这个樱桃不太甜 1月15日

我把车拐到樱桃小姐她家门口，打开双闪，下车前，她说了一句

“张嘴！”

我没有理解的回过头去，就见到她伸着手到我嘴边，下意识的抬手去接，却被她强塞进了嘴里。

薄荷糖的那种钙质口感伴随着舌苔的刺激在口腔鼻腔中迅速蔓延至双眼观测的前方窄路上。

路况有点复杂，但更复杂的是我的情绪。

连三秒钟都不需要，我的鼻子带来的强烈刺激就让泪水夺目而出。

我不能哭的，不仅仅是因为我是男人，更是因为不知何时，我发现自己其实已经忘了该怎么去哭。

是该哀嚎，还是默默流泪。

我发现电视上的哭戏表演不再适用我的现实，甚至于连哀嚎和委屈的抽泣我都不知该发出何种声音才是正确的规范的标准的。

看起来很荒唐可笑的问题，却从不敢细思。

红绿灯很多，我开的有点快。但不知为何，在不规则抽动五官的同时，口腔的薄荷伴随着浑身的麻痹感转瞬席卷每一寸肌肤。

就好像在表皮之下我还附着了一层有着纤细纹络的铁丝网。

直到我再一个路口，感觉到事态的不妙，我急忙甩手给了自己左右脸上各一巴掌。

疼痛驱赶了麻痹，也让无奈的泪水缓缓平复。

我再一次那么痛恨自己，为什么连哄一个人都不会，又为什么对她的悲伤只是看着。

我活到现在，这种感觉只出现过两次，而每一次的后果，都在我这卑微的身躯上砸下烙印。

我匆忙的停好车，然后静静缩在里面，那莫名的情绪夹杂着我深深的委屈再一次袭来。

若不是她太过美好，我又何须如此。

若不是她美丽动人，我也绝不会如此。

她总是努力的让彼此更融洽，而我只会一而再再而三的对她的甜蜜警告视若无睹。

为什么？为什么？为什么？

这一切都需要一个理由，而我给不了自己一个满意的答案，以至于在我注意到她沉默之后我还像个弱智一样的毫无作为。

我该安慰她，该哄她！

然而我的脑子却被另一种情绪占据，那只是深深的负罪感。

我让她坐在后面，看了她两次，我希望她给我一个信号，但她确实给了我一个眼神，可我还是不敢。

我劝她可以玩会手机来开心一下，可她却还。。。像是再等我。。。

天色将暗，面对我心中这份患得患失的挚爱，我真的应了那句话，悲痛欲绝。

也许，这就是不幸的一天，只是她强行为我带来了快乐。

而我，又做了什么呢…

人生第一次觉的自己是那么糟糕，做事从来不经过大脑，真就如同随处可见的垃圾一般，一无是处！

而这一切自责与悲伤的源泉，都紧紧是因为我太在乎了，我害怕失去这份不劳而获的美好，哪怕我不配。

尽管樱桃小姐在我回去后就原谅了我，可我真想她打我几下骂我一顿，这样也会让她跟我都好受些。

这个世界已经破败不堪，只是因为我们那些不断被喂养的欲望和越发放纵的自欺欺人借口。

我与诸公同盼自由。

但我清楚得知道自己想要的是什么，所以我主动给自己套上了部分枷锁。这并不是为了让自己看起来多特别，仅仅是因为害怕和无聊罢了。

小桥流水，男耕女织。

是我最深的执着。

善恶有报及时报，是我最渴望的自由。

再多的，只能归类为无法无天了。

所以，能在这个世界的时间点碰上樱桃小姐，我真的很高兴，她总是逗我，一遍又一遍，一次又一次。

从来没有人这样对过我。

望着那双眼，我看见的是不甘和孤独，她却不叫我说。

总说她自己矫情，固执。

可一个温柔的人又怎么会和那两个字沾边呢，不过是悲伤的措辞罢了。

看着她的手心被烫的通红而她却一脸无恙，我着实心中暗暗感叹。

若是我有一朝拆穿了…

我又是否承担的起呢。

如果将来有一个更好的人出现，我会义无反顾的将她送出去。哪怕伴随着代价！

即使我赞同她的那句，爱是自私的。

可…

我还需要讲其他理由吗？

自此我开始了祈祷