安达语录2.0!《安达与岛村》1至11卷的所有安达语录
前言：虽说是前言但好像也没有什么好言的，但是考虑到这次有可能会印成册子所以还是装模作样地写上什么吧。 如题，安达语录，收录了从第一卷开始到第十一卷的所有安达语录，是第二次整理版本，字数多了两倍！花费了很多时间，希望大家喜欢!目前的文字版暂不包含耳熟能详的圣经，但是在印刷版里一定会有的。在此要感谢小说的译者们，那么希望大家能真切感受到安达浓烈的情意！ ——————————分割线——————————— 希望自己和岛村的距离感，比其他朋友稍微特别一点。例如别人都叫她岛村，只有我叫她名字之类的。我觉得我想要有一点点这样的特别待遇。 我只是希望位居岛村心中的优先顺位。 希望岛村听到「朋友」这个词的时候，能第一个想到我。我承认自己多少拥有这种程度的，像是独占欲的心情。 我担忧自己的行动会变得以「岛村」为基准。 总觉得我最近满脑子都是「岛村」。 梦境与现实的轮廓重合在一起，让我头昏眼花。我抱着弯起的双腿，以背部感受岛村的存在。岛村位于薄薄墙壁的另一头。 我到底是从何时开始变得会注意起岛村的一举一动了呢？ 感觉到和岛村又更接近一步的这份喜悦，令我内心悸动。 总之，我想拉近和岛村之间的距离。而距离拉近之后，我又想寻求什么？ 关于这一点，我觉得自己也大致明白了。 我想对岛村说的话堆积如山，但我总觉得说出任何一句，都会让她以奇异的眼神看我或是逃走，使我畏缩，使我却步，使我开不了口。 有各种东西逐渐累积在我脖子以上的部位。如同果实成熟般储存养分，但储存过度只会在腐烂之后凄惨落地，就是这种心念。心念的一角如同从树干露出的树苗般探出头，试图从我的口中窜出。虽然有加以抑制，却来不及了。 不同于胸口激烈的悸动，内心平静得差点静静流下泪水。于是我了解到，原来心不在胸口。 一定是为了想就近感受岛村的手心而跑到头上去了吧。 脚踏车是在实质的意义上走在只属于我们两人的时间里。虽然这段时间再过十分钟就会结束，但宝物就是因为时效不长而增加其魅力。 跳进去，再游遍各处，最后换气。然后又再沉入更深的地方寻找。 想和岛村成为特别的关系。 没有奇怪的意思，真的没有。但如果是特别的关系，奇怪也无妨。 总归来说，我想我应该喜欢她。 可是我却又在想岛村的事情了。会不会其实我思考有关她的事情，比她本人思考得还要多啊？ 岛村有时候也会和除了我之外的人走在一起。有时我的内心会因为这一点而感到郁闷。有种脖子被掐住的感觉。 飘着许多灰尘的空气和像是秘密场所般的狭窄空间，乱七八糟的环境，还有寂静。我一边在还没变暖的暖炉桌中稍稍颤抖，一边不禁心想：如果这里能够成为我跟岛村「冬天的去处」就好了。 「嗯……为什么会是我呢？」 为什么？这个问题很简单。答案就是「因为是岛村」。 记得好像有人说过那样就足以构成喜欢一个人的理由，也好像是哪本书上有这么写，但也很像我在这个当下想到的借口。我没办法抬起自己低下的头。如果用这种话回答她，就会变成是完完全全、很明显地在表达自己很喜欢岛村。 俯视着脸上友善笑容消失、露出毫无防备的睡脸的岛村。反而让我更静不下心来了。不只是眼睛，似乎连脸颊都开始卷起漩涡，不断增温。全身都是破绽的岛村很少见。现在就好像岛村总是在与他人之间建立的那道墙突然变成透明的，然后自己借此偷看墙壁里面的景象一般。有种在做坏事的感觉，同时却也无法移开自己的视线。 我现在只想像这样和岛村待在这里。 就像是用羽翼保护心爱的孩子般，继续度过这段时光。 我这样没问题吗？我回头望向自己走到这里来的路。难道我就像开始想念山上的阿尔卑斯山少女一样，不小心下意识地去追寻岛村了吗？ 我想在这样的现况下逐渐缩短和岛村之间的距离，就算只是一步步慢慢来也没关系。 为此而有昨天、今天和明天。为此而有圣诞节。 总之，就是很温暖的感情。一种在我的胸口里缓缓流动的温暖粘稠液体。把那样的温热放上她的手时，会有让她觉得很温暖的一天到来吗？ 仅仅是轻声呼唤她的名字，就觉得胸口发热。感觉光是靠着「岛村」这两个字的发音，就能够撑过今年的冬天。 #不论是以什么样的形式相遇，只要相遇了，那么在过程当中，就有命运的存在。不管是哪种相遇方式，其中都会存在着相当可观的过去。只有在两百、五百……数百亿这个行动全部相加起来的情况下，人与人之间才有办法相遇。这真是一段困难重重的过程。 只要做出一个不同的抉择，我跟岛村就没办法相遇了。 感觉光凭这件事实，似乎就能让我彻底喜欢上至今为止的自己。 我所寻求的朋友关系。假设我要的不是那点程度的朋友关系的话…… 那就像回力标一样，前往更高的地方。 「我想成为……岛村最要好的朋友。」 我再往前逼近一步，同时做出这段宣言。 但我在圣诞节时和岛村一同度过这样的时光。这件事所含的特殊意义，就是我期望得到的东西。 所以，其实从跟岛村碰面的那一刻起就已经是最幸福的状态了。从一开始就已经在最高点了。剩下的，只不过是为了花上一段很久的时间，享受从高处所见的景色，并且平安无事地走下山 走到她身边需要一口气用上一整天一点一滴慢慢累积下来的勇气，也因为一直重复消耗，所以我一直都没办法把自己的勇气囤积起来。不过，即使需要勇气这件事本身就有问题，但我没有把勇气用在不好的地方。我有这样的确信。 喜欢岛村。是这么喜欢。很喜欢。喉咙紧紧地揪了起来，呼吸困难，嘴唇在颤抖着。 不仅仅是我单方面认为她是占有特别地位的人，我希望岛村也能认为我在她心中占有特别地位。我想要有不同之处。我想在人际关系当中得到只属于我的某种东西。 我对岛村抱有的感情有些有勇无谋。因为我总是很不安地认为，是不是也存在着只要神不帮忙想想办法，就无法填满的事物。 想在岛村心中占有特别地位，是我毫不虚假的想法。 从「还有十天」变成「还有一星期」，再到只剩下很短的一段时间。我的时间一定是被岛村给偷走了。 要说我是不是不喜欢岛村的话，那是完全不可能的……事情。 只有在扯到岛村的时候，别的我才会显现表面，随心所欲地做自己想做的事。那个我常常失败，又冷静不下来，还会惊慌失措到让人看不下去。即使如此，我还是无法讨厌那样的自己。甚至还觉得很可爱。 话说回来，我是有话想告诉她，的确是有很多话想告诉她。但世上存在着许多墙壁，既厚实，又把人们给区隔开，要把那些话语传达给岛村，还需要除了勇气以外的东西。 岛村是我的太阳……自己这么说，都觉得难为情起来了。靠近太阳就会相当刺眼、炙热，实在无法抵达太阳所在之处。 即使如此还是会为了追寻光芒而向上生长的，正是地表上的生物。 我很庆幸我能找到光明。 握住岛村的手时，会感觉她的手很大，很温暖。可是她把手放在我肩膀上时，就会觉得她的手很纤细，很小。是因为现在是我在支撑着岛村吗？这么一想就会感到有些自豪，但也会因为光这点小事就感到自豪很像小孩子一样，感到很难为情。 如果可以被岛村牵着手，两个人一起走先任何地方就好了……我是不是有点危险？ 光是她的手指梳着我的头发，就会让我的心脏跟牙龈发出阵阵哀嚎。 我想，我就是为此而来。把之前的理由、想法什么的全都用力丢掉，全改写成后来追加的理由就好了。理由这种东西不用管它的顺序也无妨。就算不是根深蒂固的理由，也只要捏转因果关系，让理由成立就好。 我在逐渐发烫的脑袋深处，深深确认我在这里的意义。 为什么只是被岛村触碰，我就会像是一团火球一样发热？为什么言语就会失去意义？ 这些问题的答案，似乎可以用两个字来表达。 当然对象并不是选谁都好，正因为对方是岛村，我才胡有这样的反应。既然这样，那为什么是岛村？位在某处的自己向自己心中的某处提出这个问题。 为什么我有办法待在岛村身边那么久？ 可能是因为岛村她是我的命……命运之人……的关系……吧。 如果我是狗，就可以让岛村抱着，也可以缩成一团躺在她的腿上……我觉得就算自己是岛村的狗，也没有什么坏处。 如果是照岛村的指示奔跑，那光是动着双脚都觉得很开心。 心中的水位渐渐上升。而在内心的另一处则有种情感像是为此感到焦急般，一口气涌现出来。 名为喜悦的海啸将我冲垮在地。令舌尖麻痹的感动笼罩着我。 岛村希望和我当好朋友。光是这样，就让我心中百感交集。我开始意识不清，景色、双脚也是，一切都变得断断续续。 呼吸停止，无法眨眼，听不见声音。身体像是失去了手脚、内脏这样的区别，成为一个庞大集合体，各个部位都停下了动作。绕在岛村背上的手也没有任何感觉，眼前景象因为泛出的泪水而丧失轮廓。 但不会错。岛村在我的怀中，而我也在岛村的怀里。 就算问为什么，我也只是收到冲动驱使，无法清楚说明理由。因为我喜欢岛村。 我眼中只看得见岛村。能达成这种状况的这个位置，是最棒的一个地方。是我一直追求着的东西。我沉浸在仿佛融入温暖海洋，有如梦境的茫然感触中，害怕这会不会真是一场梦。 没有什么感觉的手为我找寻现实，动了起来。我缓缓地将双手绕上岛村的背后。 和岛村的相遇，就像砂糖一样吗？ 如果岛村有一起来，她会喜欢去哪里呢？我边想着这种事情，边走过各种店家前面。就算没有计划要做什么，我也老是在想这些。老实说，我对岛村感性的了解还远远不足。该怎么做，才能让她由衷感到高兴呢？ 我想待在岛村身边，想听听岛村的声音，希望岛村可以看着我。这些全是我的真心话。我没有逃避自己的真心。 好无趣，太无趣了。没有待在岛村身边时的生活，无趣至极。 「专属于我跟岛村」这部分深深吸引了我。这是重点，很重要，是关键所在。 没有兴趣的我是个很空虚的人，等注意到的时候，我已经从指尖到腹部深处都只充斥着岛村怎么样又怎么样的想法了。若说到失去岛村这个要素会变成什么样子，就是只能像现在这样独自带着没有聚焦的眼神呆坐在地。 我得出一个结论。到头来，现在的我还是只在乎岛村啊。我判断标准的根本上，有岛村的存在。 这样的我所害怕的，是岛村会在不在我身边的时候渐渐变成「我不熟悉的人」。我很害怕，好害怕，好害怕。 所以，我决定今后一分一秒都不要把视线移开岛村身上。 果然把对岛村抱有的期待和愿望吐出口，我就会变成空洞的人。 应该说，最近的我在岛村面前大多无法保持平静。虽然之前就是这样，可是这几天真的又恶化了。 从岛村的笑容，今年的夏天开始了。 那是一个不安定的，不知何时会突然想奔跑起来的，夏天。 在我写这些的时候忘记了去烦恼，可一当我重新整体去看这个列表时，我会在看到岛村的名字时有所反应，眼花缭乱起来。接著就是好羞耻，我这是写了多少次她的名字啊。 在岛村心中专属我一人的魅力？魅力是什么？我是有点点希望岛村能注意到我的魅力还是什么的吧，贪婪地讲，我希望并不是只由我单方面的去接近岛村，也想岛村能一步一步地靠近我。 或许是因为我写了太多的岛村了。现在变得特别想听到岛村的声音了。给她打个电话吧。就算没什么可聊的，但我想让她知道我是想听到她的声音这件事。 岛村的声音，一下听起来就变得很温柔地，回荡在我的耳边。 小心脏扑通扑通地跳著似的，但又像是，眼睛开始眼花缭乱起来似的。那个曾经能冷静地和岛村相处的我，到底去了哪里了呢。 最近的我，每天都以岛村为目标前进著，就好像是在岛村的肩上停留了一下后继续飞起来的鸟儿一样。转来转去的，一天都在转，寻找著机会，然后终于找到了便停留在了岛村的肩上后，就好像是又能回到那里似的扑打翅膀飞起来。 以岛村为目标，又以岛村为终点，从岛村开始。虽然要是说这是支撑我活下去的根本是有点夸张吧，但说它是我人生的指针是一点都没错的。 果然在这样的天气下我更希望是夜间出来，有庆典庙会的灯光就好，有岛村在我身边陪我一起走著，就好。 内心早已焦急起来，这一切都是因岛村而起的。 不去理岛村，不在意她的活下去，我根本就做不到。 我的生活没有岛村真是够苍白的啊。什么都没有发生，没有需要我特别写下来的事情，要是就这样断绝与岛村有关的一切的话，才是真的用一张作文纸就够总结完整个暑假了吧。 现在的我除了岛村以外，什么都没有。身上这层皮的里面装的不是骨头和血肉，是岛村。 思念一个人都到了深切地步的神圣的爱慕，非常渴望瞭解到对方的一切。那是有很大意义的，我想将之称为爱也不为过。 所以，我是爱著岛村的。这并不是我搞错了。 有太多不得不去做的事情的才是人生，这也算是那其中的一件。对于我来说，岛村是在我度过高中二年生这一人生时期中不可或缺的存在。 岛村灌注予我，生命。我终于注意到，自己净是这些想法啊。 为什么岛村总是能，让我心跳加速呢。在许多意义上。 我只要是和岛村，去哪里都行。 喜怒哀乐如四季一般存在的话，那岛村的声音就不会让人感觉到四季的变化，温度是恒温的，风也是平稳的，过起来很舒适， 岛村她，并不温柔。器量是大，但她是不会自己往里盛入什么的。 在那里有的是，只会对家人展现的东西。我从心里感到羡慕。要是能被那种表情面对的关系的话，我曾经或许是渴望成为那种关系的。 我再次重新认识到岛村她，真独特啊。不过或许就是她这一点，绝妙的吸引住了我。 我害怕，讨厌岛村喜欢上我以外的谁。这才更像是我的真心话。 在我低头看著岛村的睡颜的时候，那份仿似高涨的情感，它的名字到底该叫做什么呢。感觉我可以马上很容易的想到它叫什么，但是现在却还在寻找著它的名字。 那样的东西有太多了，岛村的优美之处，岛村温柔的表情。 大概都是些她本人感觉不了的东西吧，我认为的，感觉到的几乎都没和岛村认知到的连系上。那就是现状，我们在看著不一样的东西，但是，我希望有一天我和岛村能够看到同一样的东西。 成为什么样的大人啊，就算我对自己的将来充满了不安，可却不怎么会很具体的去想些什么。我在现在的事情上已经够多的了，在和现在的岛村的事情上就已经够多的了。 因为现在在这里只有我和岛村，心怦咚怦咚地跳动著，握住她的指头。 岛村也和我一样。至少在现在，我和岛村是在看著同一片景色。牵著手，像是展开翅膀似的彼此稍微挪开了点距离。 在没有风的夜里，我漫无边际地思绪著要给这段羁绊取个什么名字呢。 总体来看或许果然还是我是最一无所有的那个。而为了填埋上那个一无所有，现在我正按照岛村指引的路来走著。 埋上后，我会不会窒息呢。 一站到岛村面前我每次都会这样啊，极力想做一个最好的自己，就会考虑得太多。因为想得太深了，最后就变成做出了些奇怪的举动。既然都知道会那样，冷静住就好了嘛，但我却怎么都做不到。完全是被岛村单方面的击退著，现在也是这样。 就算有一百个其他人也做不了岛村的代替品，就算积迭在一起，也到不了她的高度，别讲些不可能的做到的事。我终于明白了，我不需要岛村的正确。岛村和我有著不一样的生活。所以我才会觉得她好，所以我的心才会被她吸引。 #只看著我。 因为我只看著岛村。 因为。 因为因为因为。 「因为我最喜欢！因为我最喜欢岛村啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊！」 我隐约觉得对这些事情穷追不舍是不好的，只要低下头不去注意，疼痛跟后悔也会随之淡去，变成一如往常的自己，而实际上，我至今就是用这种方式度过了各种状况。 但跟岛村的相遇，让我不能再无视下去了。而遇见岛村以后，也无法维持现状就好。 我完全找不到「照这个步调跑下去，就不用多加担心」的要素。根本没有可以安心待著的地方，只能一直前进。 我想接近视野可见的美好事物。 能像这样见到岛村一面，我也有点心满意足了。我真容易满足。 我的眼睛周围猛然冲出一股温热。即使不是面对不可思议的事物，也不会有这么剧烈的反应。说得直接点就是，我是被岛村的一切给吸引了。 我不留恋以前的自己。连昨天的自己都可以毫不在意地忘掉。只要今天跟明天的自己能够接近岛村，就够了。 三天是很长的一段时间。要说的正确点，是跟岛村一起度过的三天很短，她不在的三天很久，就这么单纯。 我在彷佛侵蚀著身体的无聊与焦躁中，感觉到自己除了岛村以外，真的是一无所有。这个事实本身是无妨，但是，岛村不在就不好了。 可是我一开始想岛村的事情，思绪就会立刻脱轨，冒出一股想像在脑袋里四处乱窜，一发不可收拾。就算我因为这样会不小心露出笑容，就算特别注意要适可而止，脑袋里也反倒愈会出现关于岛村的事情。算是恶性循环吗？但是，陷入这种现象时的心情会很好。 只要是跟岛村一起，不论去哪里都有意义，都有价值存在。我有这种确信。 要快点才行。我弄得身体的各种地方都打结堵塞了，心里很焦躁。但连这阵慌忙都只要跟我的心跳相契合，就会觉得很舒畅。我委身于这股兴奋情绪，感觉整个人要跳起来了。 去见岛村吧。 我成功说出这个名字，而声音也传达给对方，令她回过头来。为什么光是这样的连结，就会让我感觉到脸上露出笑容呢？ 因为我一直在等她，所以有种情绪一直在我心里持续累积。就像弹别人额头的手指会先缩起来不断累积力量，我在这股力量遭到释放后就飞奔到岛村身边，可说是相当自然的一件事。 只要跟岛村接触，我就没有余力感到无聊。 可是我的视野无论扩展到多么辽阔，到头来还是不会用在寻找岛村以外的事情上吧。 无法亲眼见到我以为不会改变的岛村出现变化的那一刻，只让我感到悲伤。 我仔细回想今天见到的各种岛村，想得忘我。脚踏车的踏板变成是顺便动脚踩的。 我想见到岛村。 我思念著岛村。 光是思念她，我就得缩起身体，抑制某种快要满溢出来的东西。 要去见岛村。 因为多出的这段时间，就能多跟岛村待在一起了。 我很高兴能被岛村依赖。这是少数我能意识到平常跟自己无缘的，一种类似骄傲的心情的瞬间。 跟岛村独处，我的内心不可能不感到雀跃。我心里的兴奋与悸动如水球似的弹跳著。 我的视线跟随著被烟火照亮的岛村，根本没有认真看天空。被束缚在梦幻色彩中的岛村是如此端丽，又虚幻。那刺激了我全身上下的肌肤、器官、眼泪。以及形成身体的有机部分。 一股撼动身心，有如被过滤出来一般受过净化的感情，这股感情丝毫没有要停下的意思。脑袋里只想著要告诉她。像婴儿哭泣那样坦率地告诉她。发光物体飞行的模样，引得肩膀随之扬起。 我的思念，与烟火一同飞向天际。 怎么可能办得到。如果是别人就算了，我无法对岛村摆出随便的态度。 比起自己，我更能清楚断定跟岛村有关的事情。因为我虽然不太知道我喜不喜欢自己，但我确实喜欢岛村。 彷佛我受到岛村的怀抱，变成她的所有物……像是我们的脚一起踩在阶梯上……我在说什么啊。我自己也不懂，不过，我心里就是有这种强烈的印象。 好希望她可以再那样亲我一次。下次一定要把那情景深深烙印在脑海里 我害怕我不了解的岛村。我希望自己能够喜欢岛村的一切。既然想这样，那我就需要足够的干劲来除去所有我不了解的事情。 这就是我的「生活意义」。 如果我以前多跟其他人交流是不是比较好？可是我不知道走上那条路能不能遇到岛村。虽然现在这样有好有坏，不过就是走上这条路，才会有现在的我跟岛村。 挂掉电话后，我看了看通话履历。上头彻彻底底的只有「岛村」这个名字。看著她名字出现的次数，才知道我的确一直打电话给她。 我有时候会幻想。如果，我没有遇见岛村会是什么样子？ 那样的我想必像今天这样的假日，也是待在房间里仰望时钟的指针，就这么度过一天。连究竟是希望这段懒散的时间早点结束，还是希望持续下去都不知道。 我有时候会心想。如果，我的心意没有强烈到甚至拋弃自我，会是什么样子？那样的我想必即使喜欢的人眼看他方，也会接受事实就是如此。会认为自己就是跟对方无缘。 岛村的声音让我的心脏大力跳动。光是想著她，心里就会满溢出一股沸腾的情感。有种彷佛某个东西渐渐消逝的哀戚。有种对于无可奈何的事情抱有的焦急、压抑，以及不耐。但我心里存在著想要跨越这些情绪的积极意志。心中不论怎么找，都无法找到的迷惘、愤慨与难以理解，促使我前去面对外面的世界。这一切都是岛村带给我的。 那就是我的一切。 仍残存夏日炎热的秋季，对我跟岛村来说是代表开始的季节。而我们又要在这个季节发展出新的一层关系……这样的话，明年秋天……我们会变成怎样？我无法想像。 无论何事都是第一次最为重要。而对我来说的第一次，应该是要和「岛村」在一起。我是这样想的。 我发现，只要是和岛村有关的事情，几乎都没有冷静下来过。以某个时间为分界，从那之后这种状态就从未停止地持续着。其象征，大概就是在我的心里盛放的花吧。 岛村是，我应该生活的场所，是我可以回去的场所，是我应该存在的场所。 花的香味，紧紧地包裹着鼻尖。 我觉得她有一点天真。我很喜欢被岛村的天真所折腾的感觉。 简单总结的话就是这样。因为岛村就在身边，所以很开心。构建起这份快乐的因素实在是太多了，如果要说明的话需要花费很多时间。 仿佛有一种轻飘飘的梦一般的手感，还有一种现实的凝固的感触。不知从何时开始，这两方都能刚刚好的互相给予对方。 我想，这一定是变成不错的关系了吧。 和岛村在一起的十年，就是这样的。 我认为岛村的宽容正是她吸引人的地方，但她也可能只是不怎么在意周遭的人事物。我希望她可以更在意我一点。可是我不应该单方面希望她付出，我应该也能主动做些什么。 我到现在才注意到自己真是时时刻刻都在想著岛村。 我一直在想著岛村。 要是被她知道了，我会觉得非常难为情。 等我能够理解岛村的心境，我是否就能看见一片新天地？岛村很深奥难解。 应该光是我一天有大半时间都在想著岛村，就已经彻底输给她了吧？ 这种时候的岛村狡猾到不行。为什么会这样？是因为我会感觉好像窥探到平常不允许人踏入心房的岛村的核心，才会深受她吸引吗？ 大概是因为对我来说，岛村就是我的全世界吧。若跟岛村之间产生明确的隔阂，那我就只能接受下沉的命运。 脑海里的一切都跟岛村有关。彷佛认识岛村之前的我根本不算真正活在世上。 我总是会马上去想跟岛村有关的事情，把自己家拋在一边。 我想著岛村的时间可能比她自己还要久，说不定我的岛村成分比她还要高。 岛村总是脱离不了哲学。 我明明过著不算健康的生活，却意外有足够力气做很多事情。 我的手脚说不定是藉由岛村给我的某种能量在活动的。 毕竟没有岛村的话，就没意义了。 我的全世界都是从岛村开始的。自己人生的起点在他人身上这样的矛盾，让现在的我沉浸在这么美好的幸福当中。 我的眼里只有岛村，让我根本不会有想跟别人打交道的念头。我好像是个单纯到很不可思议的人。 我的世界全是用「岛村」组成的。所以，只要我还是只需要岛村一个人，就不会有任何损失。 出发吧。出发去见岛村。 走吧。跟岛村一起走向未来。 我每次一钻进被窝，就会在黑暗当中满脑子想著岛村的事，应该说应该说，连周遭还很亮的时候，也是满脑子岛村。我的脑袋绝大部分都是由岛村构成的。明明大部分是岛村，我的个性却跟她截然不同，真不可思议。 现在岛村眼里有我的倒影，我实在舍不得入睡。 岛村的愿望就像是一种祈祷或神域.....像是来自比我高一个次元的世界。 从今天开始，岛村就是我的归所。 不只明天，后天也有机会。我今后的每一天，都会有岛村相伴。 岛村的回应直直奔往会让人心情愉快的感官。 我们拥有相同的梦想。这是一个能让我明确感受到自己跟岛村心意相通的宝贵愿望。 我只要能跟岛村在一起就好，不需要其他人。有如剖成一半的苹果剖面。 岛村轻而易举地，就成功止住我的呼吸。藉由手指、嘴巴、氛围、温柔、一时心血来潮……大概，还有爱。 我每天都在思考要跟岛村一起做什么，烦恼到心情都会很浮躁。 我接下来的生活中的每一个角落，都有岛村。她会与我相伴。 我是个无法跟他人共同生活的人。我是个只能跟岛村一起生活的人。这样的特性与我的愿望、期望、未来跟欲望，还有发自细胞的喜悦全数一致。 我的处世态度先形成，之后岛村的存在才满足了一切条件。只能跟岛村一起生活的我喜欢岛村，岛村也接受了我的心意，才会有现在。 我认为自己真的太幸运了。 我们的声音在吐出的气息很可能吹动对方浏海的距离下，依偎著彼此。我往露出苦笑的岛村更贴近了一点。我听见两道心跳重叠在一起的声音。
