小时候的恶

每次想起脸都会发烫，自己也犹豫要不要写，因为实在不光彩。但写作不能总向着光彩，也要照向难言的角落。

小学，前桌女生衣服脏了，下午要洗，或许是抱着恶作剧的心态，我和同桌在她后背上用笔划了几道。反正要洗，那就不如多划几道。我们居然越来越兴奋，像是着迷，在她后背划了几十道。直到她突然哭了出来，一下意识到闯了大祸。班主任很是生气，将同桌狠训一顿，以为他是罪魁祸首，但实际上还有我。同桌回来，说下午要叫家长来。我一下慌了，他带家长来肯定会撑不住，将我也供出来。情急下我只好苦口婆心地劝同桌，叫他别和他妈说，不要将事情闹大。我一直是乖乖孩，怎么能被发现做出这样的丑事？下午究竟怎样，现在已经记不清了，脑海中只有慌不择路的自己。我与同桌向女生划道子，刚开始是恶作剧，到后边则演变成了一种霸凌，隐秘的霸凌，女孩不敢反抗，最后只能哭出来。

如果能再遇到那个女生，我想和她道歉，但小学后再没见过，她不见了，我只能想起一次，愧疚一次。

记得刚上高中，与初中班主任聚餐，我和他道歉自己当时很任性，做了蠢事，他说没关系后，我心里更加愧疚。恶就像一个界限，你可以跨进去，然后走出来，但永远无法洗刷掉它。我诧异自己的“成长”，觉得当时的自己与现在判若两人，但我难以面对这种跃迁，也解释不清跳跃的动力从何而来，只是后知后觉。我想观察当时的自己，他为何会做那样的事，他应该是个“善良的孩子”，但这个面具为什么不牢靠。

当时的那个女孩，她在何处？我向她道歉，这并不能改变她当时受伤的心理，以及随后受此影响的人生。决绝一些，我该一枪崩了自己，了解这桩愧疚，但这只是逃避。只好负着这份沉甸前行。如果要说生命的精华由什么组成，我想说它由心灵的震颤组成。人用思维做功，来摆脱震颤，但它冷却下来时候，任由感情冲刷。

善恶似乎是一个极易松动的事物，审视善恶，角度不同，结论也容易不同，这种万花筒悄悄走入人心智的深处，这个深处隐秘又让人害怕。在更早的奴隶社会，甚至没有正义可言。我们凭着自己的心智塑造善恶，又时刻越过它，探索未知的领域。如果将善恶归为人类向高处攀爬的绳子，我担心这股绳子太细。万一我们拽断了它，会掉向何处？