爸爸强势固执，妈妈疼爱满足，孩子焦虑社恐，催眠处理就好多了

啊漫老师_催眠抑郁恐惧双相、焦虑强迫惊恐！

一个高中孩子，焦虑社恐。

他不敢跟陌生人说话，甚至不敢跟邻居说话，不敢跟小区保安说话。保安跟他打招呼，他都不敢抬头。在很多场合都觉得尴尬脸红，紧张，不知所措。

而催眠处理以后，他就反馈自己社恐好了很多，尴尬少了很多。以前要出小区门口就很紧张，害怕保安跟他说话，但是现在就敢跟保安讲话了，不那么紧张了，也可以回答陌生人的问话了。

如何疗愈？

催眠疗愈深度创伤技术，可以很快很精准的连接到症状、创伤的根源，或者通过投射，能够很精准的把握疗愈的方向！

疗愈情结，可以快速有效的帮助恢复！一般一次催眠就有立竿见影的作用！

社恐，是对一个人的恐惧，泛化到对所有人的恐惧。社恐，是害怕自己犯错，害怕自己表现不好，是曾经被否定太多。

催眠中链接和处理了以下相关的事件：

1.爸爸从不承认自己的错，却说他犯了很多错。

催眠中链接到一个场景：有一天，爸爸无缘无故说，凡事要三思而行，你看看你做了多少错事，自己好好反省反省。听到这话，他当时很懵。

接着在催眠中，他回到一个他犯错的事情：有一次晚饭以后，大家都在客厅看电视，电视里有一个励志演讲，他很感兴趣，可是这时候爸爸看手机的声音特别大，所以他把电视放到很大声，还是听不清楚，于是他就把爸爸的手机夺过来，关了视频。爸爸当时还愣了一下。

这个事情，爸爸觉得他做错了。

但随之反驳的是，他也想到一个爸爸犯错的事情：小学的一个冬天，他在洗澡，可是这时候不知道什么原因，爸爸去厨房用热水。

那时候家里热水器的排量不是很大，不能同时兼顾厨房和洗澡用水，所以爸爸用水期间，他洗澡的水就时而冰凉，时而滚烫，真的是很难受。

可是，爸爸却并不觉得这是一个错误。

那么这个事情要怎么处理？

第一，关于爸爸看视频大声的事。

催眠中我们做了一个练习：去练习他表达自己的感受，表达自己的愿望和想法。

爸爸的声音不是开得很大吗？他自己的表达是：爸爸，你可不可以小声一点，你的声音太大了。

但是他发现这么跟爸爸讲了之后，爸爸根本就不理他，没有起到任何作用。而且这样去跟爸爸说，他还感觉有点紧张，需要做准备才说的出口。

催眠中我们做了一些引导，我们可以换一个说法，我们刚刚有说到，我们只是去表达我们的感受，表达我们的难处，表达我们的想法，那我们的感受或者难处是什么？

就是：我想看一下电视里励志的演讲视频，我已经开到最大声了，但是我还是听不到。

那我们可以直接去跟爸爸表达这个感受，在催眠中，他跟爸爸去表达这个事情，感觉爸爸更容易接受。

而且这么去表达，他感觉没有压力，不用做准备。

为什么之前他自己跟爸爸表达“要爸爸小声一点”，他觉得要做准备呢？

是因为他感觉如果叫爸爸去改变行为，其实是给了爸爸一个要求。

给爸爸一个要求，其实对爸爸是有攻击性的，那么他就会感觉到压力，所以他觉得需要做准备。

但是直接去表达自己的感受，他就感觉不紧张了，可以非常轻松的去表达。为什么呢？

因为我们只是在表达，并不要求爸爸改变，并不攻击爸爸，当然也不会感觉到爸爸的攻击，所以很轻松。

但是出奇的是，这样表达，反而感觉到爸爸可以接受，感觉到爸爸的重视。

第二，关于小学洗澡的事。

爸爸厨房用热水，导致洗澡水时而冰凉，时而滚烫，他自己跟爸爸的表达是：爸爸，你可不可以把厨房水关了，或者等一下再用，我在洗澡。

可是，他这么说，虽然爸爸关了水，但是爸爸很愤怒：为什么偏要这个时候洗？而且有时候告诉爸爸不要做，爸爸就偏要那么做。

事实上，就像我们刚刚说的，我们要别人做什么，或者不要别人做什么，实际上是在发布一个命令，或者在做一个对外的攻击，那么我们就会遇到一个反抗，所以我们会感觉压力很大。

同样的，我们也只是去表达我们自己的感受，要怎样表达呢？

“我刚刚洗澡的时候，时而冰凉，时而滚烫，太难受了。”我们只是去表达，并不改变爸爸的行为，也不期待爸爸的态度。

但是当他这么去表达，却感觉轻松很多，而且发现爸爸是可以接受的，爸爸是能够理解的，不像之前感觉压力非常大。

2.妈妈觉得总是满足孩子，孩子却觉得总是被拒绝被否定。

之前跟妈妈沟通到一个事情，就是妈妈觉得对孩子很好很顾及，孩子的想法，妈妈都有满足。可是孩子却觉得跟妈妈提出的想法，妈妈的第一反应都是否决、拒绝。

之前跟妈妈说到这一点，妈妈还觉得奇怪，那么接下来我们就可以看看具体是怎么回事。

催眠中，孩子回顾到之前想去旅行，但是妈妈的第一个反应，就说不行。

说到这里，妈妈回忆起当时的具体情况：当时孩子想独自去外地旅行，还要一个人露营，跟妈妈说，妈妈的第一反应是说不行，因为妈妈觉得一个初中生还是很危险。当时，孩子还跟妈妈争执了一下。

但是后来妈妈还是同意他可以跟同事的孩子一起去，两个人本身玩的好，也可以相互照应。

当然，一个初中生独自旅行并露营，确实有一定危险，也不是一定要同意孩子的想法，但是孩子的感觉是常常提出的想法，得到妈妈的第一反应就是拒绝。

虽然妈妈有妈妈的考虑，虽然妈妈最后都同意了或做了妥协，但是妈妈大多数是先拒绝否决，再同意妥协，所以给到孩子的第一印象就是：但凡我要跟妈妈说点什么，妈妈的第一反应一定说不行。

所以也才有了妈妈觉得顾及孩子，孩子却觉得不被顾及的矛盾感受。

对于妈妈的建议是：

第一，可以尝试无条件答应孩子提出的要求。

先答应，答应以后，可以问问孩子的计划，给出自己的意见。可以在类别、程度和范围上给到限制。

这样，孩子的愿望可以被顾及，妈妈的想法也可以被考虑。

当然也要考虑具体合不合适。如果不合适，也可以提出自己的顾虑，一起寻找综合解决的办法。

第二，如果要拒绝孩子，对于孩子被拒绝的失落感受需要被顾及。

而对于孩子，我们也在催眠中去顾及他的想法感受，表达他的想法感受。

在现实中，他当时跟妈妈争执了一下，但是争执以后，感觉更难受，所以当时的争执并不能解决问题。

当时被妈妈拒绝，是感觉到失落，感觉到难过的。所以，催眠中引导下，他换了一个表达：妈妈，你这样直接的拒绝我，我感觉到有点失落，有点难过。

当他这样去表达，他就感觉这个事情好像可以想得通了：虽然你可以不让我独自旅行，但是我真的是很难过，我要把这个难过告诉你。

表达了自己的感受，就顾及了自己的内在愿望和需要。而且没有像之前，相互攻击让自己更难受。当他表达以后，就感觉不难过了，感觉释怀了。