认识自己是一件多难的事
我一直都不曾认识自己。
也许人总是难以评价自己的，因为不肯轻易的选择一套固定的评价体系，所以我有时觉得自己勇敢，有时又觉得自己懦弱不堪，有时觉得自己志向伟大，有时觉得自己是只缩头乌龟，有时我觉得自己勤奋，有时我憎恶自己的懒惰。因此，我对自己的态度也处于两个极端，借用喜爱的一位作家的话，“我有时与自己和解，有时又不同戴天。”
没有固定的参照物，这是真的，我受着许多评价体系的影响，他们来自不同的观点，来自不同的角度，然后折射到不同的参照物上，使我难以判断自己的模样，也让我迷失了方向。曾国藩家书说道，“凡人为一事，以专而精，分而散。”我的精力被分散到了许多的层面，由此百无一成，更令我痛苦万分。
我可能有着一套不与常规相符的评价体系，却又不由自主的受到常规思潮的干扰，使我动摇。不能选取坚定而唯一的目标，这是痛苦的根源之一。
第二是不知名的症状。在两年前做过一次心理问卷，那时的结果是有轻微的强迫症。但是我想不明白，我后来好像越来越摆烂了。不知是否是严重了的原因，主要是我的行为得到了纵容，我发现自己如果没有在一开始的时候着手解决一件事，那么这件事多半就会拖到没影了。而且，这种情况越来越严重，我的缩头乌龟症状越来越严重，遇到困难的事情，比如艰难沟通，总想着逃避，而不是先下手制胜。还是理论知识的欠缺啊，我不知道这到底算什么，按一般想法，强迫症不可能会允许摆烂吧。
想不明白，等待看过一些书再想这个问题吧。
不过第三点却是我最近的心得，我发现了自己的最大的缺点，就是惰。仔细回忆，我发现自己在小学或者初中的时候就曾发现过这个缺点，那时的我给自己写过警告“懒会把你现在打下的基础垮掉！”然后努力拼搏，然而我却发现，自己现在的定力竟不如小时候了。我已经很久没有那么强迫的给自己定计划，很久没有必须要做好的事情了，甚至，我这几年有很长一段时间没有认清自己的缺点。我以为自己是心绪不佳，以为自己是精力太过于分散，以为自己是过于贪婪，以为自己是意志薄弱，却始终没有注意到最外在的表现，就是惰性。
是的，如今的我竟不向小时候那样通透，那般意志如一。有时也觉得自己算得上得过且过，有时真的觉得自己不堪入目。越长大，开始逐渐接触这个世界的现实，越觉得心力憔悴，这世上的事，如此地复杂，真的好困难啊。
其实我想到我小时候应该也是如今这样的性子，只是小时候的环境单一，这些都不曾表露出来，而现在遇到情况多种多样，这些弱项、问题便全都暴露出来了，令我应接不暇。
近日有看了凡四训，其实那些玄之又玄的理论我是不太信的，尤其是来世报应什么的着实令我不服，这些理论根本不能解释广泛的社会现象，完全是封建主义的洗脑思想，若是真有福祸报应，那何必要等到来世，现世报不好吗？还说舜深明大义，孝感天地，那凭什么舜父这样的人渣配得到孝顺，他恶事做尽为何没有报应呢？可见天地无心。总之此方面理论真是丝毫不能自圆其说，我是分外不认同。
不过，其中一些思想还是给了我一定的慰藉。“命由我作，福自己求。”其实只是安慰罢了，只是恰逢我的信念不足，自己无法提供给强大的动力，于是便只能从这些“圣人学说”中寻找一些支撑，而它给了我支撑。我确实在不断的自己强化信念，有意培养自己的意识，我告诉自己命由我作，福自己求。我迫切的使自己相信，相信可以通过努力达到期望的高度。而这本书也确实带给了我这样的安慰，给了我信心。
我相信惰性是可以改善的，在每次惰性一出现的时候，就察觉到他，然后发动内心的动力来战胜他，一开始可以采取强制手段来改正，过三月则会大不同，过一年就小有所成，坚持下去，命运便大大改善了。
无论是意志的问题也好还是别的症结也罢，表观的症状是懒惰，于是我便只先治惰就行了。还需多看书，理论知识的不足，如今已是我的一大阻碍，我有很多事情并不能思考清楚，总之是需要多看书的。
就这样吧，知道症结所在，接下来就要改正缺点了。不知为什么，自从我长大以后，确切地想来，应该是离开高中以后，已经没有听到诚恳的批评了。想到我的高中老师，会给出切实的建议，是否是心浮了，是否是眼高手低等等，自己难以察觉的缺点在老师的严重无处遁形，于是便幡然醒悟，如今真是再没有听到那样的良言了。也确实少了许多的改正机会啊，这么几年，我确实是没有意识到自己的懒惰问题，也已放纵自己，许久没有听到缺点两个字了。
如今心底极其不是滋味，搅得我又掀起海浪般的情绪。
所以，我要改正缺点了。无论怎样，如今的缺点便是懒惰了，我从没有想到这个词语竟出现在了自己身上。从小的我是和这个词压根不沾边的，没想到如今我也沾染了如此的恶习。
如今便是改正的时刻了。我已决心改正！心志如一。
祝自己成功。
没有计划的改正就是无效之功，会更大程度地消磨掉意志。毕竟，我还需要一些成就来增强意志力。所以接下来要列一个计划了。计划会以一个视频的形式来呈现，算作成长的记录吧。
学习啊学习，其实我是无比赤诚地热爱着学习，我渴望获得知识，我崇拜博学。所以，要努力呀。
