深夜emo

压力冲垮了所有、论文？求职？生活？ 我非常非常的焦虑 我感到心悸，四肢发麻 每次遇到deadline就像穿过一个逐渐变小的瓶口，越来越紧、越来越紧，直到你抬眼看着它在我的头顶彻底锁紧，世界也变得黑暗下来。 我躺在床上，温暖得躺在一副棺材里，躯体的受热与躁动，内心的冰冷与死寂。 我听见一切声音，室友的呼声，楼下的争吵，远处的摩托，但是这些都不重要，我不想听他们，我控制不住我的耳朵，求求你别听了，别听了。再听也听不见我心脏跳动的声音，可我却真实得能够触摸到它—我心脏的跳动。 我活着又死亡。我出生于二十多年前，现在活在世上流浪，死亡于多年后。我现在还没有死，但我已经切身感受到多年后的死亡，冰冷、麻木、腐败。我渴望回到最初，回到没有思想、不用冒险、无需面对的开始时分，生命的诞生之初。 但出生亦是死亡，时间永远不止，物质运动永远不止，死亡亦无法停止。我害怕死亡？ 我从没觉得我害怕死亡。人生毫无意义，我坚信这点，我和无数人诉说这句话，人生毫无意义，所以死亡并不可怕。我不否认自己可以赋予人生新的意义，但这不影响死亡本身。死亡不可怕，但我就是恐惧，该死！老天！ 是我以为我不害怕，实际上我怕的要死，我太怕死了。死亡是克苏鲁怪兽，它无需露面，仅仅需要一点复苏余威，就能影响我的精神，让我精神错乱，恐惧之至。 生活中的deadline都是死亡的余威。当我看着时间一点一点来临时，无能为力，呼吸急促，该做什么？能做什么？！！！什么都做不了，什么都做不了。我在做的，就是看着它慢慢得、张着血盆大口、朝我走来。我只能看着，只能看着。最可怕的不是它吃掉我那一刻，而是等着它吃我的那段时间。从12点到0点，又从0点到十二点，我在等待，等着克苏鲁的降临，等待死亡。 毫无意义，该死！毫无意义，我的等待。我想等的是一个会跳的稻草人，带我去到哈尔的移动城堡。我想等的是一辆神奇的猫猫巴士，开往森林的最深处。我想等的是我自己，等待自己停止等待。我在向我自己求助。 那个真正的自己到底在哪里？他住在我的心里吗？他长什么样？会是什么性格？或许他是个善良的人，愿意帮助任何遇到的人，用微笑宽慰他人。或许他是个邪恶之人，游走在法律的边缘，践踏他人自尊为乐。或许他是个贪慕钱财之人，愿意为了金钱做一切荒唐的事情，觉得人生的意义，只有从金钱中获取。或许他真的是我年少想象的文艺青年，从他人的作品中汲取哀伤，再次传递出去。但无论如何，我想找到你，无论你善良还是邪恶，无论你沽名还是淡泊，我就是你，生命本来的样子。 恐惧是一具锁，锁住了我情感大门，我感受不到任何情感了，只剩下害怕。我想打开这扇门，从锁住的内部，因为这本就是我锁的，而我还希望他人从外界打开，可笑、可笑。我好希望感受情感，感受悲伤、感受快乐、感受爱。我渴望同情他人，也能被他人同情，人依赖亲密关系获得幸福，这或许是人类的本能，只是现在我承认，我不是超人，我也渴望它。 我希望得到父亲的认同，包容母亲的关爱，理解老师的教导，享受与朋友的分享。是的，我渴望。 从前我设想的天堂中是没有人类的。人是一株会思考的芦苇，人的痛苦来自于思考，那天堂还要人做什么。天堂尽是石头、尽是花草树木，那该多么美好。这没有错，唯一的问题是，我为我幻想的完美的天堂中，容不下我。我不配生活在这个天堂中，所有人类都不配，那我又该何去何从？ 我是在否定我自己，因为感受痛苦，甚至否定全部人类。但痛苦只是一种感受，除了身体本身的疼痛，例如生病和挨饿，其他所有的痛苦都是自己产生的，对未来的恐惧产生的。 生活是一场冲浪，当你看着远处无数卷起的浪恐惧时，浪就已经打翻了你。冲浪是一场生活，当你专注于身体的重心、入浪的姿势时，你已经站在了浪上。