Part 5

        前排提示：更新频率约为2～3天，具体视内容篇幅长度而定。内容主要是平日生活记录，会与vei有小小的一丝关联。看的过程中若是不喜欢，感到上当，退出骂几句便可。反正我只是随便记录而已，别人看不看，喜不喜欢于我并不重要。

       废话结束，正文开始。

2021.11.10.星期三

        vei没有播，喵喵人的mc时间也完美错过。今日实属开局不顺。

        下午，我滑动手机刷着帖，心情也跟着一个个帖子里帖主的“故事”或喜或悲，变幻不止。

        但也就仅止于此。

        在外界信息爆炸的时代，前一秒的悲剧，后一秒的滑稽早已近乎将我麻痹。再者，他人的悲欢又与我有何关系？最多，我只能在屏幕前做声叹息，表达一份廉价的同情。

        可同时，我又是喜欢这样的。

        毕竟，别人的故事总归精彩。

        而对于这源源不断的碎片信息，我也乐得沉浸其中，大抵是它能让我暂且忘却那不尽人意的现实罢。

        不能再这样胡思乱想下去了。再往下，我怕我又要挨受自己的嘲笑了。

        就让我多躲在其中一会儿罢。

        夜深，我早早打开twitch，等待vei的头像亮起带予我某种短暂的解脱。

2021.11.11.星期四

        对不起，vei。

        虽然今天是十二点半不到就开播的vei，可我却挂着你的直播在station b看了一晚上的熟肉XQC😭。

        凌晨四点。

        不得不说，经过一晚祖安怒吼洗涮过的耳朵，在再次接收到她那柔软的话音时竟是倍觉舒适。直到这时，我方才懂得珍惜那缕缕的沁入人心。

        谢谢你，XQC。

        凌晨四点四十五。抬头正巧看见apex的vei在跟着背景音乐左右摇晃。

        天！为什么这个女人摇晃起来都这么迷人。

        凌晨五点，我陷入昏睡。

2021.11.12.星期五

        凌晨，寂静的夜，没有开播的vei。

        五点多的清晨，喵喵人上线。可奈何气温骤降下，被窝的封印愈加牢固，我无法挣脱，只能错过。

        思绪胡乱的下午。

        身处浴池中，不知怎的，过去同舍友外出转悠的日子浮现于我脑海。

        记忆中的地方有座高桥。由于那天有台风波及，穿行过桥也平添了几分刺激。其中一个舍友站在桥头，迟疑的神色里略显惧怕。一种熟悉的惧怕。

        不待我反应，画面已转至另一段记忆。

        一张同样惧怕的脸。

        孩童模样的我正半跪在木索桥中央。众目睽睽下，高处的恐惧让我的双腿不住颤抖。

        我已记不清这发生在什么地方，但我清楚记得是她在周围那众多目光中逼我走过去。

        在幼时记忆里，她从来就喜欢这般强迫。

        后来，小学低年级的音乐课。因为音乐教室处在教学楼顶楼，故每每上课都需要从一楼爬到四楼(或是五楼？我记不太清了)。而我由于害怕这种高度，爬楼时总要窝在队伍中间，生怕不小心腿软摔下去。

        真是有些可笑。

        幼时的记忆，亦充满棍棒。

        那些挨受皮肉之苦的缘由大多已记不起，但身体上仍有幸留存有痕迹。在我左手大拇指靠下关节处，有着条约一厘米的疤印。那是被一把铁尺所劈而致。

        其中记忆尤为深刻的一次。是她坐在桌边削水果，说到气头，忽将水果刀摔在我脸上。

        幸而是刀面贴脸。

        我曾时常想，这其中种种是否也夹杂着她的苦痛，宣泄着她的哀怨。

        她也的确是不幸的。

        她不幸的嫁给了她的丈夫，生下了他的后代。

        我从来没有做出过些什么。像是儿时的校书法培养班、计算机培养班，无一不是半途而废。可她认为错在于他，是他打了我的退堂鼓，是他没有创造一个良好的家庭。

        她只是不愿相信我同他一个模样罢。

        就此打住罢，我不喜欢这样。

        我不喜欢这般胡乱思索总是以自我的审判为结尾。

        又为什么，你，另一个我，总是乐于戳破我所剩无几的面皮？

        入夜，脑海中的混乱终于归为平静。但愿今晚，vei能带给我安宁。

未完待续。