再见，2019

恰似一切的结束，又如全部的开始。半推半就之间，2020年也如期而至。记得整整一年前的这时候，我也如这般书写着，彼时的我，是抱着什么样的心态，面对已然逝去的2019呢。

自打五月的某一天之后，我的人生便不可回头的进入了成年人的阶段。18岁，那个满怀少年憧憬，和成年遗憾的年纪，不知不觉间都被我挥霍了大半。可即便如此，当我写下这般文字的时候，我也没有丝毫的悔恨。诚然，我的18岁没有任何故事，或者说是没有寻求或主动创造过。无论是那支被我搁下的笔，还是如今挽在别人手臂上的柔夷，都未曾争取过。哪怕是那场高考，也只是在平平淡淡甚至有些失望间草草落幕。我的十八芳华只是一杯半温的白开水，没有酒精的醇香火辣，香料的撩人甜美，甚至连碳酸的刺激爽口都没有。想必再往后的日子，也无非是让这杯水褪尽最后的温度罢了。

但我还是不悔恨，对我来说，这样便足够了，我只想做一个普普通通的人，从来都是如此，所以哪怕是这样平凡的大学这样平淡的生活，我也不会有任何不满。换言之，这样的我，恐怕只能这样了，哪怕是再诅咒再痛恨，也难有变了吧。究竟是从什么时候，自己居然变成了这样，我不得而知，我满眼里只有这样可笑的自己，我啊，终究是活成了自己不想看到的样子。

或许有一天，我连这样的处境都会觉得理所应当、能这样便足够了。到那时候，就不会痛苦了吧，虽然我不希望那一天到来。至少现在，我还会觉得，我这辈子唯一对不起的人，就是能变得更好的自己。

说实话，我犹豫了一下要不要把上面那一句换成“唯二”再加上“和父母”。毕竟如果我更优秀，就不用在这离家乡万里之外的地方对生活委曲求全了。父母的身体不好，倘若能留在他们身边，恐怕会有更多的方便，毕竟谁也不知道四年会发生什么，说起这件事我总是会难得的后悔，如果当初报家乡的学校就好了。不过“优秀”是没有极限的，即便我考了600，也会想为什么没有610。至少在教育培养方面，我敢保证我绝对是同龄人最少的之一，从小到大我没给父母增加过额外的负担，想想便欣慰了不少，希望他们用这钱对自己好点。

提起家乡，活了十八年的我，头一次产生了乡愁的概念。大小佳节，总会怀念起还在家人身边的情景。其实对于人类来说，哪座城市的街头不一样呢，无非是“家”和“亲人”为某一座增添了额外的意味。写着写着又想家了啊，又要开始后悔了啊。。。

今年唯一能让我添上笑意的，是那三个人——我相见恨晚的人，在最艰苦最临近终点的岁月相识相熟，真是太晚了。可尽管如此，想到与他们在一起的光景，还是会让我会心的笑出来，尽管时间和空间冲淡了拉开了我们的距离，但我还是会觉得很幸运，和他们在一起的时光，短暂而无比欢乐，那是我这辈子活到现在最开心的日子。他们救了我，全部意义上。

还有很多想写的啊，但我该去忙了，大学一点也不轻松，写上一段时浮现在脑子的欢乐让我把想好的悲情结尾都忘记了，哈哈。那个，有句话不是说，当一个人学会了苦中作乐，就差不多成熟了，嘛。

以上