每一对灵魂伴侣，都要经历这四次考验 《摘自索寂魁国际营销研究院》
在感情里，你有没有过这样的感觉？
刚开始的时候两个人有说不完的话，分手的时候依依惜别，等真的在一起了，反而各看各的手机；
之前和他一日不见如隔三秋；现在坐在一起相看两生厌；
之前他记得你爱吃的菜，喜欢的小店，后来你交给他的任务不是忘记，就是像完成任务一样不用心……
没有第三者横刀夺爱的戏码，也没有什么大是大非的原则性问题，但感情慢慢就降温了，不再有从前的热度。
于是就来到了婚姻的危险期。
2019年浙江省公布了一项司法大数据：离婚的高峰期不是七年之痒，也不是孩子高考之后，而是婚后2-6年。
联合国统计局的数据也显示，通常离婚发生在婚姻早期，并且在婚后三到四年时达到峰值。
以前，东西坏了就想修一修，现在东西坏了就想换掉。那么，怎么判断这些“坏掉”的东西，还能不能修好呢？
浙江的司法大数据报告还显示，夫妻离婚时占比最高的原因，是性格不合、三观不合。
在数据调研中有两个案例：
阳阳和小军度蜜月，婆婆不放心，就一同前往。没几天，三个人就吵翻了，婆婆嫌媳妇乱购物，而丈夫总是站在母亲一边。
蜜月没度完，二人就决定离婚。
小张与小颖本想做丁克，结果在婚后第二年怀孕了，不想要孩子的丈夫非但不体贴妻子，还是吃喝玩乐样样不落。
妻子非常不满，两人协议离婚，孩子归女方抚养。
现代人习惯了生活中以自我为中心，我们从小就经受学业压力，大人们把目光都放在孩子的成绩和升学发展上。
很少培养孩子与人相处和沟通的能力，更别提处理冲突和同理心。
当我们需要亲自操持柴米油盐的时候，就会遇到更多的问题，感到更加烦躁甚至无力。
婚姻其实是一种深度的沟通和连接，考验着双方的压力应对能力和冲突处理能力。
当婚姻走到第三、四个年头，两人由甜蜜的新婚夫妇变为整日操心柴米油盐的老夫老妻之后，往往对彼此的耐心和激情也都会渐退，生活小摩擦不断。
再加上现在房价上涨、工资不涨。
如果有了孩子，有的人把重心偏重于孩子、忽视了大人之间的交流与关心，孩子的教育问题更是吵架的导火线。
在心理学上，一段成熟、长久的恋情大概分为共存期、反依赖期、独立期、共生期四个阶段。
共存期，彼此强烈吸引在一起；
反依赖期，两个人都试着在关系里寻找自由；
独立期，双方试着尝试新的生活模式，矛盾爆发期；
共生期，意味着俩人历经磨合，找到了那个双方都可以接受的相处模式。
大部分没有走到最后的感情，都被卡在了反依赖期和独立期，一个不知道如何平衡事业和感情，一个不知道如何面对过去和现在的反差。
亲密关系的过程就是这样，一开始互相吸引，两人在一起不说话也是甜蜜的，然而在一起生活久了，各种缺点都暴露无遗。
加拿大的克里斯多福·孟，从1993年开始就致力于研究人类的亲密关系，出版多部著作，其中的《亲密关系》一书畅销世界，克里斯多福·孟认为：
在爱与被爱的过程中，我们都曾经历过痛苦、恐惧，也体验过狂喜与极乐，我们渴望建立永恒真挚的亲密关系，却又害怕再度受伤。
没有人能年复一年地活在火辣、热情、浪漫的亲密关系之中，但我们能在亲密关系的旅途中，学习面对自己最好以及最糟的特质，学习接受和放手，最终找到通往爱和幸福的桥梁。
婚姻是很有弹性的。
有的夫妻，即使经历了出轨这样的伤害性事件后，也有能力修复自我，疗愈婚姻，重新建立更加真诚、稳固的关系。
有的夫妻，看似岁月静好，却因为过度理性的牺牲与权衡，彼此折磨，两败俱伤。
婚姻质量好坏的决定性因素，在于双方是否保持着坚定的自我成长意识。
《亲密关系》里有这样一对夫妻。
一天，妻子看到电费单，被上面的数字吓到了。
她赶忙和丈夫讨论起来，然而没说几句，就变成了争吵。
妻子抱怨电费太高没钱去度假；丈夫则埋怨说自己整日加班，已经拼命赚钱了。
顺着加班这件事，妻子又开始抱怨因为加班太多，两人独处的时间越来越少了；而丈夫则觉得妻子有点无理取闹，因为两个人前几天才一起吃过晚餐……
吵了一会之后，丈夫选择逃避。他借口去超市买牛奶，"逃离"了冲突现场。这样一来，丈夫就可以远离痛苦的核心了。
这样的场景在生活里太常见了。
当我们冷静下来看这个吵架的过程，往往会发现，吵架的缘由并不是什么大事，我们说的话和事情也没有太大的关联。
有时候我们只是下意识地选择用言语来伤人，同时替自己的行为找个符合逻辑的借口。
实现真正的亲密，需要的不只是沟通上的技巧，更需要心灵的连接。
克里斯多福·孟把这个过程分解为：月晕期、幻灭期、内省期、启示期。
月晕期就是蜜月期，两个人看彼此的时候都加了一层完美滤镜，怎么看都顺眼，如胶似漆，亲密无间；
幻灭期，双方开始看到对方的缺点，这个人怎么根本不是我看上他的时候的样子，内心生出失望和遗憾；
内省期，对方的缺点越来越多，同时，自己也有机会从中反省自身的问题，是不是我看他的角度变了？是不是我自己也变了？我们开始正视内心真实的自己；
最后的启示期，两个人接受对方的不足，也看到自己的不足，共同成长，寻找爱的真谛。
在这个过程中，你学着面对内心不舒服的感觉，面对自己的不完美，你学着真实地表达自己，让对方认识你的本来面目，你也才能看到对方本来的样子。
这种心灵的爱不是靠耍手段得来的，而是从自己内心得来的。两颗心必须经过漫长的旅程，才能合而为一。
克里斯多福•孟和夫人素梅，也完全经历了所有夫妻都会经历的过程——从蜜月期到幻灭、冷漠，再到各自成长。
最后发现亲密关系相处的真谛，进而成为一对相濡以沫的模范夫妻。
他发现，关系的本质反射出你对待自己感觉的态度。
当学会平静地面对这种感觉时，只要问题所唤醒的感觉得到了妥善的处理，问题就会神奇地转化为一份礼物。
现代人越来越独立，一个人就一个人，仿佛无所不能。
但是一个人要成熟，必须走出去，在与人交往的过程中学会同理心与共情力。
而对亲密关系的学习更重要，它让我们体会心与心之间的连接，灵魂与灵魂的碰撞。
这里的亲密关系并不仅限于男女的爱情关系，小时候与父母，长大了与伴侣，有孩子了与子女之间。
只要两个人亲密到一定程度，内心向对方敞开到一定程度，无论是家庭、朋友、恋人，都算是亲密关系的一种。
学习如何做自己，同时在关系中与他人互动，在关系中实现自己的成长，是每个人的必修课。
我们要投入几个月、几年，而不是几天、几小时的时间，通过很深的互相了解，才能形成的一段互相熟悉和喜欢的亲密关系。
婚姻关系里，不只有风花雪月，更多的是柴米油盐；
亲子关系里，不只是母慈子孝，更多的是两代人的隔阂与争端；
人际关系里，不只是理解与体谅，更多的是误解与不耐烦……
只有我们不放弃对关系的耐心、对自我的探索，才能在这些日常琐碎中拥有“相看两不厌”的关系。
