另两“人”的队伍环游世界的故事。《马达加斯加的企鹅》都是在看了《喜羊羊与灰太狼》之后的了。
那时候怎么会有那么多时间看电视？
现在好像时间都不属于自己了。
每天早上一睁眼就得面对尽快上班的事实，下班以后天都黑了，外卖又油腻又不好吃，自己做一顿吃完就到了七点半。稍微玩一会儿，洗个澡就到了十点多。眼睛一闭一睁，又到了上班的时间。
整个人仿佛是个机器似的，在这个恒定的节奏中运行。
虽然有双休……
但每个周末都是在补觉，仿佛亏欠了身体似的，一觉睡到十一点，下午两点多又开始睡，睡到天色昏黄才醒来。
没有大把的时间看电视，偶尔会看个电影。晚上会拼命的熬夜看小说，仿佛这样，我的灵魂还流动在三千世界，我的意识还穿梭在精彩的故事里，也只有深夜熬出来的时间才是属于自己的。
从前第一次听见“社畜”这个词的时候，我郁闷了很久，当时真是觉得造出这个词的人未免过于悲观，还把这种悲观的情绪传递给每一个人。
我想，用积极乐观的角度去看待这个世界，或许虽然同样是过着每天上班的生活，但是会开心一点呢？
事实证明，不会。
或者说，一开始的时候会吧。
2019年毕业，到现在已经快四年了。但这才是我第二份转正的工作。我似乎并不能很长久地坚持在一个岗位上，一旦长久劳累，我就会选择逃避。
我大概是个很娇气的人？
上一份转正的工作，我干了半年，当时是包住的，整个剧组三个人两条狗就住在别墅里，比较安静，任务也很少。可惜工资不太高，所以还是辞掉了。
现在这份工作，一开始我是做的很开心的，原因也很简单，去年失去我祖母以后，我一直处于一种情绪不稳定的状态，整个人都很不对劲。上班之后，逐渐被“团体”治愈了。
因为从小被孤立，上学没少遭遇校园暴力，一直以来我都难以接受任何团体，也非常抗拒集体生活。直到看了不少穿越到原始时代，人与人互相依靠建设部落的小说，才对“团结”有了新的认识。但生活习惯上，我依然比较倾向单打独斗，依靠个人实力去做很多事。
当然，不正常的时候除外。那个时候我似乎，特别喜欢向他人求援。
害~
总之，团体治愈了我。
但是自从转正以后，我发现我干的工作真的是……
越来越多了。
2月的时候，我感觉自己每天都在透支生命。我想，再这样下去，我大概是活不长了。
原定的16条满分的KPI，为了所谓的，提前把下个月的写了，我写了29条，期间还负责干其他的工作，找素材，审片，审封面，做广告文案。
我真的很累，累到有些暴躁易怒。
尤其是，当你发现，只有你这个岗位有粉丝增量和播放量的考核，后期不用，于是他们对自己所剪的片子根本无所谓质量的时候……他们甚至连已有的素材都要推三阻四的不去选。
难免急躁了些，说话的声音就大了点，于是引来了训斥
这下我更累了
我渐渐明白，大概这个工作并不能实现我的期望，它既不可能出现什么爆款，也不可能体现我的个人思想。我只是个被人指挥的工具。
而且是那种，利用完了，连敷衍都懒得敷衍的那种。
我记得一开始招我进来，主要是因为我现在（文案）负责的两个账号的主要负责人，工作太多了，所以需要把文案工作迁移出来给一个单独的人做。
其实做这些文案我倒是没有意见，最多一周六更或者七更，我要是发发狠心，一周五天写十五篇也不是做不到，就是会很伤我自己。大概掉头发，或者猝死？
啧。
正常一点，一周十篇刚好。
所以一周七篇对我并不是什么难事，反而能稍稍空出一点时间来休息和调节。
可是……
我们组长实在是太不当人了。
上个月叫我写商单的时候，说商单算是加分项，结果刚刚填绩效的时候，又说不算了。行啊，不算就不算了吧，反正也就两百块的差距而已。
效率越高，加在你身上的事情越多，但是给的钱不变。
效率越低，只要不跌破底线，导致耽误事情，给的钱还是不变。
所以，干嘛要那么累呢？
这篇文章的前半部分是2月份写的，那时候我真的很累，累到不想活了。
那时候觉得生活很窒息，如果一直要过那样的生活，倒不如早点死了算了。或许死亡还是一种解脱。
现在已经摸鱼小一周了，心里舒坦多了。
其实想想，工作也只是为了能更好的生活。所以其实不存在工作，所有的一切都是生活，都是为了更好的生活。
昨天晚上洗澡的时候，我心里想着，要把这篇文章写完。我发现自从工作忙起来以后，我似乎失去了自己旺盛的表达欲。
往前推一个月，那时候我总是想要跟谁说说话，想要把自己的一切心情都跟谁有个交代。
可是现在，我越来越懒得表达自己了。
童年啊？
想起什么样的童年呢？
是想起我死去的奶奶，家暴的爷爷，破产的爸爸，抛弃我的母亲还是霸凌我的同学呢？
这样一想，我自己都想笑了。
好像我怀念的不是童年，只是童年的快乐。
那时候，我吃着家乡的米粉，在山上摘野草莓，累了还可以躺在树杈上休息。我不用想明天吃什么，因为自有人会安排。我不用想那么复杂的人际关系，只用想着怎么抢到电视遥控器。
我们在大路上疯跑，我们在夜市烧烤摊前面流口水，我把绝味鸭肠藏在棉衣里，偷渡回楼上，招呼小伙伴吃，我们轮流等双人游戏的位置，谁输了就换另一个人上……
啊
好像过去好久了
很久没人陪我玩双人游戏了
现在大家都玩五人的了
我好想回家
好想吃家乡的米粉
我好想回家
好想看见我奶奶来接我
我好想回家
好想和姐姐弟弟打游戏
我好想回家
好想再看见我爸爸
我好想回家
……
但是我已经回不去了
奶奶不在了，爸爸进了冤狱，大姐成了家庭主妇，二姐不知道在干嘛，我谁也帮不上，什么也管不了，连我自己，都管的不怎么成功。
我其实很难过，沉重的过去我已经背负不起，但是谁又能真正地斩断自己？
生命是连续发生的经历，一个人永远无法斩断自己的过去。
我不怀念童年的身不由己，只怀念，它的无忧少虑。
