(半成品) 梨 八 汤

村民，今天我想说点心里话。我抑郁了，不是抑郁症，而是很重很重的抑郁情绪。我跟你聊聊我的悲惨童年。其实从小我是一个很活泼的孩子，喜欢交友，也喜欢爸爸妈妈。在我家楼下有一个小广场，每天有很多小孩子在下面玩，我也会跟着他们玩，可以说是我为数不多的一段开心时光。等上了幼儿园，就是一切的开始了，在哪里我不断的交朋友，可是却到处惹人嫌，我也不知道为什么，还有一个小孩每天在追着我嘲笑，难以理解（那时我可聪明了，结果被那贱种弄的很自卑）幸好有一个朋友，一直相当信任我，使我不至于太难过。到了小学，我开始学习写字，当时我是左撇子，所以写字写的很笨拙，大家都笑话我，我只能默默忍受，这也是我的心病之一，以至于我现在写字都无法快速美观（我也练了一些字帖，但是练的不多，效果更是一点没有）还有一个班长，跟班里的人关系很好，但是由于我写的字难看，就厌恶我，甚至是带着全班厌恶我，嘲笑我写的字丑八怪（难堪）那事也就数学我拿得出手（次次基本都是满分，要不就是97，98之类的）有几个好朋友，但是我的东西总是被他们弄坏，他们还一副无所谓的态度，最后在没有知心朋友和老师同学的嘲笑中度过了小学生涯（那是我还是个数学卷王）哦，对了我在楼下也不是很好过，小伙伴们总会得着像我当时那样懦弱的孩子针对，像嘲讽球技不行、过家家分配低级角色、不让聊天之类的，还有几个特别不想我不满反抗的，一个劲的打压我，嘲笑我，真是。然后到了初中，我沉浸在成为大孩子的喜悦中，以为可以离开这一切，成为有好多好多朋友的人，可是我错了，到了初中，我简直是在夹缝中生存，在学校还好，无非就是闹闹矛盾有时考得不好被嘲笑一下，都习惯了。可是在家里，我开始有自主的思想，我妈也不能想干什么就干什么了（像无理由进我房间，对我大喊大叫，跟我板个脸摔东西之类的）可是她不理解，我爸也说你要让着你妈，她是女人。呵，笑死我争取我的权力还有错么？让着女人是让她骑我脖子上为所欲为？不理解，为此我们也没少吵过架，她吵完就说生了个白眼狼，不该养你，你考不上大学之类人身攻击的话，我爸也总是让我哄着我妈，好像我想得到点尊重十恶不赦是的，呵呵。还有楼下的朋友本来都长大了收敛了，可是那些讨厌我的家伙反而变本加厉，各种言语攻击，恶意殴打，连他们家长也瞧不起我，说我是野孩子，没文化，更可气的是我妈，那些人向我妈告状，那家伙竟然像个淑女一样。可关上门就换了一副嘴脸，各种谩骂我，就像我是罪人一样，受害者有罪论是吧，只是有时她不做评价，或者帮帮我，很无助对吧，全世界都讨厌你（这好像是5到6年级的事）再有就是在学校那些事，那次值日被打，好无助，可是这些都不是我爆发的点，至少我的妈妈，虽然不尊重我，但至少会安慰我，可惜都是乱安慰的她就像一个自私的疯子，只有是可以为我想一想，然而并不尊重我，还有公主病。我爆发的点是那天晚上我们为了谁能睡大床的事争吵，她拉我起来，我甩开她的手，她气急败坏从厨房找出擀面杖，要打我，我也急眼了，拿出熨烫机架子抖了两下，这时我爸摁住了我，却没有一只手往我妈哪里伸，任由手腕粗的擀面杖落在我身上。在我腰上砸出红包，我夺门而出，她却还追着我打，我爸也用手狠狠掐住我嘴里说着你不能打你妈之类的话。最后他伸手拦了一下我妈，她才精疲力尽地放下手中的擀面杖，此时我一侧的腰全是红，我坐在小床上悲鸣了好久，声音就像一个快要爆炸的喷气的煤气罐，最后你猜怎么着，她过来安慰我，竟然说的是怕我心脏坏掉，有可能你说这是她不肯认错，可是之后她说本来要打我屁股，结果打歪了，更配上一副嬉笑的嘴脸，让我原谅她，这又要怎么说？后来我当众道歉的事你也知道了，这也是为什么我这么不愿意写那篇作文。其实她打我不是一次两次，一共有六次，全都集中在三个月内。然后我又遭到各种网络暴力，这使我彻底一蹶不振但还是没人关心我，及时她一直像让我开心，也只是说我一定会原谅她，一定得原谅她，即便她不道歉这不是自私么？很久以后，我看了心理医生（那时我还在被打），医生说我的心理年龄是18+（这事其实没什么，只是想炫耀一下）我就开始攻读社会心理学，这让我发现人类比我想的更黑暗脑中也有个声音让我去自杀，终于，我吞下了六片安眠药，在医院里洗了胃，还丧失了味觉，三天啊三天。让一个想死的人活着比什么都无助，你不懂。还有很多事情，只是我累了，不想说了，今天就说到这里吧，晚上思维好混乱，应该写的很难看，行了拜拜。