雨梦

这是最后一次机会了。 一步一步沿着楼梯向上走，迎面而来湿润的风携着些许凉意，能有这样的一个夏夜，让我寂闷的心带来些许欣慰。每年高考结束后，学校都会换教室，倘若今天不来的话，明年可就没有机会了吧，没有机会回到我最初的教室。 来到这安静的楼层，灯光消失，只有夜。向远方眺望，和从前的我目光重合，这上面的风景向来不错，很久都没看到了啊。夜的景与夜的静一起安详的待在一旁，在黑暗中提醒着我，我可以回到过去，回到从前的地方，正如现在一样，但这里已经没有任何人了，什么都没有。一阵风轻轻地用雨点抚摸着我的脸颊，仿佛在欢迎我的到来。 确实我是在逃课，逃晚自习，不过让那白纸黑字的规章制度见鬼去吧，这是我的人生，青春只有一次，难道60岁到70岁的十年能和这一切还未完结的时光相比吗，虽然时间的长度一样，但当下确实更珍贵不是吗？再说回班又能做些什么呢，不如就在这里陷入回忆的海洋，于窒息中找到死一般的安详。打开门，灰尘的淡淡气息漂泊在里面，教室的帘子并没拉，那窗外夜景的光微微照着课桌椅，说那是霓虹灯未免太过朴素，可那灯光又确实有些艳丽。去年这会我也曾回到这里，前年的我曾活在这里，过往的一切都静静地待在这里，其实可能只有我会回来看看他们。选张桌子，再拿上一把椅子，一起轻轻地移到自己曾经的座位，我静静的坐下，听着雨和季风的声音，闭上双眼。 就这样静静地坐着，在这好像永无止境的雨夜，就让我空空地望着早已是虚无的黑暗，逐渐分不清还没有没睁开眼睛，就让现实与梦交融，这样我或许还能流下眼泪。可不可以，雨不要停下，可不可以，不去面对明天，可不可以，大家以曾经的心情去面对现在的彼此……如果这场雨一定会停，为什么我心里的雨一直下呢，不论是从前的我，还是一开始的他，亦或是现如今，这场雨不曾停止。 好像明白自己该做些什么了。只是，嘴上说那些话，不论是什么抬头向前看，亦或是什么活在当下，可有什么意义呢，这些话语没有任何力量去改变狗屎一样的现实，连希望都算不上，舍弃它们又如何呢。啊，从今天起我活在当下，那有如何，又怎样了，我还是驻足不前，想要哭泣，尽管这会让我觉得自己恶心，继续讨厌自己，所以……还是不要的好，只是浅浅的悲伤而已，无需哭泣，最黑暗的日子你已经挺过去了，没有任何人也能活下去不是早就被自己证明过了吗？那你还做这无意义的举动有何用，不过是失败的证明。 心痛不只是言辞，我还记得，心脏是真的会不舒服，纠缠扭曲，不断坠落，坠落，冲开一切飘过心里的那片白云。睁开双眼，呆了许久，已能在漆黑中看清些事物，所有的颜色开始变得清晰，所有的过往开始浮现。我就想望向你曾经的座位，不知为何，可能向来我就对你有一丝羡慕，那欢乐又朝气的样子，仿佛就有能面对一切的自信。比夜空更绚烂的星辰安静地栖息于你的双眼，当风儿浅浅吹动你额前的发丝，那些繁星开始闪耀，星流飞旋的样子仿佛对我眨眼，正如你性格中的那份调皮。即便那些花儿枯萎凋谢， 未来他日变成了回忆，我也不会忘记你。不禁想到一切刚开始的那一天，那会儿的一切都是美的，不是吗？可是一切都会结束，正如一切曾经开始，我知道全是自己这个疯子的错，脆弱无力又恶心的样子像蛆虫一般，看着他，除了恶心之外或许只有悔恨了吧，一切为何会变成这样。但又能怎么样呢，现如今，只有在梦里我才能得到你的原谅，我们才会和好如初。 如果这就是雨一直下的原因，那或许雨永远不会停了吧。但，你又有什么资格让雨停呢？你凭什么替她原谅你自己呢？因为你想要快乐？其实，就让心雨一直下吧，或许这样反而能不用在乎自己的心，痛苦和创伤会不断袭来，回忆和现实会不断地折磨你，提醒你一切的一切。可，可我偏偏不愿忘记一切。 过去的看法是能改变的，但是过去的事实又该如何去改呢，本就不可能。不如做一个永远不会醒来的梦，让我深爱的一切永远陪伴在我身边，完美的世界只在那虚幻的梦里。雨好像稍微变小了些，隔着一层花玻璃，我还是能看见心碎的自己站在外面，就那样站着，呆呆望着夜景的他可真是幼稚呢，伤心还要表现出来，后来他会明白，仅仅闭上双眼悔恨就快要伴随着泪水流出，何必搞这一出呢。唉，其实我不该如此责怪和嘲笑他，他就是如此脆弱啊，为何不责怪生活中的那些让他痛苦的事，反而怪他被打败了呢，一切已经快把他逼疯了，换作别人未必不会与他有一样的表现。我与自杀，仅仅隔着一条名为爱的界限，没准这也是为何后来的我变成那样的原因吧。回忆的我，一定在伤心地哭泣吧。 多想听到你在我耳边低语，告诉我一切都会好起来，在漫天星光中与一同和最初的我们相遇，只愿听见你的声音，倾听每一句喃喃低语，让我明白黎明到来，告诉我早就被原谅，告诉我明天是崭新的一天，我是崭新的我。 “可以吗？”我张了张嘴，尽管你不在。 你不在这，这里除了桌椅什么都没有，哦，还有那些墙上写下的字。今天的夜晚是一面镜子，让我能回头看看自己，待在着什么也不用面对，被记忆所牵绊，那回忆的刀锋，一次又一次刺穿我的心,明天我还将独自度过。 我觉得现如今的你还是如此的虚伪，不愿面对她和过去的自己，不愿面对一切的真相，用遗忘和悲伤麻痹自己，眼泪可能是你的海洛因，让你不去面对一切过往的，戒不掉的毒。 又或者不是，毕竟已经过去这么久，正视自己的内心，直面自己的过错，解释那时的一切，不过是让你有个勇敢面对的好自我形象，但对别人来说为何你要再提昨日往事呢，又有什么意义呢，反而弄巧成拙，给大家都带来痛苦。世上不存在满是幸福的童话，就算你说，她未必会用心去听。只要那早已熟悉的未来，这样就好吧？ 我还能做些什么，我应该做些什么，请给我一次机会，请多给我一些光阴。我已经没有其他所追求的事物，脑海浮现那曾几何时听过的歌词“The ones you love mean more than anything.”对于此时此刻，难道不是吗。 回忆在倒放，时间在加速。 这是最后一次机会了，我已经在这里找到了过去，不需要再来了吧。回头望着那书桌，仿佛能看见一个曾经的自己，他会在这陪着他身边所深爱的人和事物。 云在空中翻滚，向彼方冲刺，伴随着电闪雷鸣。雨点的声音还是那么令人喜欢，我也该回去了，回到不属于我的教室，就让我的眼泪，融入记忆的海洋。过去自己的倒影，在这片寂静中化作淡淡微光，照亮下楼的楼梯。 喂，我自己，推开教室门之前，我还想问你一个问题。 现在的你，在爱上某个人之前。 “喜欢自己”这句话，能否先说出来呢。