失眠历险

记录一下昨晚的失眠，因为实在不知道该跟谁继续说，怕人会烦。 我真的感觉好奇怪，这次的失眠就好像让我接触到了什么能量一样，我的身体不太能承受的住。因为那些想法在夜晚会十分折磨人，我很想把这些想法记录下来，可是我一打开备忘录的时候这些想法就变得残缺了，我没法有逻辑性的叙述。很折磨人，我想的很多，甚至在想会不会我是什么神的转世，不然我为什么会在晚上把世界看的很透彻，现在在努力回想那些昨晚折磨我的想法，但不行，我回想不起来。真的难受，我就睡了半小时，最近的身体状况差的很，情感状态多了几个支线，很耗费精力，但是我不明白为什么我依然会去努力执行这些支线。 说说感情吧，我不知道我到底是什么样的人，我昨晚觉得自己可怜，是因为我看事物的目光。我有的时候看待事物清醒得可怕，会让自己绝望。我能从一个片段去分析这个人或事，不管怎样最后都能扯到人性丑陋上，这种目光太黑暗了，我没法抗住。还有麻木，我不觉得有什么事情是重要的，因为不过都是时代变更，重演着几亿年前内核相同的进化，我不觉得恶有多么可恨，因为我知道世界就该善恶平衡，缺一不可。可是我是一个凡人，会拘泥于人的小感情。我以为自己可能知晓了世界的基本规律，但不过只是窥得一角。 一直在说宏观，我明白导火索是因为亲情的原因，你爱的人会潜移默化的影响你，可能真的是所谓的“磁场”？ 我感觉前天和昨天的什么不能名状的东西积累，随后爆发出来，失眠崩溃就是最后的结果。一切机缘巧合，我给寿星买礼物，我单独和新朋友出去，我见到了三个月担心的人，我喝了过量的茶，我和老同学熬夜连麦，这些每一件事单拎出来都会让我情绪激动，可这么多的事情都堵在了一个下午，我情绪没承受住，就好像身体超负荷运载，很奇怪的感觉。 分析明白了。 还有，我可能现在是真的体会到在这种情况下没有父母的感觉，之前我并不觉得这对我影响的非常大，好像就是有一天晚上，我突然就回过神来自己是个孤儿，可那个时候爸妈都去世多少年了，我为什么才回过神来，这是我不明白的；话说回来，我终于能体会到父母去世对我真正的影响了：父母是可以无条件爱你的，除此之外没人可以。我才明白我为什么一直小心翼翼，不敢提要求，以一种卑微的姿态和爱的人相处，是因为我觉得我寄人篱下，恩情不能忘，即使她从来没说过我欠她什么，但这是她该说的，并不是我该当真的。 我脑子里不停想象她失眠的场景，努力感同身受。 可能最近的十五个小时是我离死亡最近的一次，我现在不满自己，无意义地生活，漠视自己的生命，是最可以离开世界的时候。 我太爱幻想了，我甚至不能割舍，荡气回肠的故事是我在现实中难以接触的。 我并不希望自己得精神病，可是又觉得那会是无比迷人的，既折磨人又能让人尽情抒发自己的思想。真是一种美丽的疾病。 我依旧是怕啊，我觉得没人有义务能听你说话，会有人觉得你无聊，会有人厌烦，没有可以真正相信的人，这样说确实会让朋友感到绝情，但我并不想在这一层面解释，我们终究是独立的个体，我们是作为个体来到世界的，就注定每个人都是不同的，细微的区别在日后会变为不可逾越的鸿沟，我们终究是无法互相理解的。可我清楚的知道，会有人觉得我的想法消极，他们的想法会美好许多，我真心希望我有一天也能用这样美好的目光去看待一切，不必挣扎痛苦。 今日份在幻想中干架，我觉得现在我好很多。