为这样的无助而感到悲哀，又为这样的共情而感到欣慰

我的肚子柔软得像天鹅绒。

两年前我每天都在想减掉我肚子上的赘肉。因为社会告诉我，矮个子女孩应该要瘦一点，否则看上去很无精打采，显得自制力很差。

努力少吃一点，稍微动一动，有一天发现腰围稍微小了一点点。

可稍微认真看看，还是能看到肚子上的赘肉。我恨我肚子上的赘肉，就像恨我的软弱无能，我的弱小无助。

我后来瘦了一些，方法是不要吃那么多，或者努力地哭，哭到声嘶力竭，很厌恶自己，提不起精神起床洗澡，累到睡着，躺在床上任赘肉流淌。

我通过刺激自己的虚荣心和求死欲，让赘肉知道如果再这样下去会死，就赶紧缩小一点点，不然宿主会被杀死的。

可今年我又重新不由自主地爱上了我肚子上的小赘肉。仔细看我的肚子其实还是有一个游泳圈，就像cupcake那一圈溢出的蛋糕边。我还是偷偷原谅了自己的赘肉。

我会在看电视时斜躺在沙发上轻轻拍打小肚子，让它一颤一颤地，弹来弹去。

还会让好朋友Elva揉一把，给她看看我的小肚子真的弹性很大。超可爱。我肚子上的小赘肉就像我的软弱和天真，还有无知的圣母病。

我不打算杀死我的愚蠢天真了，而是想着怎么和平共处。

我想到这些是因为很多年前的夏天，我得了荨麻疹。

不能吹空调，妈妈趁我哭着睡着后偷偷给我扇扇子，摸着我的小肚皮一圈一圈地揉，嘴上还在说，“可怜小囡囡，受这么多苦。”

揉到我忽梦忽醒，听到她的絮絮叨叨，我觉得开心，又觉得难为情。我的小肚子，就是这种柔软到令自己难为情的存在。

我以为是我的犹豫而不是我的果断令我原谅了我自己。也打动了我自己。

很多人都喜欢快刀斩乱麻，我也觉得这样是摆脱麻烦的方法。后来知道不是的。生活的真相就是拖泥带水的，是长时间的冷漠以待和突如其来的温柔。

分手要分很久才能告别，努力地付出也并不一定是有价值的，还是要面对失败。

怎样分散自己的注意力，把力气用在自己身上，和失败共处一室并且平静下来，是我正在做的功课。

我慢慢地理解了自己是如何无法得到某一种爱，明白了这种爱总要去另一个人身上，要强迫自己去看另一个人因为获得爱而迸发的神采。

我为这样的无助而感到悲哀，又为这样的共情而感到欣慰。我在这些忽明忽暗的瞬间，看到情感流动时那些动人的部分。

不受控制地，我竟然爱着我的小肚子。为了保护好它，为此我每晚努力运动一会儿会儿，希望它能长一点点肌肉。

我希望我的虚弱里面还有一点点刚强。我可能一辈子都是一个有小肚子的白白胖胖女孩。但这个女孩还是有在做一些努力，为了让她喜欢她自己