（诗意诗意，兜兜转转）
{哦，就是有那么一时的突然感觉，这根本念不通意思的开头解释起来的话就是……
早上起来时拉开窗帘见到了外面雾蒙蒙的天气，远方的烟囱与山还有楼房偶尔露出的不清晰的剪影；在极度烦躁的时候被阳光照到而在阳台上安安静静的抱着双腿坐下靠着墙闭上眼睛；临睡觉前回忆说是有趣的一天还是难熬的一天。
这样的，这样不算特殊但也感觉不出平凡的感觉。这样的想让人站起来来回走动说出两声简短语句来表现这独特感受的心情。这种想要写下的心情……大概就是诗意吧。
可是我不会写诗，甚至某种程度上的不会写任何东西。但就是好想写些什么又什么都写不出来。
因此在意识沉到一半时站起来兜兜转转，坐下，又再次站起。
话语与这么独特的感受都跑到了喉咙里，但是张开嘴来，又闭上嘴去。
——“怎么表达好呢？真是……怎么又厌烦些了？”什么的。
正经人不写日记，正经人也不会一年三百六十五天几乎每天都写下些什么吧。
例如无关紧要的事，例如过了三天就会忘却的事，例如毫无水平的文字。有时往往会有“啊？我记得写过篇还算有意思的怎么找不到了……标题是什么来着？” “你想摘抄些句子在本子上做积累？感谢认可，当然可以”（内心：他在说什么？什么时候写的？这是我写的？）
之后看着不知道是什么时候写的东西满脸担忧羞耻想着要不要删了可又觉得就这样子吧。
这样的诗意说好听些是诗意，难听些就是写些什么莫名其妙的来填充自己这宽裕而又紧张的时间吧。
宽裕在怎么做努力也没用了，紧张在我清楚的知道这点。
无论是什么事，似乎呢……
看到了梵高的星月夜和向日葵……命运交响曲还是少女终末旅行或是死魂灵，亦或是叫魔女之旅的轻小说。还有手头偶尔翻过的一篇忘了名字的文章，看到的已经有一年没有画过新画的画架静静的躺在那里。
有些什么，有些想说什么和想做什么的冲动。我的情绪被调动了起来。
能让我有这种反应这真是好作品，或者说着是好事情呢。当然只对我自己来说。
抄袭着的想法随机在脑内出现，“要不要也写一个浪漫又郁郁不得志的画家呢？要不要写出冬天时还未凋谢但即将凋谢的向日葵？我也来写出一个旅行的故事吧……”
这样的想法充斥着，最终写到一半时皱皱眉头，“不行，太像了。日后做修改修改出特色吧。”
可再怎么样的也还是修改别人的吗？这样的苦恼仍未克服呢……仍未克服。
还有就是在剧情中夹杂自己的情感，例如说几乎自己写下的许多故事的主角身上都足以让我找到共同感。甚至有的主角完全就是我自己，甚至再有的连事情都是真实的。有改动的，有不改动的。
我是有共同感了，可大多数人都不会与我有上什么些共同感……这并不是什么奇怪的臆断说法，而是确实如此。
正因如此如果想要有更广的受众的话就要站在大多数人愿意接受的角度上对故事进行修改，可能我还缺乏这种能力吧……
（还有……故事的结构，结构的清晰感我始终掌握不到。）
综上所言，总是脑子一热就坐起来写到深夜却又发现等那被触动的感觉消失过后不知如何收尾的疲惫跟上。接着就是倒下，睡着，流口水……
这可不好哦。
不然草稿箱里怎么能有三十多篇呢你说……
书里与电影……不，总的说是故事中的世界真是好啊。
有海盗，有魔法，有好多现实世界都没有的方便东西。
例如说一场旅行……（你是有多喜欢魔女之旅这小说啊？……不过你从初中开始就常盯着北方的山体想象自己的眼睛看到了山后的城市就是了。）
小说里写的又有会飞的扫帚，又有这么多有趣的人和故事，甚至一个国家只有一个城镇大小，语言也不会有什么障碍。资金受阻也可以仅是剧情需要。
然而现实……很想出远门但现如今只去过两个相邻城市的人可以很明确的说现实真的骨感。
你的左肩上挎着一个包，右肩上挎着一个包，背上背着一个背包，手里提着两个大包。当然，那是我被当骡子用了，自己出门绝不会带那么多东西。在大太阳下一眼就能被看出来自其他城市的外地人。是谁呢？是我啊……
居住的房子尽管四十元一晚也……环境一言难尽。走在大街上的只有无数个和在家里走过无数次的路上见过的人一样的平平无奇的人。匆匆擦肩而过，他甚至不曾注意到我。尽管会斜眼看向我这个……骡子。嗯。
除了各种贵的要死的景点外不会有什么有趣的故事和人发生与相遇的，我一直这样想。啊，对了。
两次的出门，一次是看病，一次是……是拜神。都很不愉悦，都很……我不想提了。
希望哪天能真正出一次只是为了看见更多阳光下地方的远门吧。
……活成自己喜欢的角色？不不不，没有这样的。只是从前就有的，被日常埋藏下的又被触动的感觉。这样来说……人自己的性格是改不掉的，不会随着故事的主人公而改变。而是会被主人公所在的故事在潜意识中长远的改变……这样的作品会好吗……
……你看我像个魔怔人，不管哪一天哪一时刻看到什么想到什么听到什么全都是“这样写好吗？”“好像是个不错的故事呢？”“我想要做出些改变，找到更好的故事素材”“就这样做！就这样做！”“少吃一张饼吧……我相中了一本书……少吃两张也……买些糖好了……算了！戒早餐！”
………
那就是个魔怔吧大概，组成生活的简化下来竟只有了三部分。心情一直处于让意识都丧失掉的不悦感是三分之一。各种和“故事”一词有关的想象、行动与写下是三分之一。担心被人讨厌，不断的想让自己正常化与不羞涩的开口说话的挣扎是三分之一。
然而这三分的比重根本不均衡，很长时间都是丧失正常意识的行为在占据主导。这真是不太好呢……完完全全不太好。
诗意啊，诗意……
照着镜子确认下，脸长得偏可爱些，如果青春痘掉下去的话还算勉强能看。身高……很正常不过再高点我会很高兴。刘海因为好久没洗头太油了垂不到眼睛上，最近太忙了。真实的我，真实的……错过那眼睛。我知道眼睛里的我永远不是真实的我，永远被自己所加工过。
那这样的我所做出的事是真正的我所做出的吗？我又……
荒废三年的高中生真是可恶呢不是吗，无任何一技之长未来毫无憧憬的人。这样一个人存在就只是为了保证生物的多样性吧。有时会有这样的想法。
再严重些就更觉得自己一文不值。
这样的自己。
跌跌撞撞、步履蹒跚。活像半死不活可却一直在走的流浪者，偶尔抬头望向星空，“嘿！快看！那颗星星好独特……兴许暗淡，兴许不那么惹人喜欢。但它好有趣，我要写下与你看”类似的想法。
就在这样想法的驱动下用打满钢钉与绷带的腿继续行走，继续有条不紊充满连意识都不清晰的抱怨的行走。
这场行走的终点早就知道说不过是倒下后与脚下的土地相融。
兴许这样的说法做作，兴许这样的生活让人感到厌弃与迷茫，也许我本身早就被某个见过的人骂的狗血淋头只不过我不知道而已。
昨天的青涩和羞耻，现在的青涩和羞耻，还有明天的青涩与羞耻。
可我知道再怎样不堪的我也有要抬头仰望的星空，夹杂砂砾的风会吹拂我的面庞提醒我不要迷失掉自己的自我，尽管不舍而又与昨天的夕阳告别。同时又有着矛盾的留念，这样的彷徨着走在大地上渴望明夜的我。
这样子……
好奇怪的诗意，还是……
你还有大量的功课没有做完，你长得也有点吓人。快回去吧，快回去吧，在沙地上躺下睡上一会儿也没什么不可。
这样的一个……怎么会有这样一个难堪的人啊……}
