兄弟们我好难受想唠会嗑

现在是1:21，睡不着，想找人抒发一下我这几个月的感受，我就是个普通的快要毕业的大学生，三本的，在家考公务员，不想考因为懒不想学东西，天天只想玩原神，玩游戏，就是个肥宅，我的事情我连朋友我都不敢说太难以启齿了，太幼稚了，b站没人认识我我想和你们唠一会，就在前十多分钟我还在和另一个网友长篇大论说我如何喜欢原神时候，看到了某个网友一个视频，成了压死我的最后一根稻草，我心目中的主角可能早就死在雷神刀下了吧，过完稻妻之后对原神的剧情也无感了，也明白了这个游戏也不是净土，说来可笑，我宁愿只是希望我杀的那些怪都只是赶跑，而不是杀死，可能吃糖吃太多了吧，一点刀也吃不了，一路走过来献血沾满了吧，没有任何人可以平白无故的决定他人生死，只有法律可以，我在一个童话般的游戏里强行杀戮，从须弥杀死那个间谍开始，我已经厌烦主角了，每次，每次游玩的时候，甚至每次变成主角的时候我都感到一丝莫名的恶心，膈应，这种心里我一直在隐藏，可直到今天塔德菈死了，说来可笑我根本就没做到那个任务我连那个人是谁都不知道，后来我听说我去屠村了，我感觉我炸了啊，我才发现我和不安人里的刽子手，旁观者有什么区别，可能是在好奇心的缘故下看了不安人，让我对生命感到敬畏，我不想看见生命被夺走，我感觉我好幼稚啊，在一个游戏里都是虚拟的我在抒发啥啊，我真成圣母了，现在我很害怕，每天都在惊恐中，走路时候也会防这身边的人我无时无刻都在警惕我每天都好累，有点被迫害妄想症，我想我该去看心里医生了，，觉得人也该长大了不能老当小孩了，我都24了，我还这样挺幼稚的，我不想在看见任何生命消失了，我好难受，我睡不着，我要疯了啊，玩个游戏都是数据，都是创作者的编排，看见主角冷漠的脸，我好像被刀割脖子一样难受，我该正经了，我以前是个很喜欢暴力游戏的，消逝的光芒里，杀个僵尸我要腰斩，砍头，各种鞭尸我毫无感觉，自从看完不安人，说实话我只是好奇看了几个画面，其他的故事情节我都是看见别人口述，这已经吓得我魂飞魄散，已经两个多月了每天的不安让我难受到爆，或者那个作者的本意已经达到了让我成为这个世界最不安的人，我是在说游戏还是在干啥，我感觉我的经历发出来我就会好受一点，我为啥要好奇，我到底在讨论什么，我为什么写个东西这么没逻辑，申论背的几篇文章都被狗吃了吧，我不知道我现在想干啥，我好乱啊，这只是我半夜睡不着精神不好，我到底该咋办啊，公务员太难考了，我以后能干啥去啊，我不想啃老，我学的环境设计，学的非常垃圾，因为我真是个纯废物，我三年半也没精通那些软件我想从明天开始慢慢改变