厌恶自己
我觉得我真的是很少生气的一个人。因为我很少生别人的气。我只是在生自己的气。我只会更加讨厌我自己。难怪肝不好。有时候觉得世界上少一个我，也许会清净很多。其实并不是这样。因为我根本没那么重要。
通过别人反射在我脑袋里的大多时候是我有多不好。所以很多时候，大家看到的我都是迷雾一样的蓝色。是一种突兀又抑郁的感受。你感受到的我的关心和我的开心，很浮夸，很不舒服，很不快乐，很不自然。因为我也不知道怎么表达我自己。
这几天频繁的看快递消息。网易云上买的祖卡笛听说很容易上手。为了包邮又加了一支口琴。当然我并不会吹。我喜欢这种声音是在老狼的《同桌的你》和陈奕迅的《积木》里我感觉到了似乎里面有这种乐器。还觉得很容易携带。然后如果学会了，我在悲伤的时候，我就可以随便坐在一个楼梯的台阶，吹奏《把悲伤留给自己》。很喜欢陈升这首歌，可是好像网易云没有他的任何信息和歌曲了不知道为什么。其实被推荐《风筝》这首歌。还是高中听电台，清晰的记得，FM101.1江苏交通广播网。如今我已经不再听。
今天采访路人。遇到了一个省的学妹。她的神情很惊喜。因为在这里一个省的就可以成为老乡了。异乡人的漂零孤独，我已经在感受了。可是在另一个省，另一个城市，我可以放飞自己，做一切不犯法不违背道德良心的事情，因为我可能几年以后不必为这个城市负责。我可能会离开，我也可能会永失吾爱。
我的适应性很强，自我这么认为。性格软弱无能，所以比较容易随波逐流，因此容易适应环境。因此我很容易把异乡作故乡。虽然来此之前，一开始我异常兴奋。可是开学前一个月，我开始异常焦虑，加上术后我身体并未完全恢复伤口还因为意外感冒高烧导致撕裂，我的情绪很复杂。我甚至想继续第三次考试。甚至想放弃这一切。想过结束一切。但是日子一天天过来了，我想就这样过下去，我会很好的吧。我大概也不会特别差。但是事实上，我这种心思特别重，想法又很奇特的人，我的心真的是可能有太多房间了——藏着很多很多细节，很多很多细腻的一些东西。我的恨也小心翼翼，不敢透露。我也许不该说很多话的。这样酷酷酷的样子。也许更容易百毒不侵一些。这种啰里啰嗦的人，我自己很烦。我居然就是自己讨厌的人。沉默果然是金。
站在窗口，望着繁华的夜，安静地夜，漆黑又魅惑的夜。人生的风雨还没有经历。就想早点死去的我，到底是怎么活到了现在。校园生活不是我一直想要读下去的动力吗？我到底是怎么了。
——可能是作业太少了。
这句话真的是万金油。
我看不见你的眼睛。我感受不到你的温情。我开始想念妈妈。
晚饭啊吃那么多还会饿。大概是精神错乱，第六感太敏感。
鬼迷心窍。
我想起了英语老师家的晚饭。我想起了实验基地阿姨给的自己的蔬菜。我想起了那个食堂窗口大叔多给很多面条的鸡排面、猪肝面。我想起了带着我一起买车票还在我宿舍楼下等着我的学姐。想起了一起洗澡的不同专业的朋友。想起了我的自行车。想到了你的香水味在我的大衣外套上停留了一个星期。我抱着外套仔细地辨别。就像《春光乍泄》里何宝荣抱着被子哭的那个场景。只是我脸上是别人根本无法意会言传的那种表情而已。这么形容太夸张了，因为我们从没在一起过。只是朋友而已。仅此而已。
回忆却这么诡异。想到了陪你去医院，小心翼翼地那个自己，生怕哪里照顾不周。我知道，你选择我的时候大概是信任的吧。真爱就是容易犯贱，比如我。如今只觉得自己傻得可怜。仿佛俞敏洪演讲里那个为让男朋友歇一会儿的女生拎行李的行为。呵呵，年少无知为爱痴狂的神经病。
现在不牛逼。也一样傻逼。我怎么能不讨厌这样的我？简直不能。
今天突然和搭档说起了那些曾经放弃的梦想。
我以前想做一个厨师。当然不想太严格，红案白案都会那种。可能是因为我是一个死胖子，我还对吃特别在乎。这样的胖子简直没救。但是想想以后的生活，柴米油盐酱醋茶，每一天都这样。我就觉得会做饭多有意思。
高考的时候，我高二准备想艺术文科兼报，想考戏剧影视文学。这大概也是我现在有些搬运涉及此类的原因。那个时候因为功利的原因。我就一直买《看电影》还有看《第十放映室》。但是实际上我是喜欢电影的。比电视剧时间短，效果惊人。还有就是，在有限的时间里，给我一个永远都记得的故事。这样不好么。那个时候我还很想做一个写作业，创作者。
小时候学画画。我也想当一个画家。学电子琴没学成是我现在后悔的事情之一。因为我的负面情绪没法发泄，就只会伤害自己。还不如会一样东西。比如疯狂的弹琴，疯狂的作画，疯狂的写剧本。现在就只能疯狂的胡思乱想。厉不厉害。被自己气到不能睡着。
我会变成自己讨厌的样子。我也会让我自己厌恶。最后就只能是一个行走在边缘的怪人。就像一个困兽。但是不做任何争斗。只与自己抗争。
