随笔~医院，致郁的梦魇，如果可以，我想选择喜欢的地方死去

（随笔，想到哪写到哪吧）

好多天没有更新了，这几天一直在跑医院。

开始是有一点不舒服，结果去查越查越多，就像是刚开始发现一个线头，结果线越拽越长。

以前去医院看病，虽然有小毛病，但是检查都没有大碍。这是第一次感受到了是真的生病了，检查也不再是以前的未检出，一切正常。就好像是身体坏掉的一个开始，到年纪了，逃不开普通人必经的宿命。

我开始觉得害怕，忽然觉得还没开始好好活，就要思考该怎么去死。

以前看其他人生病，治病，都觉得很遥远，现在也到了自己也要经历的时候了吗？

平常我觉得自己的生活还是蛮健康的，原来无论怎么注意，还是一样会生病。

在医院里一等就是一天，等着看医生，等着做检查，等着出结果，等着去复诊。从医院一上班等到医院下班。感受着嘈杂的环境，心里越来越焦急。好不容易等到自己看了，医生非常不耐烦，多问几句就不回答了，我一头雾水，也不知道自己到底得了什么病，真的是糟透了。

夜晚回到家，难受的想哭，身心俱疲。

旁的人无法理解，我到底怀着怎样的心情去医院。我每次踏上那条路，都给自己打气，告诉自己拼了。

我平时属于那种社恐吧，恐人，恐事，恐交际，恐说话，恐外面的环境... 尤其是恐医院，我是打心里的排斥，一提到医院，一去医院，我就从心底深处涌上来一种强烈的焦躁，非常非常强烈，无法自控。就像是打在我骨子里的烙印，就是痛，痛到你提都不要提。

可能和我的经历有关吧。简单点描述，就是我爸以前是医院里干活的，我从小经常听他们说医院里的破事，比如医生和我爸付出的劳动和薪资的极不对等，医生瞧不起我爸等等。可能那时就开始排斥吧，但是还不是很严重，也许，是我自己没有意识到。后来，考大学报志愿时，爸爸妈妈觉得医生受人尊重，工资高，社会地位高，风吹不着雨淋不着的，就和我商量学医吧。就这样我念了五年的医学，我的噩梦开始了。随着我的自我开始觉醒，学习的深入，我觉得我很不喜欢这门学科。我学文科考入医学，学习起来也很吃力。我这一边学习着，一边痛恨着，一边迷茫着，我不知道我未来的出路在哪儿。我真的要以后进医院，以我社恐的性格去搞医院科室的小集体，办公室政治吗？

毕业后，我的舍友们，都找了医院上班。那些曾经和我一起挂科补考的学渣们，也都穿着白大褂，像模像样的给别人看病了。多年过去了，渐渐没有了联系，因为我们的渐行渐远也和职业有关吧，毕竟就我一个人没有选择以医学就业，我们相隔甚远，早已没有了共同语言。当然不以医学就业也是承受了相当大的舆论压力，我成为了亲戚家人眼中那个啥也不是的典型，做对比时，嘲讽似的把你拎出来数落一顿。毕业后的多年，我仍然会做自己还在学校的噩梦，就真的成了我的心结，一种新的梦魇。

我曾经想过，如果我的人生能重新来过，我一定不要学医。可是人生哪里会有重新选择的机会呢？我觉得直到现在，我才隐约明白自己想要什么，才了解了自己一点。那些年纪轻轻的岁月，根本就触摸不到真实的自己。自己就像是水，就像是影，在变，是虚幻的。

我爸就不爱看医生，他从来就不看病，也不吃药，他五十多就去世了。我不知道他为什么不看医生，但我这么排斥医院，是不是遗传他了呢？笑~~我有时在想，如果一个人不看医生，到底能活多久呢？会像我爸一样吗？如果我不看医生，能活多久呢？会像我爸一样吗？

这几天在医院，感觉时间被拉的好长好长，生活好苦好苦。我看着建筑一栋栋，一间间，就像是蒙上了黑白滤镜，雾蒙蒙的，黑乎乎的。如果生活都是如此苦涩，那么活着，怎样活着的意义到底是什么。

我想我爸了，明天我过生日，我想去看看他。

晚了，明天再写吧，我困了。