这是一封告别信。

这是一封很长的信，希望你能花点时间读完它。

 

嗨，这里是林芝的失眠收留所，你们好呀，好久不见啦！好不容易见一次，结果是告别，哈哈，很想揍我吧？那不行，打人不对，请忍着！好啦，玩笑开到这里，咱们进入正题吧。你们现在看到的呢，是一封告别信，对的，我要退网啦，不做up主也不做主播啦，我要安静地回归生活中去了。你们知道的，我向来是个认真的人，所以，就算是告别，也要用心一点，好好和你们说再见。

 

之前停止直播的时候我就想要写这封信和你们告别了，只是太忙了，一直没时间把这件事排上行程，现在不得不抽出时间来完成这件事了，因为越来越多人催更了，b站私信/微信/QQ,大家无孔不入，也无处不在，时刻盯着我希望我快回来快更新快出现。其实这么久没出现也是因为每次我一发动态就会有人催更，所以我都安安静静地藏起来。哈哈！

 

其实一开始也不是不想更新，只是忙于工作，分身乏力。我从早上起来工作到下午，吃了晚餐，然后开始整理第二天需要用到的资料大纲，就到了直播时间了，播完之后洗澡，累得不想动，如果要录音的话，就得等到十二点过后，那个时候邻居都睡觉了，周围安静下来，录音才会少一些底噪，能干净些。但我常常等不到十二点就像漏气了的气球一样干瘪铺平在床上，眼睛也因为用眼过度而变得干涩疼痛，有时候还会发红流泪...罪孽啊，我对自己真的很不好。

 

当有一些我体力还行的日子时，又碰上了坏天气，下雨。南宁的天气真的很不好，三天两头下雨，有时候连着下，下好几个月，跟漏尿了似的...也许老天真的很老了，屎尿屁失禁的“老”。哈哈，不好笑是不是？怪我总想轻松一点地去写这封信，但我此刻的表情十分严肃，跟大家查高考分数一样，眉头皱起，鼻孔放大，哈哈哈哈好了好了，我确定真的真的不开玩笑了，好好说。

 

不知道你们有没有印象，以前我写过几篇专栏诉说我的经历。有美好的，有不堪的，虽然都被我删掉了。美好的说的是我在乡下生活的那一段童年的快乐时光（这里后面也会说到，先按下不表）不堪的说的是我的身体状况和负债情况。

 

我因为常年伏案工作不注意休息导致腰部出现了剧烈疼痛的状况，坐着会疼，站起来会好一些，但最好的状态是躺着，呈大字型，这样是我最舒服的时候，但我也不可能每天躺着吧，要工作要赚钱要生活，所以每天得忍着疼痛站着工作。那段时间我正处于负债不久的阶段，相当于是双重打击。以前的我总是无忧无虑的，是个快乐的月光族，吃吃吃和买买买就是我的生活，但世事难料，谁又会想得到我会变成如今这个多花五块都要深思熟虑的人呢。

 

负债是因为家里的原因，具体就不说了，我写这封信也不是为了让大家议论我的家事，只是觉得人应该有始有终，离开的时候也需要给喜欢过我的小朋友们一个交代，不要不告而别，所以还希望有些看热闹喜欢乐子的人可以口下留情，不要恶意揣测，只需要知道负债的原因不涉及违法违规的事情就可以，也希望别有人在评论区抖机灵，否则看到会删除拉黑。虽然这个账号过几天也会注销，但还是不想受一点嘲讽，请善良一些，谢谢。总之一夜之间，我就变成了穷光蛋，家里分配好了还款金额，我个人每个月要还一万多块加利息...

 

我的工作是枪手，就是传说中的幽灵作家，在有名的作家身后写字的人。每个月的底薪6000，加一些七七八八的奖金、红包、额外的工作，可以拿七八千（每个月不固定，看情况），然后我兼职直播，兼职帮朋友联系代拍的工作，一个月的工资够我在小城市里活得挺潇洒的了。只是不巧负债后人也跟着倒霉了起来，直播没起色赚不到什么钱，朋友也不做摄影行业了，于是我每个月就赚不到一万多了，马上就要还不上钱了，很忧愁，不知道该怎么办好，焦虑得一宿一宿睡不着，想着与其把时间用来睡觉，不如想想怎么赚钱补上当月的欠款。我还想过要不出去找个兼职什么的，但时间和精力实在不允许，于是我的失眠越来越严重了，我常常四五六点睡觉，常常看见窗外的天由黑变灰变蓝再变白。好看是好看，就是看多了，命就短了。

 

每临近还款日，我就会越发焦虑，吃不好睡不好情绪不好状态也不好...每个月工资刚到账，还没开始花钱就已经在还钱了，你们懂那种感觉吗？辛辛苦苦工作了一个月，还没能享受丝毫，钱就没了。很难过，很伤心，但要坚强。这几年来这样的经历有太多太多次，我感觉自己已经麻木了，日子过得很绝望。想过要不死了吧，现在的日子活着不过就是烂命一条，要还花很久时间才可以把债填平，死了是不是就解脱了？有一天晚上睡不着，我在脑海里开始考虑哪些死法是不会对社会造成伤害的，死之前要不要买个保险，遗书怎么写，还仔仔细细地回忆起了我的电脑手机里有没有什么不可见人的东西要清理干净的，诸如此类。但这一切想法，又在一个由黑变灰变蓝再变白的悄无声息找来的天亮通通消散了。那天，我听到了几只小鸟在我的窗外唱歌，叽叽喳喳的，清脆悦耳，我突然不想死了，于是从床上爬起来，轻手轻脚来到窗边，微微使了点力气把窗户推开，但那些鸟还是被我吓到了，急忙张开翅膀飞走了。我一直看着它们，直到它们消失不见。

 

我开始坐在窗边发呆，直到太阳升起、温度上来，我开始出汗了才意识回笼，并决定要当一只“小鸟”。小鸟每天都会拼命地往前飞，不回头，直到结束这一辈子。我也要往前走，不回头，更不要以任何方式轻易地结束自己的生命。于是我又打了鸡血般开始卖力工作，等有空的时候再想其他办法。

 

然后突然有人私信我说要买我的贩售向，于是我加了对方好友，在我问对方要买第几期的时候，那人说有多少都要了，于是当时我一下子就赚到了一个星期的伙食费。我突然有了想法，对呀，我花了那么多时间精力做的东西，为什么我不拿它赚点钱呢？于是我在临近还款期一筹莫展的情况下，写了一篇名为《扶芝计划》的专栏来讲诉我的现状和寻求大家的帮助。随之我感受到了大家前所未有的热情，很多人给我充电（这就是为什么我的充电栏能有1710人的原因），购买贩售，直播打赏，成功帮我度过了非常艰难的关口，真的十分感谢。谢谢每一个帮助过我的人，你们一定会有福报的！发完专栏那天的凌晨是我负债以来最开心的一天，因为我都在忙着发货，一直发一直发，大家一直买一直买，我发到了四五点，然后洗完澡准备睡觉的时候，天又快亮了。我走去窗边坐了会儿，想说要不再等等，看看今天还有没有小鸟再来唱歌。结果没到十分钟我就不想等了，太累了，累到我的眼睛都无法再睁开，于是我上床睡觉了。那天我睡得很踏实，因为我能按时还上钱了。

 

也是从那个时候起我才深刻地明白了，人只有在有闲有钱的时候才能够好好生活，而困于负债环境下的我只能每天想着该怎么继续活着。

 

大家的帮助是一时的，帮得了第一个月，帮不了第二第三个月，于是很快我又重新陷入了僵局和焦虑中，又开始了夜夜的失眠和不安。负债以前直播的我，是百分之百的快乐，负债后直播的我，只剩下百分之七十的快乐，更多的，是不得不快乐，就是，身体都不健康了，心理再不健康，人就基本废了。那段时间，只有直播是我最轻松的时刻，也算是休息了，因为只用叭叭叭地嘴巴输出，不用想任何事情，所以再累我都会坚持直播。也许是上天垂怜我吧，不忍心将我这朵已经被暴雨砸得蔫了吧唧的花给折断根，让我碰到了布布。布布是看了我的《扶芝计划》找来直播间的，来的次数不多，但是行为很大胆。又是一个临近还款的日子，直播间的大家非常关心我这个月是否能还上钱，我说“还差点，但一定会搞定的，别担心”，结果下播后布布就发微信问我欠的钱是有利息的吗，我说是的，然后他说要借钱给我且不收我的利息还让我分期还就可以，说这样可以给我减轻负担。我说我没有东西可以担保给他怎么办，布布说“就盲信你一把得了”，就真的很大胆这个人！总共借了我八万多，真的，谁会借给一个陌生人那么多钱！他疯了吧！但就是这么一个善良的疯子，把我从悬崖拉了回来。

 

我们约好我只需要每个月还他三千，后来改三个月再一起还一万二，再后来发生了点变故，妈妈提前退休了，所以妈妈那份又分到我身上了，我和布布商量还钱的时间再减缓一些可不可以，他说按照我的实际情况来就行。在我还款期间，他一次都没有主动找过我，也从不催我，反而在我遇到问题可能需要延缓还款的日子他非常谅解我并叫我不要着急还钱、要注意身体健康和保持良好状态。可他越不急，我就越急，我不能辜负他的信任，我不能让他久等，于是我还是很焦虑、每天依然睡不好，操心赚钱还钱的事。我的腰更疼了，牙齿也出现了问题，因为时刻精神紧绷我常常不自觉咬紧后槽牙（好像跟智齿也有点关系，医生方言口音太重我不确定...）总之出现了弹响和咬合问题，一开始我觉得没什么影响不用管，后来越来越严重，直到出现了张口受限和吃东西困难我才又去了医院检查，医生说最好做正畸手术把牙齿重新弄好，要三万多...我这钱还没还完，就又要花那么多钱，我简直要疯了...然后，考虑了很久我鼓起勇气又找到了布布商量延缓还款，他又答应了...他真的，我哭死，什么小天使啊，说什么都答应，商量什么都说“好”，不求回报也不需要我做什么，只是希望我能轻松一点活着，真的，我都不知道说什么好，只有一次一次地说着苍白的感谢的话，天知道我多无力，有心无力的无力。他给了我很长的还款期，只需要我有余钱的时候再还，对此我已经不必再说什么了，只需要安静且努力地继续赚钱还钱，直到还完给他。

 

想想我这辈子的好运都是我的文字带给我的。我的第一份工作并不轻松，被领导穿小鞋被同事陷害，其中波波折折，最后选择了辞职，在家躺平治愈自己，平时写写文章赚点小外快，然后被我现在的领导挖到她旗下做枪手，开始了我的第二份工作。这份工作我很喜欢，也做得很好，稳定且自在，不用过多的社交，只用专注写作，我适应得很好，所以一直没换工作。然后写了《扶芝计划》，布布可能是被我真诚的文字所打动吧（我猜的）然后选择义无反顾地帮助我。说真的，要问我这个世界上是好人多还是坏人多，我的答案是好人多。因为我收到了太多太多善意，数都数不清，还都还不完，在这里就不一一点名感谢了，我希望你们一切都好，越来越好，非常非常好！

 

比起一开始的每个月都在愁赚不到钱还怎么办，到现在的勉强刚还上，情况已经好很多了。现在我的座右铭就是：办法总比困难多。从我后来开始接商单后，就能稍微稳定点赚钱了，但是真的很累很累，每天醒来工作，睡前工作，睡醒工作，一直工作，人真的挺容易崩溃的，我哭的次数也越来越多了，写到这里也很想哭哈哈！（没事我能忍住！嘿嘿！）但又十分渴望能早日还完钱，所以又生出了更强烈的意志，相当于死了又活，活过又死，然后再次重生。真的感觉自己很厉害，是全天下最最最棒的小朋友（一脸骄傲），我从没想过自己能赚那么多钱，甚至都能买房了，只可惜...没事，日子还长，以后还有机会赚这些钱，不要丧，也不用气馁，我就是青山，未来还有无限可能。

 

 

 

信写到这里还没完，我还想跟你们说说前几个月的事。也许读完你们就会知道为什么我要退网了。

 

前几个月我拔了牙，一前一后拔了两颗智齿，流了很多血，我爸跟我奶奶打电话的时候提了一嘴这事，我奶奶非常心疼，叫我回老家住着她给我熬粥帮我养养身体。我想着也挺好，反正我这工作到哪都能做，于是就麻溜地收拾行李回老家了。

 

在老家住的这段时间，我的日子过得很充实。白天在工作之余，我会跟在奶奶身后屁颠屁颠地到处跑；晚上结束工作后洗完澡到楼顶上看星星喂蚊子。

 

先说晚上吧。如果是下雨天，我就会和奶奶在一楼看电视，奶奶会把电视调到最大声，盖过雨声，然后吵得我耳朵哇哇响。雨声大、电视声大，我差点聋掉，奶奶还没事人一样乐乐呵呵地眯着眼睛看电视。头一次觉得老了真好，对周围的一切都模糊了，声音模糊，视线模糊，时间模糊，遭受的痛苦也许也会模糊一些。

 

晴天的晚上我喜欢在楼顶睡在躺椅上看星星，农村的星星就是比城市的多，不知道为什么，难道是因为城市有雾霾挡住了星星的光吗？（恕我无知，有知道的小朋友可以在评论区告诉我答案~）奶奶腿脚不好，所以看星星都是我自己一个人，躺椅是叔叔无聊的时候亲手做的，用的线有点像是户外吊椅那种粗粗的，绿色的，坐久了勒得屁股有点疼，所以每次我都不会看太久，大概半个小时到一个小时左右。虽然看星星的时候会有一些自然配乐，比如蟋蟀的声音，风吹树叶哗哗响的声音，还有偶尔能听见的不确定是什么鸟的叫声（补充：下雨的时候水塘还会有蛤蟆？不确定，反正会一直叫，像合唱团的那种，一波又一波的）但我还是会放上一些自己喜欢的音乐，尽情地去享受这短暂的放松时刻。

 

我属于是那种一堆人坐在一起但蚊子只咬我的人。和我奶奶在一起时，蚊子也只咬我。有一次和奶奶在一楼看星星，我又被咬了，我边拍腿边说：“为什么蚊子只咬我，不咬你。”

我奶奶笑呵呵地说：“你香呗，我这老皮，蚊子想咬都扎不进去。”

我笑了下，我奶奶也跟着我笑，然后才问我笑什么。

我说：“那蚊子非要咬你的话，嘴上的吸管会不会断掉？”

奶奶说：“不知道，管它呢。”

于是我俩一阵傻笑。不知道蚊子听了作何感想，但既然吸了人类那么多血，被嘲笑一下怎么了，别玻璃心啊。这都是报应。

 

再说说白天。都说老人觉少，确实，我奶奶每天五六点就醒了，然后每次起来都要先来看一眼我。我房间的门有点坏了，推开的时候会吱呀呀响三声，奶奶耳背，以为那个声音很小，其实可大了，哈哈哈，然后我每次都很想睁开眼睛吓她一下，但又怕吓狠了，所以只好装睡等她看完出去，我再翻身继续睡。让我想起了一些新手妈妈，刚出声不久的宝宝，每天都要伸手去鼻孔那里探一下孩子还喘气不。蛮可爱的。我奶奶说我永远是个小孩子，我觉得也是，有她在，我永远都不需要成熟懂事，也不需要长大。

 

我刚回村里的时候，我奶奶嫌我头发太长了，让我去剪短一点，还说天气马上就要热起来了，剪短了也好干，才不会着凉。是的，村里的夜晚挺凉快的。于是第二天我奶奶就领着我去村里的一个大婶家剪头发去了。我也是心大，真让大婶动手剪了，说实话剪完很丑，但我奶奶很满意，笑得满脸褶子都加深了两倍，还非要夸一句“真精神”。行吧，你说什么就是什么吧，我丑得没法见人也没事，在村里也不需要见多少人，因为大部分年轻人都出去打工了，村里老人和小孩居多，当然还有小狗小猫小鸡小鸭大猪。每天我也尽量参与投喂它们，等奶奶拌好材料，我就端去竹栏那边去喂小鸡小鸭，喂完就去猪栏看猪吃蔬菜水果，嘎吱嘎吱的，声音很响很脆，听着很治愈，是小动物界的ASMR。

 

在村里，我除了工作就是玩，还喜欢到处摘野果野花野草带回家，然后等它们干了后就被我奶奶无情地丢掉，说都是垃圾哈哈哈哈哈！我带回去的消毒水小喷瓶用完后被我洗干净晾晒好了装上水拿去摘野生山莓的时候方便直接洗了吃，每摘一颗就喷三下，搓干净了直接丢嘴里，酸酸甜甜的，很好吃。奶奶特意让叔叔在镇上给我买了一个超级小的玫红色小篮子让我拿去摘野莓，我问她是不是也想吃，她说“吃一辈子了，你吃吧”，然后还告诉我哪个地方的山莓最多。我一般会去山上或者偏一些的地方摘，但又怕遇到蛇，所以每次出发前都会去柴房里精挑细选一根木棍用来防身，随时打蛇。好在一直都没遇到过，不然我女杀手的称号可不是盖的！吓我者，死！

 

我待的时间越久，山莓的数量就越少，哈哈都被我吃了，村里人都不稀的吃这玩意儿，就我稀罕。但就算没有山莓吃，我也还是会常常往山上跑。绿草地，绿树丛，还有太阳光笼罩下的树林都很漂亮。自然光穿过叶子照射下来的样子非常美，感觉大自然在治愈我，它也希望我能快点好起来吧。

 

在村里的日子有让我内心平静许多，只需要做好每天的工作，固定时间去后山玩，再回家洗澡吃饭，晚上陪奶奶聊天看电视，督促她吃药，可以说是过得相当单纯美好了。非要找出一个缺点的话，就是在村里网不好，是非常非常不好的那种。但因为信号不好，减少了不少社交，人也变得轻松了许多。其实我到哪里都可以工作，在一天中如果要和领导联系且上传内容等等需要快速网络的时候去一趟镇上就好了。过回了中国很久以前的日子，还挺新鲜的。

我刚开始去镇上的时候是骑自行车，但由于实在是太老旧了，踩起来恐龙抗狼响，我奶奶笑惨了，给我跟叔要了电动车钥匙给我开。交稿的时候我会骑上电动车去镇上爸爸的好朋友家用网，爸爸朋友的老婆在家带孙子，电脑房就给我用，有时候工作得晚了我就会在那里过夜。一开始我还挺拘谨的，毕竟好久不见了，也就逢年过节时爸爸会带我们去拜访一下他们，但我什么都适应得很快，所以慢慢地就好多了。爸爸的朋友都是从小一起摸爬滚打长大的，关系非常铁的那种，所以他们对好朋友的孩子也很好，就很淳朴热情，我也没有再不好意思了。远离城市的地方，能让我很好地平静下来专注创作，别说，还挺适合我的。

 

村里有一个非常喜欢钓鱼的姐姐，算年轻的，比我大八岁，姓黄，我叫她黄姐。都说男人到了一定年纪就会变成钓鱼佬，有些女人也不例外（指黄姐）。我看她其实也不太会钓鱼，起码我跟着她去溪边没看见她钓到过，我蹲在溪边用两只手捧水说不定都能有一条笨蛋鱼，她愣是一条都钓不着。但后来我又相信她是可以钓上鱼的，因为我去围观了她参加钓鱼比赛。那个比赛的奖金是500块，看看也挺有乐趣。那天挺热的，我浑身冒汗，但还是跟着大家坐在大伞底下吃着水果看钓鱼。我问黄姐如果拿到第一名要怎么花那500块，她说不知道，我说你请我吃好吃的，她问我想吃啥，我说想吃窑鸡。她看了我一眼，又转头认真钓鱼，过了好久突然回头跟我说“你可能吃不上窑鸡了”，我说“比赛还没结束呢，还有机会，你再多搞几条。”她摇了摇头，说她的第六感从来没错过。最后确实没吃上。嗯，黄姐真是个有自知之明的钓鱼婆，我很欣赏。我俩还在下雨天拿筷子在路道上夹过蚯蚓，她说要用来做鱼饵，让我一起夹，钓到鱼的话给我煮汤喝。我深受诱惑，于是加入了她，两个人两把伞，蹲在路道上翻蚯蚓。收获不错，能有八九十条吧，很大条，缠在一起，数不清。

 

很意外的，我在村里拥有了很多很多美好的回忆。以前我总认为我是一个长大后不会常回老家的人，因为我几乎不思乡。别人逢年过节都要往回跑，只有我在嫌弃村里网不好（押上了）。每次都是我奶奶打电话来骂我不回家，我才懒懒散散地收拾行李跟家人回去一趟。直到这一次我才意识到，我其实是有点故乡魂的。看过我之前写的童年专栏的小朋友也许有点记忆，当我说到老家啊故乡啊的时候，总是开心的，有很多很多想讲的，又不可能一下子都讲完，哪怕只是选择性的讲一点，你们应该也能从中感受到我的快乐。田野和小溪，山川和河流，我和奶奶。漫山遍野的野生山莓，清明节的湿滑山路，下雨天的蚯蚓死亡大战，小溪边的捞鱼计划等等等等，都组成了我的美好生活碎片。我总是觉得自己可能得了抑郁症，但又在一次次感知到那么多快乐瞬间的同时冲刷掉了这个想法，我没有，我还好，我只是需要一些时间让疲惫的自己好好休息。

 

因为做up主和主播，我花费了大量的时间和精力，好像因此忽略和遗失了太多现实生活中的美好，今后想把时间精力多放在让自己快乐轻松的事情上，尽量减少焦虑，多陪陪家人，把自己还给自己。我的奶奶很老很老了，我想多陪陪她。

 

其实这封信早该写完发出来的，但还是想要等我还完大家给我预存的贩售向钱钱再发。因为之前有许多小朋友希望能在第一时间拿到我新做的贩售向，所以提前预存了一笔钱在我这，等我一更新就直接发给所有有预存钱钱的人。非常感谢你们没有催我还这笔钱，如果有人催我也不一定能还上在当时，所以很感谢你们的宽容和谅解，虽然我什么都没说，你们也什么都没问，但是却无意间很好地维护了我的自尊心，谢谢。前几天就把这笔款项一一退还给大家了，总共是三千多块，也不是一笔小数目了，但是终于能挤出这点钱了。还钱给你们的感觉还挺爽的，我没有辜负任何一个人的善意，真好。还有，你们真是对我很放心啊，以后别这样啦，需要先给钱的要三思而后行，希望大家不要被骗也不要吃亏。跟钱有关的事，你们要深思熟虑！真的不要轻易把钱给出去，尽量不要，不要用钱去博一个人的良心，在我这你们可以赌赢，别人真的没法确定，知道了吗？如果不出意外的话，希望能在今年结束前还完大头，下一年开始还好朋友们的。她们跟你们一样善良，在我最难的时候选择伸出援手，也从来没有催过我，真的，谢谢每一个人，谢谢你们对我那么温柔。

 

今年已经是我直播的第七年，做up主的第四年，虽然赚不到什么钱，很累很辛苦，但也很开心，很快乐过。决定不直播了的那一刻，我感觉好像呼吸更顺畅了，终于不再让大家等我了，终于可以关掉所有提醒我该直播了的闹钟了，足足有十几个，生怕我会迟到，我是个从不迟到的人，我永远会在开播前就进到直播间里去等你们来，当我点击开播的按钮时，我的快乐就开始了。我很喜欢说话，也喜欢和不同的人聊天，通过直播来汲取你们的认知、三观、情绪和一些关于你们的故事，我认识了很多人，不同的人。性别，年龄，生长环境等等，都不一样的人。我好像机器猫的口袋，装了好多好多东西。我直播不喜欢请假，但因为后来着急赚钱，所以接了很多商单，什么我都接，只要能赚钱，我都写。以至于常常出现活还没干完，就响起了开播闹铃的时候，这种时候如果单子不急我就可以中断工作然后开播，如果单子是特别急的我就会请假，今天不直播。其实也挺平衡的，每次忙得没空直播要请假的时候，我都会看大家眼色，我不知道你们是怎么想我的，会不会觉得是我在偷懒懈怠了呢？会不会怪我工作越来越忙忽略了大家呢？时间久了，也是慢慢成了让我更焦虑的原因之一了。

 

直播以来我牺牲了很多很多，也许那些对你们来说微不足道，比如有一次我实在是太累了，累得不想再直播了，我想要休息，所以就请假了，然后朋友约我出去吃烧烤、逛江边，然后坐在椅子上看别人打球，我无比放松，感觉生活是那么的美好，很久违的状态。其实直播是我自己选的，是我自动放弃这样的生活很久了，比如再也没有晚上出去玩过，或者舒服地看一场电影，完全不用在意到没到直播时间，是否赶得回来，会不会堵车，不能让你们久等，有好多喜欢听我直播的人，我不能让你们失望，我给自己上了层层枷锁，道德层面的，或者其他什么，也因此错过了太多和朋友一起的时间，也丢掉了太多陪伴家人的时间，总是泡在网上，最终好像丢失了自己，这是不对的，我也后知后觉才意识到，既然意识到了，就不能再这样下去了。

 

做up主也一样的。你们做旁观者（收听者）是很舒服的，只用看我出的视频，只用听我说话，想评论或者不想，都由自己决定。但我作为内容创作者，一旦有了听众，我就得负责，所以一刻不能怠慢，非常积极努力地一直在输出，但其实我也是会累的呀，没有人是特殊的，没有人是不会累的，我也只是众生一隅罢了。

 

常常有人给我发私信诉苦，作为一个常年的垃圾桶，不管我想不想，我都吸收了太多负能量，我自己现在也处于负能量的状态中，所以需要承受的负面情绪越来越多越来越多...其实我也需要好好消解的，我反而忽略了自己，人最应该好好爱自己，把自己放在第一位，把健康放在第一位，情怀不能排第一，起码对现在的我来说是不能的，不可以。

 

其实离别也让我感到焦虑，总觉得是我对不起你们，是我选择主动离开的，我是那个抛弃你们的人。但想想我那么久没更新了，你们也没有多受影响，果然很多东西都只是当下的，过段时间就会好的，时间会治愈一切的。所以我又觉得我是可以选择离开的，我没有对不起任何人，我也不该对不起自己。只是不知不觉有了太多羁绊太多牵挂，花费大量时间和精力却让自己累得疲惫不堪，意识到这点后我决定改变一下。我总说要健康，要努力保护身体，但我没做到。喊多少口令都不如我真的做到早睡早起放下一切好好生活来得奏效。如果不改变，日子是不会好起来的，改变伴随着痛苦，意味着你要推翻错误的自己，强行删除这么久以来形成的习惯，重新找回正轨，这不是一件容易的事，在这方面我还挺有勇气和魄力的哈！说改变，就要改变，拖延没有任何好处（这点适用于任何事）。人活着首先是为了自己，如果没有改变世界的能力，那就不要让自己太痛苦。

 

前面不是说我拔了智齿嘛，恢复期也不好一直说话，所以暂时不直播了，但一直会有人问我什么时候恢复直播，莫名我又开始焦虑了起来，甚至连休息都没办法好好休息，不禁开始想：对呀，我什么时候恢复直播呢？就好像你生病了，请了假，公司领导让你快恢复好回来干活的感觉。哈哈！

 

逃避可耻但有用，我不想再逃避了，我也不想再一次一次一条一条去回复大家说“最近太忙了，更新不知道得是什么时候了”“天气不好，老下雨，没法录音啊”“有空的话再考虑更新的事，不用特意等我啦”这些话了，我不如一次性断了大家的念想，从此不再等待我，这才是正确的。人生有很多精彩的事等着大家，但不包括等我这件事，我向来讨厌等待，但我却成了让你们一直等又等不来的人，这很不好。也请不必对我感到失望，我只是败给生活了而已。做up主以来，做主播以来，我都认为自己尽量做到最好了，完美主义者已经尽力了，如果没能给你们好的体验是我的遗憾，但如果你曾经因为我的声音睡过哪怕一次好觉，我也很满足啦！谢谢你们的肯定，这是我应得的，哈哈哈！

 

本来只想写一点点的，然后不可控地越写越多了，都一万多字了，不愧是我！小时候抓阄不会是抓的笔杆子吧？哈哈哈哈！既然都写那么多了，不介意再多写一点，反正是最后一次了，就把想说的都说了吧。

 

还有一个趣事也想跟你们分享。就是居然有人想要花钱买我的微信做微商资源（我的微信加了你们之后足足有八百多人哈哈哈！）说要给我八百块，我还挺心动的当时，但最后还是拒绝啦！因为想到你们中有很多都是高中生啊大学生啊，都有一股清澈的愚蠢，怕你们被骗了、被诱导消费了、被渣了等等等等，我的良心会痛痛，我做好人呢，就会一辈子做好人。而且加我的微信，是因为你们非常认可我，愿意给我一个列表位置，我可不能辜负每一个喜欢我的人。（快夸我快夸我！嘿嘿！）

 

然后，再说点什么好呢。嗯，我以前是个很爱读书的人，但现在没有时间读书了，家里已经攒了十几本买后还一直没翻开过的书，有买书封把它们装起来，不然还未翻看就出现损毁会非常可惜，写到这我突然开始期待未来的生活了，退网后我将有更多时间去做更多事情，虽然都是挤出来的一丁点时间，那也足够成为支撑我坚持下去的动力了。是不是好厉害？有没有意识到生活中的很多很多小事，其实都有大大的能量呢？

 

“有了想做的事，然后努力去实现——这是正向的辛劳，并不会那么难熬。所谓的压力是‘ 明明不想做却非做不可’时感受到的内心负担。”退网之后呢，我会尽量在工作之余，去做更多能带给我活力的事情，也要加强锻炼身体，努力获得健康的体魄，好继续跟剩下的债务战斗！

 

啊，对了，为了防止收到“肯定是有男朋友了吧”“要去结婚了可能”这些话，我郑重申明：只是退网，生活还会继续，没有要谈恋爱，没有要结婚，也没有要生小孩，我享受独处，我喜欢一个人，我就要一个人待着，不许给我编故事！女人的一生不是只有结婚生子这一条路可走，还有更多选择，更大的浩瀚宇宙要去征服！只为女人安排走向婚恋这条路的人未免思想太贫瘠啦，2023年啦，请更开阔地去思考人生的意义吧！

 

成长就是不挽留任何人，就她离开。树也不会挽留落叶，只管让它去。只要是她想要的。怎么样都可以。退网是我深思熟虑决定好的事情，你们只要支持我就好了，也只用跟我告别，把你想最后和我说的话说了就好，如果能对我这么多年的默默付出感到认可和欣赏，真的很感谢。让我问心无愧地离开，是你们最后为我做的，所以，你们能做到吧？千万别挽留我喔！人就是迎来送往的，迟早我也是会回归生活的，那一天总会来，只是来得早晚的区别而已。我很勇敢地迈开这一步啦，希望你们也可以很勇敢地为自己而活，多做会让自己开心快乐的事。

 

写到这里就差不多啦，再多你们该没耐心看了。我就不一一跟每个人道别了，逐条回复和解释交代也很违背我退网的初衷，就让我安静地回归生活吧。很高兴遇见你们，也不遗憾主动离开，再见啦，把你们留在网络里啦，就不带走任何人了。我们都各自回到生活中去，好好过日子吧。

 

最近在忙着帮公司打官司所以更忙了，就只给大家几天时间跟我告别吧，评论区，私信区，微信区都可以（Q区不行，我只有上班才会登录，现在莫名有点讨厌它了哈哈哈）你们发的每条告别我都会看的，但不会一一回复，每个人都回需要花费很多时间，只回那么一些人又不够公平，有兄弟姐妹的人最讲究公平了（不懂的人有福了）。我端水大师来的，希望没有人会因此受委屈就最好了。但每一条我都会看的！看不花时间，逐条回复才花，望理解。安静地离开，是我想要的，你们要成全我喔～比心！（过些天就会注销账号和微信啦、我们以后就不会再见啦！你们可以偶尔想起我，但不要老是想喔，我会狂打喷嚏的！嘿嘿~我们都要越来越好喔！加油！）

 

最后的最后，还要说两句才能结束。

 

第一句：换完债的那天，我的天才会亮，但你们不用为我担心，一切都有在好起来。

第二句：没欠钱已经是很好的人生了，你们要把握好自己的方向努力向前冲鸭！

 

以上。

 

——来自向往早日能重回自由身的芝芝亲写。