为什么知道越多越恐慌，怎么摆脱？

小生不才，尝试拆解一下。首先分析是什么，为什么？最后是怎么办。 你说每天都像海绵一样积极的学习，清楚的看到自己的不足，明白跟同辈的差距，拼命想赶上，可短暂努力比不上别人的日积月累。为自身的匮乏感到羞耻自卑。 首先分辨是什么？这可能是一种焦虑，或者说是恐惧，也可能焦虑和恐惧是一类东西。 焦虑是，当下的不愉快感受，和对可怕事件即将发生的想法组成。恐惧是当下的不愉快感受，和对可怕事件已经发生的想法组成。

我觉得这更本质的可能是一种不安。你的安全感丢失了，在一个自己觉得可以，但父母不满意并当着所有人面大声训斥的瞬间； 在一个自己明明没有做坏事，却被怀疑或否定的时刻。在某个下雨天，没人来接你，一个人站在雨中的那天。 在那一天，你失去了安全感。不得不通过努力学习来证明我很好，我有价值，我是优秀的，我是值得被爱的。 像海绵一样不断地吸收周围的知识和资源。可学习本身是辛苦付出，尤其在你没从中获得乐趣的瞬间，体验并不愉快。 当下的不愉快加上不安全感，对未来的担忧，这么差劲，将来怎么办？ 最后一点是知识。有部电影英文叫《as good as it gets》，翻译过来叫《爱在心头口难开》，还有一个让我印象超深刻的翻译叫《猫屎先生》。 这翻译特别传神，就是因为表达了男主角给人的感觉，像猫屎一样不招人待见。 他脾气古怪，独居，没家人没朋友，别人都受不了他。生活像钟表，几十年如一日，每天去餐厅的固定位置点一样的饭菜。 另外还是个种族主义者，歧视同性恋，浑身上下没什么让人喜欢的。 但他是位超级厉害的作家，写过61本小说，第62本正在创作，还会边弹钢琴边吟诵他的作品，那时他神采奕奕，情感丰盛。

作品都是恋爱小说，激情澎湃，但他自己没谈过恋爱。这有些不对劲。 他写了这么多小说很畅销，看起来有丰富的爱情知识，但却没谈过恋爱。这些知识并没有帮他构筑深度的情感关系，只是彰显他是一个很厉害的人。 知识没帮助他学会依恋，只是增强了他的自恋。 像提问中，知识的增加，好像并没给你带来好处，反而带来更多伤害。越真实的学习，学识的增加，反而让你跟世界和他人之间建立起了更多的墙。 在他的世界里，知识在关系中，是为了凸显自恋，而破坏了依恋，那这时的知识就叫做负知识。 在你和世界的关系里，知识在起负作用。看到你的问题，我第一时间想到了这故事。 你的知识有没有可能也在这样，不但没有帮你，反而给你带来了伤害。 知识好像变成了一道道墙，把你隔离在一个小框框里，抬头只能看到四四方方的天空。这确实会让人感觉很绝望。

无法从知识中获得滋养，反而更多的感受到自己的不好和别人的优秀。他人的优秀倒映在自己身上，就是阴影，都是落差。 不安全感，和当下的不愉快，再加上知识和他人世界对你的影响，就成了你现在的感受。 这是我对你现状的理解，不知道跟实际情况有多大差距，期待你的反馈。 你想摆脱现状，询问方法。 改变世界，非心理学所长，改变世界观，是心理学的强项。也许你可以尝试改变一下世界观。 有个练习叫《一念之转》，作者叫凯蒂，是你换个角度，转变一下想法，看到的世界就会完全不一样。 大体分三部分，第1部分是明确目标，你讨厌的人或事。比如我很讨厌同事某某某，因为他总是给我穿小鞋欺负我。 你希望他如何改变？我希望他对我友好一些，关注支持我，而不是找我茬。 什么是你不想跟这个人这件事，这种情况再次经历的？不想再跟他共事，不想他总是拖我后腿，拆我台。

第2部分反问自己，这是真的吗？有了这种想法，我是怎么对待自己，怎么对待别人的？如果没有会怎样？ 是真的。有了这种想法，我会感觉自己不好，自己总是做错事，很讨厌他。看见他，我就觉得辣眼睛，污染环境。 如果没有穿小鞋，没有不愉快，可能会很开心，工作很顺利。 第3部分反转思考，把句子中的“你，他”换成“我”。 同事他很讨厌我，因为我总是给他穿小鞋。他希望我对他友好一点，更多关注支持，而不是总找麻烦。 他不想我跟他共事，因为他觉得我总是拖他后腿，拆他台。这样一看好像也说得过去。毕竟关系恶劣，是两个人都有责任，而不是单纯一个人。 我们怎么看待别人，其实都是我们把自己的内在投射到了别人身上，特别是我们会把自己的“坏”投射给别人。 当你转变了观念，心境大概率就能平和一些。情绪稳定，安抚完自己之后，再开始行动，逐步追赶同学身边人。 选择关键重要的技能，掌握最少的知识就开始行动，快速度过最开始的拙劣阶段，尽快熟练上手实践。 不要害怕犯错，同时在这个过程中，让自己享受过程，不断提高预期目标达成的概率。 这些都不是一时三刻能做到的，需要长期的付出积累和努力。 别着急，慢慢来，朝着太阳走，每一步都会更靠近希望。 谢谢你的欣赏，期待你成为想成为的人。