和父母之间的交流日益减少

最近感觉我对跟父母交流这件事越来越抵制了，每当他们找我谈话时，我发自内心的有一种不愿意甚至是想逃避的心情。我不愿意与他们沟通交流并不是因为讨厌他们，而是感觉在与他们沟通时我们之间就好像有一层厚厚的屏障一般，让我的话说不出口，这种感觉转化为尴尬弥漫在我们周围。 我感到奇怪，曾经那个在学校一有新鲜事就积极回来跟家人分享的我，现在居然也成了不愿与家人交流的“孤独”的孩子。是因为我不爱他们吗？我可以肯定绝对不是！我开始寻找原因，在我曾经对他们分享趣事时，他们对于我也是现在我这种态度，准确来说是厌烦。我很震惊，难道是因为他们不在意我所说的话才致使我不再愿意跟他们说话的吗？我知道这就是答案，但只是答案之一。 我开始想他们说的话为什么会使我想要逃避呢？平常不愿意回忆的话语开始在脑中浮现，似乎从他们主动问我事情时开始，大多都是单独找我聊天。内容也是清一色的学习，人际关系，未来，我似乎对这类问题感到厌烦，并不是因为我在这些方面做的不好，而是因为一旦问，就十有八九是这些。他们似乎从来不关心我喜欢什么或特地聊我比较感兴趣的话题，但我想即使他们从现在开始找我谈这些，我也照样会选择逃避，因为已经太晚了。 还有就是为什么我不愿意跟父母交流，但却可以跟同学自在地谈心，我苦思冥想，最终得出结论，因为我们跟同龄的朋友谈的是同一个“心”，我们处在同一年龄段，所经历的事和所拥有的思想大抵是相同的，我们之间的沟通可以说更容易互相理解。而对于父母和我来说，两个截然不同的“心”，你想让它们交织，互相理解，绝对会有大大小小的摩擦，我对父母的理解可谓是透透的了，可想让他们硬来理解我的想法，必然会对某一方造成伤害。这就使我不愿与他们谈论我的思想，更不会对他们说出我的真实想法。 接下来就是最重要的可能了，那就是我不愿向他们展示我的“本性”。不知从何时起，我也学会戴起了虚伪的面具，原本以为自己会以最初的样子活到最后，没想到生活的尖刀逼迫着我编织出了更多的“皮”。而在父母面前的则是这辈子编织的最好的一幅“皮”，他们找我交流时总是会说关于我怎么怎么的话题，这幅“皮”在他们面前编出了最好的我，从我第一次在他们面前戴上面具时，似乎就已经预示着这样的未来。我不愿让他们知道，在这完美躯壳下的我的本性，也许早就忘了最初的自己是什么样子，只是不想被揭开…… 从无话不说到无话可说，我意识到了那个几乎困扰着所有人的问题，传说中的代沟。这个与年龄息息相关的利刃，似乎是为我量身定做一般，深深刺入我的胸口。同学有时问我：“你怎么看这种土味视频啊？你也太跟不上时代了吧，你看这……”我当然知道这些东西土，我也深知自己对此并不感兴趣，可这似乎是我与父母间为数不多能沟通的有乐趣的东西。我有时看到一个新梗跟父母分享时，他们表现的仅仅是不理解和不感兴趣。但有时候他们却会得意的跟我说些一年前的梗，我的心里五味杂陈，代沟真的就是一个巨大的沟壑，我又希望父母去跨越它又不希望他们去跨越。我想要他们跨过代沟后我们之间能说的话能更多些，他们更能理解我所感兴趣的东西。但我又不希望看到他们跨越鸿沟时那艰难的表情，那种不理解却硬想融入时的难受心情。所以我选择了后者 这大概就是我与父母之间交流日益减少的原因，我恨自己，恨与父母交流日益减少的自己，恨清楚现状却无法作出改变的自己。