高考筛选的是成绩的成败，还有面对成绩的成败

大家都说写正能量的，那我来唱唱反调吧。大家都说“承认失败很难”，但我觉得其实承认失败很容易，作为一个从小到大从来没赢过的人，我几乎没有资格说不要在意输赢这句话，因为我没赢过，没法说输赢的区别。小时候父亲一直给我的反馈是“你不如别人家的谁谁谁”，哪怕是我初中努力一把考了级部前十，我的父亲依然告诉我“你看别人家的谁谁谁，得了什么什么奖”，我就发现，不论我怎么努力，我也成不了我父亲眼里的骄傲。我开始觉得什么都是没有意义的，我开始摆烂，这种摆烂一直持续到我高中，甚至大学期间也是这个样子。像条咸鱼，烂在角落，发霉腐烂；更像行尸走肉，浑浑噩噩，脑袋空空。就算这个样子，我依然莫名其妙的毕业了，甚至连垃圾都称不上的毕业论文得了个优秀。这大概是我为数不多可以觉得赢了一点的地方了，但是简历上写这个是没什么用的，毕竟是学院类本科。毕业后一年来我听着父母的安排参加着各种各样的公务员事业编考试，每次要不是笔试差点，要不然面试差点，要不然综合成绩差点。等到我发现我其实是在变相啃老的时候已经是十个月过去了，我带着愧疚、迷茫、自我厌恶的奇怪情绪过了两个多月。然后我发现摆烂其实不是承认失败，这依然是在逃避，逃避父母的期望、逃避自己的责任、逃避下一步的选择。我的逃避来自于我对父亲期望的执着，来自于长不大的我，我依然被困在小时候，无法迈步走进成年。这些无谓的情绪和想法只是把我自己困住了而已，对别人和现实一点作用没有。如果没有意外，我起码还能活一万多天，父亲的皱纹和母亲的白发像锥子扎在我的“壳”上，一直扎到肉里，这些已经不是逃避就能给解决的了。也许电视剧里“逃避可耻但有用”，但是现实不行，逃避除了可耻，伤害你自己和家人以外，什么用都没有。我悲伤于临近奔三的年纪才发现这个事实，也释怀于渐渐能理解父亲的期望只是无心的话语，只是他对于自己跟同龄人对比的无法释怀，比起我的悲伤和自暴自弃，他和我妈更需要我的关心，起码我还有他俩。所以我想说，考的不好又能怎么样呢？只不过是承认这次失败了而已，别人说的话也终会飘散在风里，时间不会因为你的失败就会暂停或者读档，他只会向前，带走那些你所爱的和爱你的人或事物。少年，你永远有承认失败的权利，因为总会有人成功，也总会有人失败，你的失败不过是你这一生三万多天里微不足道的一秒，从那一秒往前有人爱你，从那一秒往后依然有人等着爱你。在母亲做的西红柿鸡蛋面前边失败根本不值一提，在父亲突发奇想想起来给你买的故事书前失败不值一提，在喜欢的女孩给你的明朗的微笑面前失败不值一提，在清晨窗边的虫鸣鸟叫面前失败不值一提.......他们是那么爱你，所以承认你的失败然后狠狠的拥抱回去，好好的跟他们沟通，理解他们的爱并告诉他们你也爱他们。不过，是一次失败而已。虽然我也是十天前才想明白这个，与诸位共勉。