「有病呻吟」

开学一个月了，无数次想写点什么，最后都以太忙了告终。 的确很忙，我花了半个月的时间抱佛脚学四级，又花了半个月时间决定考研开始学习。这一个月过得匆忙又离奇，我时常忘却时间的概念，一个月累计的疲惫比之前多很多。 独处之后我松弛了许多，作息也规律了，吃饭也正常了，早早醒过来收拾收拾拎着包就去图书馆。不是考期的图书馆人一直不多，我每天都坐同一个地方，一抬头就能看见干枯的树干，我期盼着有一天能看到它枝繁叶茂。学不进去了就拎着包回去，推开门就是室友招呼我一起看电视打扑克。这样的日子太惬意了，如果没有毕业的压力，我可以安心的过完我剩余的大学生活。 考四级的前几天，高中同学突然联系我想吃个饭。我们学校离市区很远，下了课我就去挤公交，还好是始发站，每次我都坐在靠窗的位置，戴上耳机静静的听歌看窗外。 四五点钟夕阳热烈，音乐声外包裹着学生叽叽喳喳兴奋的声音，我却觉得一切对我来讲都很陌生，明明我还年轻，却已经迟暮。耳机里放着《永远都会在》。 “生活似海，起伏不定 无边看不到头 我欲乘风，浪迹天涯 因为我并不平凡普通” 时至今日，我都不知道我到底想做什么，换言之，我没信心觉得我能做成什么。我想要安逸的生活，但我接受不了平庸的命运，就像所谓的孔乙己的长衫，我理解也明白，可我就是不可控的陷在了里面。 一个人的时候我大多数时间是悲伤的，朋友说我是寝室里最有趣的人，我只能苦笑着说:“在装罢了，我也是迫不得已。” 见到高中同学之后我们聊了很多，她也在努力学习考试。她说她看得出我的不开心，我说最可悲的就是，我说不出来自己为什么不开心。 考完四级，我拉着室友去了极乐寺。 因为那天朋友和我说，极乐寺的铃铛声很好听。 佛寺总是有让人安静的魔力，从我踏入那道门起，我便不再敢大声说话。那天的天气很好，微风轻起，我看到了塔檐角的铃铛，风吹铃动，悦耳清脆。 确实好听，朋友诚不欺我。 我举着香拜佛的时候，在心里把我所有的愿望都过了一遍，发现每次许愿的时候我的愿望都一样，我记得我在文里写过，每次都许一样的愿望也是一件很幸福的事情，证明一切都没变。想到这我笑了笑，弯腰拜佛的时候我加了一条。 “佛祖，请保佑我永远快乐。” 这个世界还是有很多东西值得我去开心的，情绪是公平的，我想开心时便想开心的事，我不开心时就会想难过的事，那我以后还是不要想难过的事了，这样对开心的事太不公平了。 从那天之后，我活的坦然许多，想笑就笑，想哭就哭，想发疯就发疯，学着不顾及那些我讨厌的人的面子，不去做那些阿谀奉承的事。上班了之后要演一辈子的戏呢，做学生的时候就不演戏了，不然之后的演技会变差的。 我依然是那个情绪敏感，时哭时笑，时而沉默，时而跳脱的人，只是这次我不用再装成一个温柔的人，或者是有趣的人，或者是其他一些什么狗屁人设。至于我未来会不会成功，管他呢，我还活着就是赢了。 我从来没觉得自己是个正常人，身边人看我发疯的时候会笑着打趣我一句:“你有病吧？” 那么，以上是我的有病呻吟，感谢观看。