再见2019

是时候回顾下自己的一年，由于认识的人应该都不知道我的B站号，所以就在这里放心大胆的来描述下过去的一年的故事，大多只是我记得的事情了

这个故事得从一个稍微有点不一样的时间点开始

2012年12月21日，晚上，虽然学校大家都在调侃世界末日了如何如何的，但我其实内心没什么兴趣，毕竟高考其实不远了，作为一个从稍差一点班级出来的人我深切明白一点，稍微有点不小心，很有可能我之前的努力就会白费，重新被发配，那样我就失去看着自己喜欢的女性的机会。是的那时候我有喜欢人，当然就我所知也有某人不知道为什么喜欢我，总之在荷尔蒙洋溢的年代，我选择继续看书。晚自习是语文老师，到第三节课，由于我是通校生，所以应该离开，但是推开门的瞬间是茫茫的大雾，雾天并不少见，但对于我而言，这种五米开外男女不分的雾天似乎并不是印象中有过的。于是我也少有的选择在离开前兜兜学校。我很喜欢学校的花园，操场，虽然不论是大小还是设计都可以算是简陋，甚至有很多的装饰，就我所知，是从我的小学母校翻新后搬运过来的。其中有个亭子，如果我没记错，我曾经和同学打赌输了就把初恋的名字刻在亭子上，结果我输了，于是就耍诈在座位底下只能伸进一只手的位置刻下名字。当然小学生对于所谓初恋自然是没有什么切实感，我只记得以前约定一起去某所大学看湖——只是我从来没去成。总之有着青涩回忆，有同窗同学，有人喜欢，有人爱，有喜欢的人，有爱的人，有梦想，有梦想的动力，有走向未来的道路。总之，作为一个懂得珍惜的人，我对着大雾许下自己的心愿：希望一切都能这样，永远不要改变。

2019年年初，在学校，大雪，对我而言很少见，这似乎是在大学第三第四次看到大雪了，和一起再来一次的室友去镇上，发现在大学几年，我却几乎没有怎么了解过镇上，经他介绍，发现一家很不错的面馆，不过稍微有点贵，然后去了网吧，玩撸啊撸，心中某种压抑不住的东西在游戏中消磨掉，当然消磨掉的同样有时间和青春。

结果出来后，糟糕的梅开二度，在家和室友稍微聊会儿天，一个人去小时候家边的幼稚园旁边散步，那种感觉依然压抑不住。想了很多很多原因，但发现其实原因根本没有意义。家里人出乎意料的没有骂我，只是某种说不清的气氛。

再之后，捡回一只小狗，泰迪，很好玩，找工作不停的失利。终于找到一个我觉得还可以的工作位置，对方也愿意收纳我，然而家人似乎有点犹豫。

再之后，每天熬夜，写我的脑子中的残像，在黑夜中枯坐很久。看不到任何的答案。我感觉似乎是万物之中冥冥的灵魂，一切都在引导我走向某个答案，我并不明白，也并不确定答案，世界本身的答案已经坦然在面前，我所缺少的只是去问下那个决定性问题的机会。

在寝室十二楼的黑夜中，2点44分，我试着打开十二楼的阳台大门，但很奇怪，即便是用全身的力气我也没能推开大门，门不是卡住，也不是上锁，只是我怎样也打不开。地板好冷。

第二天，天空很亮，稍稍一勾手，很轻松到阳台，楼下很多人散步欢乐热闹。

我想等到离开之后，或许以后未来再也找不到一个有十二楼高的地方。

需要机会需要地方，需要合适的环境，但是去年合理的方案今年就不会合理，虽然跑了大半个月，甚至不得不开始自己创建公司——没错，说起来今年我还创过业。

然后就是漫长的尝试，然后尝试失败——没错，就是这么干脆，我也不知道该怎么形容，

不行就再来，再来还不行呢？或许我的确是二十年来见过最糟糕的。

诶，最后简单一句话，其实根本没有选择。

又到了同一个日期，我似乎一直在等待这天的再次到来，等待再次痛苦。

然后是又是失败，

再后还是失败。

但莫名并不绝望。

今年的室友曾经说过：成人的世界只看结果。

某种程度上我也赞成这个观点，谁管你在中间的痛苦挣扎和在泥淖中的反抗呢？

但，别忘了，最终的结果，每个人的结果，都是统一的，所以只剩两个道路，要么坦然接受，不去费力抵抗不可避免的结局。要么尽量反抗，然后沉寂在终局之下。