再爱一次吧

我记得我们是2.1号确定分手的。

我本身是一个缺乏安全感的人，所以对待感情更苛刻.

我记得2.1日是周一.

周五晚上我如约跟着姐妹走到了饭店，点了20瓶啤酒喝了起来。

他也去吃饭了.

我是一个太追求小细节的女孩子了，所以他稍微有一些不对我就会怀疑他是否爱我。

终究那些鬼念头战胜了我的理智，我哭着跟姐妹说，我是不是应该放过他.

我至今都觉得那可能是那几杯酒的问题，不然我那么理智怎么会上头说了分手.

我因为我的家庭原因，一直是一个悲观主义者，丧到头的一个女人。

他跟我在一起也是承担了许多许多，自己的负能量和我的负能量.所以我打着放过他的念头说出了分手.

我以为我走的洒脱无欲无求，但后来我抱着酒瓶子哭的喘不上气儿的时候，我就知道我完了，彻底栽了.

他也没有放弃我，周六周日我们一直在吵架。

按照A先生说的就是，我本人跟电话里还有打字聊天完全是不一样的人，可谓是为了证明他爱我，我所有狠话说尽，最后也把他赶走了.

那时候我就在想我到底是有多糟糕啊，多糟糕才会把事情变成现在的样子.

后来他说，让我去检查抑郁症，我说好。我立马去了医院，果不其然经历了一系列的检查之后我确诊为重度抑郁跟重度焦虑.

他说确诊就陪我治病，没确诊就分开一段时间冷静冷静.

我确诊了，但是他还是走了.

我的世界崩塌了，我浑身发抖拿起手机颤颤巍巍的点开通讯录给他打了过去，我说“我想见你，就在见你一面好不好”

还好最初我就没有看错人，他一直是温柔的人。

他说好.

疫情席卷而来是我没有想到的，所以我本该立马去的行程最后拖到了3.8号.

中间的日子过得太难了，夜夜喝醉哭，给他打电话骚扰他.我不知道看了多少复合教程，说的是适当断连，但是我还是没忍住一直骚扰他.

那段时间我都讨厌我自己，我真是太烦了，一直骚扰他，半夜两三点一个电话接着一个电话打.

他都会听我说，并且在我哭的时候也会情绪低落在电话那头哭.

最后真的可能逼得没有办法了，他说“我不会接你电话，非逼着我拉黑你吗”

哇，一瞬间清醒了.

是啊，我怎么能把一个如此温柔的人逼到说出这些话来.

我不敢想那段时间我有多么的歇斯底里，但是我知道他没有厌烦我。

在一起时我答应给他织围巾，当时我还说我被诅咒了，只要我准备给男友织围巾就必分手。他还说不会的，不会分开。结果最后还是走散了.

织围巾这个事情在我这里彻底pass了，再也不干这事儿了！

后来我在扛不住情绪的时候无论几点都会打开灯坐起来织围巾，直到我坐不住了为止.

我每天都在倒数日子看自己还有多少天能见到他.

我觉得我们还能再爱一次，真的能.