武志红讲心理12-18，磨灭掉愤怒的讨好型人格~
往前看看看，到了这篇，讨好者自救指南
这篇方法论里面有底层的一些东西吗？尊重自己的感觉，按自己的想法而活，才可能有些成绩，才能更好的去帮助别人的
这就是我想到的逻辑，如果一直讨好，自己其实不能突破，贡献所有，自己苦的卖血，其实也就很少的，所以从这个角度来算投资回报，这种路是不划算的
而活出自我，才可能有更大的一些成绩，比如赚钱，原先只能赚100，给99出去，也才99，但如果活出自我，很可能就能赚1000，哪怕给自己留100，那也能给900，双赢^_^
所以短期的不给99，是为了长期的能给900，对吧，一年抵9年，所以，前面的9年，就给自己好了——唯一的问题是，心灵上的总是波折，这可怎么办呢？
告诉自己，那些都是他自己的责任，我过去的付出都给了我很大的怨气了，我没有多大能力，只能先为自己负责，说我自私——其实很想辩驳一下的，但那样就没完没了——他不会认你也不能从他那里获得理解。。。然后问题就还是要解决自己内心好像就行了。。。
所以，来看看这里有哪些认知吧？
上一篇我课前思考了啥，课后兴奋的都忘记对比了。。。这一篇就一次性解决吧^_^
课中学习：
首先，还是接纳一点，这是童年的自己给自己找的一条比较好的路，人性的根本需求是渴望被看见
没有愤怒的名牌大学、外企工作的人，在家被要求孝顺听话，这本身就是对孩子真实感受的否定，把愤怒和攻击性给磨灭掉，好孩子和老好人就联系到了一起
父母之间有严重的冲突这是一种，但是另一种，父母用300%的好对待孩子，孩子产生了一种内疚，也得300%的回报，父母的超负荷付出，孩子也不能挑毛病，不能表达坏，这就是严重的自我牺牲，把孩子的愤怒和攻击性给磨灭了
匮乏和存在，如何按照自己的感觉而活，这被他人说是错的，会被整个文化所否定，被家庭所否定，这时候为了生存，会把自我的感觉给阉割掉，就变成了讨好型人格
我们都活在自恋维度，不知道怎么爱孩子，要么自己高位他地位，要么他高位自己地位
讨好：有你没有我，你就是关系的中心
尊重：有你也有我，看见你的感受，但我的感受也在
父母能表达感受的话，父母和孩子互相尊重的话，内疚会减少的，愤怒也会减少，人们会因为防御内疚而更加愤怒
“你到底爱不爱我”，其实意思是，你到底听不听我的，如果你挑战我，这时候我就“死”了，这种关系里，每一刻都是生离死别，但其实我们是有一生的关系
真爱从真实开始
好的关系在表达真实之后，会破碎但是会重新链接，好的关系可以包容冲突和破碎
有些关系在表达真实之后就破碎掉落，我们以后可以勇敢的对这些关系说，我不要这种关系
留存对自己最滋养的关系
课后思考：
我妈妈特别害怕冲突，感觉有时候长辈的道德绑架真的让孩子窒息——除了远离，如果留在那里，只是被绞杀的命运，他寄生在这种被绞杀中，也只是维系生命的活着
我也是在这种经历中去探寻答案和学习，也不能说是全然的不好
凡事都可以变成机会，我要先自己好好的，然后才有可能冷静的面对他人
讨好是只有一种感受能存在，过度的付出也是一种道德绑架，让对方失去表达愤怒和攻击性的立场，这种方式来——两败俱伤。。。
而全能自恋的不允许表达愤怒和攻击性，也会让孩子变成老好人——童年和少年的时候怎么能获得更好对待呢？按老师和家长喜欢的方式去做
那表达愤怒，还是必要的，也不要过度付出来用道德绑架他人
关系是一生的关系，好的关系能包容真实，而那些不能包容真实的关系——不要就不要了，留存对自己最有滋养的关系^_^
这两篇的课前思考，来看看：
首先， 曾经的讨好是希望能有更多的爱——以为的这样，这是小孩子认知下的尝试，失败是很正常的，跟我现在设定目标做尝试是一样的，没必要再纠结了
下次再遇到什么内心有攻击性和愤怒的事情时，还是表达出来吧，不管是试探关系的好坏，还是维护自己的人格完整性——真实的人，有真实的情绪的
讨好的定义也有了，很好，我很喜欢定义：关系中只有你的存在，没有我——这可不行，你的感受是感受，我的也是^_^，首先要为自己的感觉负责啊
被道德绑架的不能表达愤怒和攻击性。。。这是不对的，这种关系不能包容真实，就不是能滋养自己的关系。。。
网络上很多的无语评论，他们的主人，和我之前一样。。。。都是，只能我存在，你不配存在的。。。这都不是好的关系——我知道为什么之前很多链接上的贵人我自己给断掉了——我也是很有自己的人，讨好家人就算了，没打算讨好很多人。。。还是先断下吧，要留给自己自我成长的自由空间
我要好好学习“我和你”。。。其实很简单，尊重他人的感受就行了，我理解他人的感受，然后不去主动伤害，能更本质的理解，然后讲出来，那不就能获得别人的好感度了吗^_^
今天的课前思考，点在于，表达自己真实的感受，如果不能这段关系不能容纳自己的真实感受——那这就不是能滋养自己的关系，自己比较匮乏的时候，还是先断掉吧。。。
就是很简单，表达自己的真实感受，敢于表达，然后如果表达后被激烈的否定，然后关系断掉了，没有后续了，那就没有后续吧
但如果很久以后，又有机会接触的时候，发现关系还可以，那么，他成长了
当然，如果对方表达真实感受的时候自己激动了愤怒了。。。。也表达了。。。那也很正常，如果以后还能继续相处，那说明这段关系能包容真实，那也可以的。。。
所以，其实就很简单，双方都表达真实的感受，然后关系自己会告诉你能不能容纳真实^_^
小鱼和她男朋友的关系中，她男朋友会表达真实感受，但是她有没有表达呢？不能表达愤怒和攻击性的关系，那就是她自己的课题了。。。
我和妈妈的关系，跟他人关系不大，我们都在关系中。。。伪装自己。。。屏蔽了真实。。。
嘿嘿，不过以后跟我弟弟的关系，他是老大的时代滚粗去吧^_^，我会表达真实
对过往的放不下，源自于此刻的没有方向头绪，如果此刻很好，那过往就是踏脚石，如果此刻在下降，那过往就像——一步步压下来的大山，每一步都被怨恨^_^
所以，还是让现在越来越好吧^_^，我昨天睡得很好，今天会继续学习武老师的课，就很好很开心^_^
我不想去到一个我只能听话孝顺不能表达自己的环境中，做不喜欢的事情，还被人看作是理所当然这样^_^，所以我拒绝，就拒绝拒绝拒绝^_^，不做不做不做，不去不去不去，不要不要不要^_^
最后的一点想法：
父母是很难改变的，我们只能改变自己，如果当父母，也不要以孩子为唯一中心
有话说，30岁之前的相貌是父母给的，30岁之后就是自己给的
类似的，30岁之前走不出来，可以归因给父母，但是30岁之后，就要归因给自己了
而且，归因给父母，答案就是无解了，只有为自己的人生负责，未来才会有希望
为父母而活，然后为新的家庭而活，为孩子而活。。。自己人生的中心可以从父从夫从子，就是没有自己，这样的活法，理论上是不会有乐趣的，而且会很紧张，每天都揣度他人的满意度——这就是怨鬼相的产生吧
看过一些小说，伪装善良，或者模仿另一个人来获得些好处——最后老年的时候，容易精神分裂
那些过度自我牺牲的人，其实是害怕面对真实自我的人吧，应该也是高度自恋的人吧，他们为什么那么能牺牲呢？他们是想获得什么呢？他们想要所有人的认可，然后这种认可能让他们维持高自恋维度，他们选择苦苦牺牲，是害怕听到任何不好的否定，正是那些过度的牺牲，还克扣自己，让他们在偶尔出现的声音中能维持住自己的心理高位
然而，事情没完。。。。拼完了自己能做的付出，然后要拼孩子的表现，孩子们到了中年，想要有成绩的——本来就不容易，然后开始拼有没有孙子。。。。就从年轻的生命中，汲取活力。。。。
没有自我的人，其实感觉多活一天少活一天也不差什么——曾经我就是这样的
现在，真实，感觉和热爱，就是我想探寻的方向，其他的，就真实吧，真实后剩下的，就是能滋养自己的关系，远离的，那就远离吧，按照自己的感觉^_^
over~
破碎花瓶镇个文——破碎不怕的~
