《暗恋》

小朋友的喜欢总是那么的单纯，单纯地自以为很聪明，把跳的快的心跳误以为是心动、把随手捡起的笔误以为是示好，把不经意的对视自以为是的认为他也喜欢我，但是自以为是的小孩是不会有好果子吃的，后来散了之后才知道原来我当时这么傻，怪不得他不喜欢。     我和他相遇在一个平平无奇的秋季，我和他并没有像小说情节里人物的那么优秀，更没有里面的浪漫，我也许只是他小说里的过路人，而他是我第一部小说中的男主角。     我坐在第五排靠窗的位置窗外有一株桂花，那株桂花十分小巧，闻起来甜而不腻十分清新，而那时小说中并没有关于他的情节，直到换了座位后，与那珠桂花分别后他才一声不吭的闯进我那无色无味的小说中。     喜欢他是不知不觉中的事，发现自己喜欢他时，已经离毕业不远了，在这期间我们没有遇到过小说中的浪漫剧情，甚至没有过多的交集，但不知为何我就这样的深陷其中了，他长相并不出众成绩也不是特别好，个子不高也不矮，不戴眼镜，但是就是感觉他的行为举止都十分恰当，看他的第一眼不会让人反感，而是产生一丝丝莫名的好感，而产生好感的人自然也包括我     其实甚至连我自己也不确定自己是否真的喜欢他，只是经常在想他的事，不禁意间往他那边瞟，在乎他和其他女生说话，但是也想不出来自己是站在什么立场去阻止他，有时甚至觉得自己生病了，不应该那么的去关注他，我这样做是错的，会让他讨厌的，但是他却总是出现在我的脑海里，似乎想他成了条件反射，只要一发呆就自动蹦了出来，让我忍不住去想他。    快毕业时我我告诉自己就算被拒绝了也不要留遗憾意识于是……我赌了一把我告诉了我自己或许他会不会也会喜欢我呢，哪怕只有一万分之一的概率，我紧张万一他拒绝了怎么办，我以后怎么面对他？我颤抖着双手把信息发了出去,手脚不受控制的冷到麻，在止不住的发抖，捧着手机期待着他的回答，像个傻子一样捧着手机等了一天……但是到了毕业后我也没等到他的回答，他拉黑了我，于是，我告诉了自己，他不喜欢我。     我妄想他可能也会喜欢我，但是不是的，之前所有的一切都是我自己的幻想，幻想着他会喜欢我，幻想着他能接受我的暗恋，但是直到后来我才知道，他有喜欢的女孩子，那个女孩是多么的优秀，拥有纤细的身材，精致的五官，无论是哪一样都不是我能比的，他所喜欢的人是如此优秀，又怎会看上我这只井底之蛙呢？    后来我喜欢他的事不知是谁在班上传开了，本就僵持的关系因为班里的起哄我们的关系更是到达了冰点，也许他更厌烦我了吧，但是我只是喜欢他而已，我自己也控制不住啊。     毕业前的最后一节心理课老师许是不想让我们留下遗憾，让我们把想说的话写在纸上给不敢当面说的人，思想片刻后，思来想去最后却只写了句“毕业快乐”原来千百次思念四个字就能结束这段单相思，上交后我的心脏仿佛提到嗓子眼，仿佛不能呼吸一般急切的想要逃离这间教室，我不敢面对他，所以我只能选择逃避，借口去厕所让自己冷静下来，我瞧着镜子里的自己真的很可笑，多大的事把你吓成这样，有得着这么激动吗，理所当然自以为的深情最后当然只能感动了自己。回教室后老师已经把交上去的纸条全部发了下去，刚落座他便转过身拿着一张纸条质问我，是不是我写的，这是我表白后我们的第一次对话，一时间没反应过来，当我把视线转到纸条上时，心脏仿佛漏了一拍纸条上的字赫然写着正正经经的“我喜欢你”的四个字，我想也没想的拒绝，但是话还没说出口就被打断“你不就是喜欢我吗，不是你写的还有谁写？”他说完之后便转回去了，只留下我愣愣的坐在座位上，他甚至不给机会我去说清楚，就这样呆愣了回了家。     到家后我躲进房间里，似乎才刚反应过来这件事，眼泪已经不争气的流了出来，他凭什么就这么否定我，喜欢他我也控制不住呀，为什么不给我一个机会让我解释清楚。那天我把眼睛哭成了猪，甚至有怀疑过我是不是听错了，毕竟交完纸条后就开始精神有点恍惚，但是这个声音一直徘徊在我耳边响个不停。爱而不得可能这种感觉就是喜欢，但是我理解中的喜欢不应该是快乐的吗？但是为什么这种感觉这么难受啊，为什么喜欢的感觉一点都不好受。     后来毕业没排到同一所学校，而他和他喜欢的女孩子去同一所学校了，他应该挺开心的吧，和自己喜欢的人上同一所学校，窗边那束桂花终于经不住风雨的洗礼枯萎在盆栽里，换上了一株不会开花小树苗，我也再也闻不到那股沁香的桂花香。其实不是所有的喜欢都是甜的，是双向奔赴的喜欢才是甜的，暗恋者的喜欢从来都是卑微的，他/她们或许不祈求能够互相喜欢在一起，但是只求能够一直在对方身边就足够了。现实虽然没有小说中的那样美满浪漫，但就是因为现实与小说的不同才让我们学会了喜欢不一定就会有回报，要学会满足眼前，不要去奢求过多的回报，这样起码结局也不会闹的太难看。